Hình ảnh của Gerd Altmann

Lưu ý của biên tập viên: Mặc dù bài viết này được viết cho những người liên quan đến hẹn hò, thông tin của nó cũng rất phù hợp và sâu sắc cho bất kỳ ai trong chúng ta trong các mối quan hệ đã thiết lập.

Sự thật trong Hẹn hò là về việc sử dụng sự trung thực như một "thực hành". Một thực hành là một kỷ luật mà bạn thực hiện có chủ ý để mở rộng nhận thức của bạn và nâng cao năng lực của bạn để trải nghiệm cuộc sống đến mức tối đa.

Bạn có bao giờ:

• nói có với ai đó khi bạn muốn nói không?

• nói dối với ai đó để bảo vệ cảm xúc của người đó?

• tự hỏi người bạn hẹn hò cảm thấy thế nào về bạn, nhưng không muốn hỏi vì sợ xuất hiện sự không an toàn, bất cần hay xô đẩy?

• cảm xúc của bạn bị tổn thương nhưng không thừa nhận điều đó?

• cảm thấy tức giận nhưng hành động như mọi thứ vẫn ổn?

• ghen tị về sự chú ý hẹn hò của bạn với người khác, nhưng hành động lạnh lùng?

• giả vờ thích ai đó hơn bạn thực sự?

• giả vờ thích một người ít hơn bạn thực sự?

• muốn được âu yếm về thể xác, nhưng không muốn tỏ ra quá háo hức, dễ dãi hay sừng sững?

• muốn bày tỏ sự đánh giá cao, nhưng giữ mình lại?

• giả vờ bật tình dục nhiều hơn bạn thực sự?

• quan hệ tình dục với ai đó để tránh xung đột hoặc đối đầu?

• đồng ý đi chơi với ai đó và sau đó gọi sau để phá vỡ ngày?

• cảm thấy lo lắng hay ức chế với người mà bạn đặc biệt bị thu hút?

• ước gì bạn có thể tự nhiên và tự nhiên hơn với người mà bạn mới quen biết?

Nếu bạn trả lời có cho bất kỳ câu hỏi nào trong số này, hãy yên tâm rằng bạn không cô đơn. Trong các hội thảo và cuộc trò chuyện của tôi với những người tham gia nghiên cứu, hầu hết mọi người đều trả lời có cho hầu hết trong số họ.

Nói sự thật không dễ. Tuy nhiên, khi bạn cho phép bản thân trở nên thực tế và tự phát, bạn sẽ rạng rỡ, sống động và hấp dẫn hơn.

Chia sẻ tự nói chuyện ngay lập tức

Trong các hội thảo về Sự thật trong Hẹn hò của tôi, tôi sẽ thường xuyên khuyến khích hai người chưa bao giờ gặp nhau chỉ đơn giản là chia sẻ "những gì tôi đã nghĩ khi tôi nhận thấy bạn từ bên kia phòng." Tôi gọi cuộc trò chuyện nội tâm này là "tự nói chuyện." Khi họ chia sẻ những suy nghĩ này, họ trở nên thú vị tự phát, thú vị và hài hước. Thật đáng kinh ngạc khi một người lúc đầu có vẻ ngại ngùng hoặc bị ức chế đột nhiên trở nên sống động khi anh ta ngừng cố gắng làm mọi việc đúng và chỉ đơn giản là hiện thực.

Trong một cuộc hội thảo gần đây, tôi đã nhờ Ted, một trong những người đàn ông trong nhóm, chọn ra một người phụ nữ mà anh ta thấy hấp dẫn và sau đó thì thầm với tôi những suy nghĩ mà anh ta đang có khi nhìn thấy cô ta ở bên kia phòng. Anh nói: "Tôi đang nghĩ rằng ai đó dễ thương như cô ấy có lẽ sẽ không hứng thú với tôi." Vì vậy, tôi hỏi anh ta, "Điều gì sẽ xảy ra nếu bạn đến gặp cô ấy và nói với cô ấy rằng bạn đã chú ý đến cô ấy và sau đó nói với cô ấy những gì bạn vừa nói với tôi? Bạn có sẵn lòng thử điều đó không?"

Anh chấp nhận thử thách, đi đến nơi cô ngồi và nói với cô: "Anh đã theo dõi em một lúc rồi, anh muốn đến và nói rằng em nghĩ anh thật đáng yêu ... và em cũng vậy. Nghĩ với bản thân mình rằng một người dễ thương như bạn có lẽ sẽ không hứng thú với một người như tôi ... nhưng rồi một lần nữa, ai biết được? " Những người tham gia hội thảo khác, những người đã xem bị nứt!

Sau đó, tôi đã huấn luyện người phụ nữ, Cherie, nói cho tôi biết cô ấy đang nghĩ gì về bản thân mình vào thời điểm này: "Tôi chưa bao giờ được tiếp cận như thế trước đây. Tôi muốn nói rằng tôi bị Ted thu hút, nhưng Tại thời điểm này, tôi không .... Tuy nhiên, bởi vì anh ấy rất cởi mở và hài hước, anh ấy chắc chắn đã thu hút sự chú ý của tôi. Tôi thích cách anh ấy tự phát, và tôi nghĩ rằng tôi muốn dành nhiều thời gian hơn để làm quen anh ta." Chỉ sau một chút động viên, cô đã có thể chia sẻ tất cả những điều này với anh. Và một lần nữa, khán giả đã nhận được một khoản phí thực sự từ nó - cũng như Ted!

Một số người theo dõi sự tương tác đã bình luận về việc hai người họ trở nên rạng rỡ như thế nào khi họ chia sẻ những gì họ thực sự cảm thấy và suy nghĩ. Một nhân chứng nhận xét: "Khi họ càng tự phát hơn, một khi họ đi, họ dường như tỏa sáng rực rỡ hơn. Trông như thể họ được thắp sáng bởi một nguồn năng lượng bên trong. Thật tuyệt vời!"

Tôi đã quan sát hiện tượng này nhiều lần. Khi mọi người chấp nhận rủi ro và thể hiện thực tế, họ trở nên nhẹ hơn, sáng hơn, rạng rỡ hơn và hấp dẫn hơn về mặt từ tính. Tôi tưởng tượng nó có liên quan đến thực tế là khi bạn không cố gắng che giấu hoặc gây ấn tượng, bạn sẽ thoải mái hơn, và sinh lực di chuyển qua bạn dễ dàng hơn. Đây là một trong những phần thưởng của việc thực hành Sự thật trong Hẹn hò.

Những gì bị đe dọa?

Tại sao chúng ta không thể thoải mái và tự do hơn? cái gì khiến chúng ta sợ hãi? Nguy hiểm nào chúng ta tìm cách bảo vệ bản thân khỏi? Từ các cuộc trò chuyện nghiên cứu của tôi, tôi đã thấy rằng hầu hết những người độc thân hoàn toàn quá coi trọng hoặc có ý nghĩa đối với kết quả của mỗi lần tương tác hẹn hò.

Ron bị thu hút dữ dội bởi Maya. Vào buổi hẹn hò thứ hai, Maya nói với Ron: "Tôi thích bạn như một người, nhưng tôi không bị hấp dẫn về tình dục với bạn." Điều Ron kết luận từ điều này là: "Tôi sẽ không bao giờ có thứ tôi muốn. Tôi không hấp dẫn lắm. Những người tôi thực sự thích không bao giờ cảm thấy như vậy về tôi." Điều này thật đáng buồn, nhưng điển hình. Một cuộc trò chuyện đáng thất vọng được phóng to và trở thành một khái quát sâu rộng về "cách mà cuộc sống của tôi sẽ còn mãi mãi."

Harvey đã nói chuyện với Maureen tại một bữa tiệc khoảng mười lăm phút khi cô thú nhận với anh ta, "Tôi thực sự muốn đưa bạn về nhà gặp mẹ tôi. Tôi nghĩ rằng cô ấy cũng thích bạn nhiều như tôi." Vì anh ta đã biết rằng anh ta không bị Maureen thu hút lắm, anh ta lập tức hoảng loạn, nghĩ thầm: "Ôi chúa ơi, giờ tôi phải hành động như tôi cảm thấy như vậy về cô ta. Và cô ta sẽ hiểu sai. và tôi sẽ bị mắc kẹt và không thể nói không với cô ấy. Tôi chỉ không thể làm tổn thương một người phụ nữ. "

Trong hai ví dụ trên, cả Ron và Harvey đều có phản ứng sợ hãi tự động với những gì người phụ nữ nói với họ. Thay vì chỉ đơn giản là hiện diện trong khoảnh khắc, tâm trí của họ lại lao vào tương lai một cách vô thức, khuôn mẫu.

Tại sao chúng ta không thể thoải mái và tự do hơn? Hầu hết những người độc thân hoàn toàn cho quá nhiều trọng lượng hoặc ý nghĩa đối với kết quả của mỗi lần tương tác hẹn hò.

Nút và Nút cũ

Nói chung, hầu hết chúng ta không giỏi chỉ đơn giản là ở thời điểm hiện tại - vì chúng ta khá dễ bị phản ứng sợ hãi tự động. Khi tôi nhận thấy những phản ứng như vậy ở bản thân hoặc người khác, tôi thấy chúng là bằng chứng cho thấy một nỗi sợ hãi cũ đã được kích hoạt. Nói một cách ẩn dụ, một nút đã được đẩy. Ron đi bộ xung quanh với nút "Tôi không đủ tốt" luôn chờ đợi để được đẩy. Khi Maya nói những gì cô ấy nói, cuốn băng phát trong tâm trí anh ta, "Tôi không đủ tốt để có được thứ tôi muốn." Harvey sống liên tục với nỗi sợ hãi về phản ứng của "người phụ nữ". Khi Maureen nói những gì cô nói, nút "không an toàn khi nói không với phụ nữ" của anh đã được kích hoạt.

Nút là những thứ nhỏ bé chúng ta mặc xung quanh trái tim và khu vực đám rối mặt trời. Nếu ai đó nhấn một trong các nút này, một cuộn băng quen thuộc bắt đầu phát. Cuộc hẹn của bạn gọi vào phút cuối và nói rằng anh ấy quá mệt mỏi để đến, và cuốn băng phát ra trong tâm trí bạn là "Anh ấy đang mất hứng thú. Đây là khởi đầu của sự kết thúc. Tôi nên bắt đầu rút tiền để tự bảo vệ mình . "

Một người bạn mới gặp, nhưng đang hy vọng kết nối mật thiết hơn, nói với bạn rằng "Tôi không tìm kiếm sự thân mật lâu dài. Tôi chỉ muốn làm quen với bạn như một người bạn." Cuốn băng phát trong đầu bạn là "Nếu tôi hấp dẫn hơn, cô ấy sẽ không nói điều đó. Đó là một sự từ chối nếu tôi từng nghe!"

Một lý do chúng tôi không thể có mặt trong các tương tác hẹn hò là vì chúng tôi vẫn còn dang dở công việc hoặc hành lý từ quá khứ. Chúng tôi có thể muốn điều này không phải là trường hợp, nhưng nó là. Bạn có thể đặt mục tiêu của mình là có mặt hoặc "ngay bây giờ", nhưng không thể có mặt nếu bạn "chịu ảnh hưởng" của phản ứng sợ hãi vô thức. Khi điều này xảy ra, bức ảnh tốt nhất của chúng tôi có mặt là để ý rằng chúng tôi không. Bản thân ý chí này sẽ mang lại một mức độ nhận thức hiện tại.

Tất cả chúng ta đều sử dụng những suy nghĩ hoặc mô hình hành vi nhất định để tránh sự khó chịu hoặc kiểm soát sự lo lắng. Trong một tình huống hẹn hò, sự lo lắng của chúng ta có thể là về việc không biết mình đang đứng ở đâu, không đạt được những gì chúng ta muốn, hoặc nói chung là không kiểm soát được.

Ron không biết tương lai của mối quan hệ này sẽ ra sao, nhưng thay vì cảm thấy khó chịu về điều đó, anh lại tự động phản ứng, đưa ra dự đoán về việc cả đời anh sẽ diễn ra như thế nào. Đây là một trong những cách mà anh ta đối phó với cảm giác không kiểm soát được. Bằng cách nào đó, giả vờ biết tương lai mang lại cho anh ta một số khả năng kiểm soát - ngay cả khi dự đoán là một điều khó chịu.

Hẹn hò như một hành trình hướng tới ý thức

Hẹn hò có thể là một hành trình hướng tới ý thức và tình yêu, hướng tới vượt qua sự phụ thuộc của chúng ta vào ảo ảnh kiểm soát để giúp chúng ta cảm thấy an toàn. Hoặc hẹn hò có thể là một loạt các chiến lược để giúp chúng tôi duy trì cảm giác an toàn và kiểm soát sai lầm.

Nói cách khác, hẹn hò có thể nâng cao nhận thức và sự tự tin của chúng ta khi đối mặt với kết quả không xác định hoặc nó có thể khiến chúng ta không ngừng tìm kiếm đối tác hoàn hảo (như một sự xao lãng vì đơn giản là cảm thấy dễ bị tổn thương trước những điều chúng ta không thể điều khiển). Hẹn hò có thể mở rộng khả năng yêu thương và chấp nhận những gì đang có hoặc củng cố nỗi sợ hãi của chúng ta rằng chúng ta không ổn nếu mọi thứ không diễn ra theo hy vọng và kế hoạch của chúng ta.

Ý tưởng đằng sau Sự thật trong Hẹn hò là chúng ta không cần đợi đến khi chúng ta có một mối quan hệ cam kết để sử dụng cuộc sống mối quan hệ của chúng ta như một phương tiện để phát triển cá nhân và tinh thần. Chúng ta có thể bắt đầu ngay tại nơi chúng ta đang ở! Chúng ta có thể sử dụng kinh nghiệm hẹn hò của chúng tôi như là một thực hành.

Hiện tại, hầu hết mọi người dường như vẫn thích hẹn hò như một chiến lược để giữ an toàn hơn hẹn hò như một thực tiễn nhận thức. Nhưng tôi nghĩ rằng thủy triều đang biến. Nhiều người tôi đã nói chuyện nói rằng họ nhận ra rằng cố gắng tìm ai đó không nhấn nút không hoạt động. Đây là một dấu hiệu tốt - một dấu hiệu cho thấy mọi người nói chung có thể bớt nghiện sự thoải mái và kiểm soát.

Tôi hy vọng rằng nếu chúng ta có thể thừa nhận rằng tất cả chúng ta đều có phản ứng khuôn mẫu tự động dựa trên công việc còn dang dở từ quá khứ, thì chúng ta có thể tham gia vào lĩnh vực hẹn hò với mục đích trở nên ý thức hơn khi chúng ta có thể từ bỏ cố gắng giả vờ được mát mẻ hoặc những gì chúng ta nghĩ là mong đợi của chúng ta. Chúng ta có thể ngừng giả vờ và bắt đầu minh bạch hơn. Thật là nhẹ nhõm điều này có thể - nếu chúng ta sẽ ngừng chiến lược về cách tạo ấn tượng mong muốn. Có lẽ sau đó chúng tôi có thể thư giãn đủ để có mặt và thức dậy với trải nghiệm của chúng tôi về thời điểm này.

Tôi đã giúp những người độc thân và các cặp vợ chồng "xuất hiện thực tế" trong nhiều năm và tôi biết rằng sự trung thực không dễ dàng đến với hầu hết mọi người. Đối với hầu hết chúng ta sự trung thực cảm thấy rủi ro. Vì vậy, để có được Real Real, nghĩa là để thư giãn khi chỉ hiện diện với bất cứ điều gì bạn đang nghĩ hoặc cảm thấy, sẽ yêu cầu thiết lập ý định của bạn để biến sự trung thực thành một "thực hành". Một thực hành là một cái gì đó mà bạn thực hiện để mở rộng nhận thức của bạn, để nâng cao năng lực của bạn để trải nghiệm cuộc sống đến mức tối đa, để thể hiện tiềm năng tối đa của bạn. Vì vậy, hẹn hò có thể là một thực hành cho bạn trong đó bạn nhận thấy giá trị khi bạn có mặt và khi bạn bị bắt gặp trong một phản ứng.

Tất nhiên, bạn vẫn có thể chọn cách tiếp cận hẹn hò bằng cách sử dụng tất cả các chiến lược bạn đã học trong suốt cuộc đời để giúp bạn kiểm soát. Sự lựa chọn là của bạn. Ngay cả khi bạn không hoàn toàn bị bán trên Truth in Dating, bạn vẫn có thể tìm thấy giá trị trong các trang này nếu bạn có mong muốn chân thành cho các mối quan hệ trung thực hơn. Học sự thật trong kỹ năng hẹn hò vẫn sẽ giúp giao tiếp trung thực dễ dàng và ít đáng sợ hơn.

Sự thật trong việc hẹn hò là thực hành tốt cho hôn nhân

Không phải ai cũng muốn có được một cuộc hôn nhân hoặc quan hệ đối tác lâu dài. Nhưng nếu bạn làm thế, bạn có thể biết rằng một cam kết kiểu hôn nhân không thể phát triển mạnh nếu không trung thực. Mức độ trung thực và tin tưởng lẫn nhau của bạn sẽ quyết định mức độ thân mật và thỏa mãn của bạn. Tuy nhiên, như chúng ta biết, hầu hết các cuộc hôn nhân không dựa trên sự trung thực hoàn toàn. Lý do chính cho điều này là những người đã kết hôn dường như không có kỹ năng trung thực cần thiết như những người độc thân. Thực hành các kỹ năng thật trong khi bạn hẹn hò, khi các cổ phần có lẽ thấp hơn, có thể giúp bạn phát triển các công cụ bạn sẽ cần để làm cho mối quan hệ cam kết lâu dài trong tương lai. Tất cả chúng ta cần rất nhiều "mối quan hệ thực hành" trước khi chúng ta sẵn sàng cho tình yêu lâu dài.

Một kỹ năng quan trọng mà bạn sẽ cần nếu bạn dự định có mối quan hệ lâu dài là khả năng điều hướng thay đổi. Nếu không, bạn có thể vượt xa mối quan hệ của bạn. Cách tốt nhất để tìm hiểu về việc đối phó với thực tế của sự thay đổi liên tục trong các mối quan hệ là bằng cách giao tiếp trung thực mọi lúc, đặc biệt là khi nó có rủi ro.

Chấp nhận rủi ro trung thực dạy bạn cách đối phó với những điều chưa biết, một kỹ năng thiết yếu để trải qua những thay đổi với người khác. Khi bạn trung thực, bạn không bao giờ biết chắc chắn phản ứng của người kia sẽ là gì. Như thể bạn đang bước vào ẩn số cùng nhau. Khi bạn cảm thấy thoải mái và khéo léo hơn khi chuyển sang ẩn số, khả năng điều hướng thay đổi của bạn sẽ tăng lên, với tư cách cá nhân và đối tác.

Đây là một cách khác để nói sự thật có thể giúp bạn học cách đối phó với sự thay đổi liên tục: nó mang lại cho bạn nhiều trải nghiệm với hiện tượng gần như phổ quát mà sau khi bạn thể hiện đầy đủ cảm giác, nó sẽ thay đổi. Chiếu ánh sáng của ý thức vào một cảm giác bị che giấu một lần đưa bạn đến một mối quan hệ mới với cảm giác này. Đây là một ví dụ: giả sử tôi cảm thấy tức giận với bạn trai vì những gì anh ấy đã làm. Tôi bày tỏ sự tức giận của mình với anh ấy - như một sự tự tiết lộ, không phải là một chiến lược kiểm soát. Và trong khoảnh khắc tiếp theo, chúng tôi lại cười và ôm nhau. Sự tức giận của tôi không còn nữa. Nếu nó trở lại, tôi sẽ thể hiện nó một lần nữa khi nó xảy ra; và một lần nữa, nó có thể sẽ thay đổi.

Thể hiện cảm xúc một cách tự do vì lợi ích của sự minh bạch cho phép chúng ta trải nghiệm sự trôi chảy tự nhiên, dòng chảy và dòng chảy của cuộc sống. Cuộc sống là sự thay đổi. Vì vậy, thật tốt cho phép trạng thái bên trong của bạn thay đổi thay vì giữ cứng một vị trí.

Chúng ta càng trung thực trên hành trình hẹn hò, chúng ta sẽ chuẩn bị tốt hơn cho một mối quan hệ lâu dài. Truth in Dating dạy chúng ta cách trung thực một cách khéo léo; nó dạy chúng ta cách lướt những làn sóng thay đổi; và nó cho phép chúng tôi có được nhiều dặm hơn từ mối quan hệ hẹn hò của chúng tôi. Nếu hẹn hò là sự chuẩn bị cho sự thân mật lâu dài, thì tốt hơn là có nhiều hơn là ít kinh nghiệm hơn.

Sự thật trong việc hẹn hò thêm ý nghĩa và mục đích

Truth in Dating là một thực hành nhận thức cá nhân và thực hành tâm linh, cũng như một cách để trở nên ngon ngọt và hấp dẫn hơn. Như một thực hành, nó giống như tập yoga - yoga giao tiếp. Mọi người tập yoga để mở rộng khả năng cảm nhận và trải nghiệm cuộc sống. Đôi khi nó đau, nhưng nỗi đau là tốt cho bạn. Đó là nỗi đau có ý nghĩa. Nó không phải là khổ dâm.

Việc thực hành Truth in Dating có thể mang đến cho các hoạt động hẹn hò của bạn một mục đích ngoài việc tìm kiếm bạn đời - đó là tìm kiếm tình yêu, loại tình yêu tồn tại trong chính con người bạn. Tình yêu này là thứ mà bạn có thể tận hưởng dù bạn là đối tác hay độc thân. Đó là điều mà không ai có thể lấy đi từ bạn. Phụ đề của cuốn sách này, Tìm kiếm tình yêu bằng cách trở thành hiện thực, có một ý nghĩa kép: tìm người khác để yêu và được yêu; và mục đích cao hơn là tái khám phá bản chất thiết yếu của chúng ta, mà tôi tin là tình yêu.

Cuộc hành trình về khả năng yêu thương tự nhiên của chúng ta là hành trình của người anh hùng trong thần thoại. Khả năng của chúng tôi để giảm sự phòng thủ của chúng tôi sẽ được kiểm tra mỗi khi chúng tôi trải qua tổn thương, thất vọng hoặc phản bội; mỗi khi chúng tôi gặp ai đó chúng tôi không quan tâm dành thời gian cho họ, mỗi khi ai đó cố gắng thống trị hoặc kiểm soát chúng tôi. Đây là một số trở ngại mà chúng ta chắc chắn sẽ gặp phải trên con đường của anh hùng. Con đường đó, con đường trở thành con người có ý thức, cho chúng ta cơ hội bóc tách các lớp điều hòa xã hội và gia đình; để phá vỡ những ảo tưởng chỉ ra những nỗ lực của chúng ta để được xã hội chấp nhận, trở nên đúng đắn, chơi an toàn và xuất hiện trong tầm kiểm soát; và trên hết, để giải phóng bản thân khỏi những ảo tưởng tạo ra sự phụ thuộc của chúng ta vào tình yêu hoặc sự chấp nhận của người khác để cảm thấy ổn.

Khi chúng ta học cách buông xuống cảnh giác và hiện lên thực sự, cho dù người khác có yêu chúng ta vì thực tế của chúng ta hay không, chúng ta trở thành con người có trật tự cao hơn. Chúng tôi không có gì để chứng minh, không có gì để che giấu, và không có gì để chống lại. Chúng ta có nguy cơ mất đi sự ưu ái với người khác, nhưng trong quá trình phát hiện ra tình yêu dành cho bản thân và những người khác luôn là cốt lõi của chúng ta.

Nếu điều này có vẻ như là một mục tiêu cao cả, thì nó cũng là một mục tiêu khoái lạc. Cuộc sống cảm thấy tốt hơn - chúng ta trải nghiệm nhiều niềm vui và ít thất vọng hơn - khi chúng ta ngừng kiểm soát quá nhiều. Cảm thấy tốt khi yêu, nói sự thật và hoạt động theo nguyên tắc cùng có lợi.

Nếu bạn thực hiện các mối quan hệ hẹn hò và tình bạn của mình bằng một mắt để phát hiện ra các chứng nghiện và các kiểu kiểm soát che mờ khả năng cởi mở và yêu thương của bạn, cuối cùng bạn sẽ tìm được đường về nhà với sự bình yên bên trong mà không thể hiểu được. Mặt khác, nếu bạn kiên trì cố gắng để có được cuộc sống để đồng ý với các điều khoản của bạn, những kinh nghiệm về tình yêu và sự tin tưởng mà bạn mong muốn có lẽ sẽ trốn tránh bạn.

Tổng kết

• Sự thật trong Hẹn hò là cả một cách để trở nên ý thức và hiện tại hơn và là một cách để phát triển sự tự tin sâu sắc hơn.

• Khi mọi người chấp nhận rủi ro và nhập "điều chưa biết" cùng nhau, đó là một kinh nghiệm gắn kết. Và chúng thường xuất hiện nhẹ hơn và rạng rỡ hơn.

• Hầu hết mọi người dễ bị tổn thương trước những mối quan hệ mới, nhưng khi điều này xảy ra, nó cho phép chúng ta nhận thấy các phản ứng tự động của mình để chúng ta có thể chữa lành chúng.

• Truth in Dating là một thực hành để vượt qua những ảo tưởng của chúng ta về cuộc sống và các mối quan hệ - đặc biệt là ảo tưởng rằng việc kiểm soát sẽ giúp chúng ta an toàn và an toàn. Kiểm soát là một ảo ảnh.

• Sự thật trong Hẹn hò là một hành trình hướng tới ý thức lớn hơn. Nó cung cấp một cơ hội để bóc tách các lớp điều hòa xã hội và gia đình để chúng ta có thể liên hệ với những người khác từ thực thể thiết yếu của chúng ta - đó là, vì vậy chúng ta có thể thực sự với nhau.

• Nếu sự trung thực là cần thiết để làm cho mối quan hệ kiểu hôn nhân hoạt động, thì Truth in Dating cung cấp cho bạn những kỹ năng bạn sẽ cần trong tương lai. Đó là thực hành tốt!

In lại với sự cho phép của nhà xuất bản,
Thư viện thế giới mới. © 2004. www.newworldl Library.com

Nguồn bài viết:

Sự thật trong việc hẹn hò: Tìm kiếm tình yêu bằng cách thực sự
bởi Susan M. Campbell.

Truth in Dating cung cấp một tập hợp các thực hành nhận thức đơn giản nhưng sâu sắc hỗ trợ việc tìm kiếm và liên quan đến người bạn tâm giao của bạn. Thay vì chơi "trò chơi hẹn hò" thông thường là cố gắng trở thành một thứ gì đó mà họ không có, độc giả sẽ học cách liên hệ trung thực với những người họ hẹn hò. Sự trung thực này sẽ giúp họ hiểu những gì họ khao khát và cần trong một mối quan hệ và do đó đánh giá người cầu hôn. Nó cũng sẽ giúp họ kiểm tra thực tế những gì một đối tác lãng mạn có thể - và không thể - cung cấp theo cách thực hiện và hạnh phúc.

Thông tin / Đặt mua cuốn sách này.

Những cuốn sách khác của tác giả này

Lưu ý

Nhà tâm lý học Susan Campbell đã làm việc như một nhà tư vấn làm việc nhóm cho các công ty Fortune 500, một diễn giả chuyên nghiệp, và, trong hơn năm 35, là một huấn luyện viên về mối quan hệ và hẹn hò. Cô là tác giả của một số cuốn sách khác, bao gồm cả đột phá của cô Hành trình cặp đôi (hơn 100,000 đã bán) đã đưa ý tưởng vào dòng chính sử dụng các mối quan hệ mật thiết như một thực hành tâm linh. Trang web của cô ấy là www.susancampbell.com.

Video / Bài thuyết trình với Susan M. Campbell: Khi tình yêu tan vỡ: (Phần 1 của 8) Tại sao chúng ta sợ sự thân mật
{vembed Y = 7LDRLIDXUrs}