Lắng nghe sâu sắc: Lắng nghe Bình tĩnh với một Tâm trí cởi mở

Lắng nghe sâu sắc: Lắng nghe Bình tĩnh với một Tâm trí cởi mở

EVeryone thấy mọi thứ khác nhau. Hơn nữa, mỗi chúng ta cũng có những suy nghĩ quan trọng đối với chúng ta mà không quan trọng đối với người khác. Một cặp vợ chồng kể cho các tác giả câu chuyện này về cách hai người họ có những ý tưởng rất khác nhau về ngôi nhà của họ nên trông và cảm thấy như thế nào.

Người vợ cảm thấy như ở nhà, thư giãn và ấm cúng khi đồ chơi của con trai được ném khắp nhà, khi cô ấy có túi mua sắm và quần áo treo trên đồ nội thất và xung quanh phòng khách. Chồng cô khó tính và ngăn nắp. Đối với anh, ý tưởng của cô về một ngôi nhà "thoải mái và ấm cúng" trông giống như một chuồng lợn.

Sự khác biệt này luôn là nguồn gốc của xung đột và buồn bã cho đến khi cả hai đều bỏ quan niệm về ai đúng và ai sai và tái lập mối quan hệ. Sau đó, họ có thể bắt đầu tôn trọng thực tế riêng biệt của nhau và đưa ra giải pháp hợp lý, thỏa đáng lẫn nhau mà không làm cho người kia "sai".

Các mô hình truyền thống của các cặp vợ chồng hoặc liệu pháp mối quan hệ nhấn mạnh trung thực về cảm xúc của chúng tôi, "đứng trước" và tự đứng lên. Vấn đề với các mô hình này là khi chúng ta buồn, chúng ta không nhìn thấy mọi thứ rõ ràng. Hãy nhớ rằng cảm xúc của chúng tôi bắt đầu với những suy nghĩ của chúng tôi. Khi chúng ta bị ghẻ lạnh từ trí tuệ của chính mình, những suy nghĩ theo thói quen không an toàn của chúng ta liên quan đến hình ảnh bản thân là những suy nghĩ có vẻ thực tế và quan trọng nhất.

Khi chúng ta thể hiện sự tức giận hoặc khó chịu, chúng ta thường không nhìn thấy bức tranh lớn hơn. Chúng tôi không thấy tình hình trông như thế nào đối với người khác mà chúng tôi có liên quan. Những mô hình này có xu hướng khiến mọi người xa nhau hơn là gần nhau hơn. Khi người khác cảm thấy bị tấn công và đổ lỗi, anh ta hoặc cô ta có nhiều khả năng rút lui vào sự bất an và sợ hãi, và để bảo vệ thực tế của họ. Cả hai trở nên gắn bó với thực tế riêng biệt của họ và tránh xa trí tuệ và lòng trắc ẩn của họ.

Khi bạn buồn, đây không phải là lúc tốt nhất để "Giao tiếp"

Thời điểm tồi tệ nhất để cố gắng thảo luận hoặc giải quyết các vấn đề trong bất kỳ mối quan hệ nào là khi bạn buồn bã. Điều khôn ngoan nhất bạn có thể làm vào lúc này là lùi lại, bình tĩnh và thiết lập lại mối quan hệ. Sau đó, bạn sẽ có thể lắng nghe và nắm bắt cách hành xử của người khác có ý nghĩa với họ. Với sự lắng nghe sâu sắc, bạn sẽ có thể giúp người khác thoát khỏi sự bất an để thu hút suy nghĩ lành mạnh hơn của họ. Khi cả hai đều có thể giải quyết và giải quyết các vấn đề hoặc xung đột ở trạng thái lành mạnh hơn này, bạn sẽ thấy rằng các giải pháp sáng tạo hơn và chắc chắn khôn ngoan và thỏa mãn hơn so với các ý tưởng hoặc giải pháp xảy ra khi chúng ta bị giam cầm trong thói quen suy nghĩ có điều kiện riêng biệt .

Những người mà bạn có mối quan hệ sẽ đánh giá cao sự thật rằng bạn có thể bình tĩnh hơn khi họ buồn bã. Khả năng kiềm chế không trả đũa ở cấp độ cá nhân của bạn sẽ giúp họ nhìn vào những gì họ đang làm và cho họ cơ hội nhìn thấy suy nghĩ và cảm xúc của chính họ với sự khách quan hơn. Hầu hết những điều mà mọi người làm "đúng" hoặc "sai" trong các mối quan hệ được kết nối với quá khứ và cách suy nghĩ đã học của họ. Nếu chúng ta có thể xóa ống kính của mình, bằng cách nhận ra sự thật này, chúng ta sẽ không làm cho người khác hiểu sai khi nhìn mọi thứ khác đi, nhưng sẽ tò mò và thích thú với cách những thứ này nhìn vào họ.


Nhận thông tin mới nhất từ ​​Nội tâm


Nhiều người nghi ngờ về giá trị của việc không lấy đồ đạc cá nhân vì họ cảm thấy phải tự bảo vệ mình hoặc có nguy cơ trở thành người gác cửa. Thực sự có một lựa chọn thứ ba, đó là ở lại trong sự khôn ngoan của chúng ta trong khi thấy rằng người khác chỉ đơn thuần bảo vệ cách mà thực tế nhìn vào anh ta. Viễn cảnh này giúp chúng ta không trở nên bất an và cảm thấy bị buộc phải bảo vệ hoặc duy trì khái niệm bản thân, cũng như tạo cơ hội cho người khác tham gia lại trí tuệ của họ.

Bằng cách cởi mở, quan tâm và không phán xét, chúng ta có nhiều khả năng giúp người khác nhìn nhận khách quan hơn về suy nghĩ của chính họ về các mối quan hệ. Họ có thể có được một khoảng cách từ những thứ làm phiền họ và "nhấn nút", và khoảng cách này sẽ cho phép họ thấy vấn đề của họ khác đi. Khi chúng ta làm cho người khác "sai", chúng ta thường đưa ra điều tồi tệ nhất ở họ. Khi bất cứ ai cảm thấy bị đẩy hoặc bị đe dọa, họ có nhiều khả năng trở nên phòng thủ và sợ hãi, có nhiều khả năng đả kích và bảo vệ niềm tin của họ. Khi họ cảm thấy được tôn trọng và an toàn, họ có thể giữ tâm trạng tốt và có nhiều khả năng xem suy nghĩ của họ là tùy tiện hơn. Họ có thể bắt đầu thấy những kỳ vọng của mình và "điều nên làm" ít quan trọng hơn là duy trì cảm giác tốt trong mối quan hệ.

Xem toàn bộ hình ảnh

Một phụ nữ trong khóa học phát triển chuyên nghiệp dựa trên Nguyên tắc là một nhà tâm lý học. Cô ấy đã tận tình giúp đỡ thanh niên có lòng tự trọng hơn, thích học hỏi và tự chủ hơn trong trường học. Cô có mối quan hệ dựa trên xung đột với một trong những giảng viên cao cấp hơn ở trường. Ngay từ sớm trong mối quan hệ của họ, người đàn ông này đã chống lại một số ý tưởng của cô để mang các chương trình tự trọng vào trường. Anh cảm thấy việc học "ba R" là quan trọng nhất. Ông tin rằng kỷ luật và cấu trúc cho phép giáo viên ở lại kiểm soát lớp học. Ở lại làm nhiệm vụ trong khi không "lột xác", các sinh viên quan trọng hơn những thứ "cảm thấy tốt" mà cô chủ trương. Khi cô làm cứng định kiến ​​của mình về anh, nó trở thành tiêu chuẩn mà họ sẽ vướng vào những cuộc cãi vã, đôi khi gay gắt tại các cuộc họp của khoa. Cả hai vị trí của họ cứng dần theo thời gian đến mức họ sẽ tự động chống lại các đề xuất hoặc ý tưởng của nhau mà không thực sự nghe thấy nhau.

Người phụ nữ đã tham dự một buổi đào tạo được tổ chức cho khu học chánh của mình và bắt đầu xem mọi người có thể bị khóa vào vị trí của họ như thế nào. Cô bắt đầu thấy sự hồn nhiên trong tâm lý của người đồng nghiệp hiếu chiến. Cô nhận ra rằng anh đã ở trường này từ lâu và dành riêng cho danh tiếng của trường và cho ý tưởng rằng học sinh nên học trong lớp học của mình. Cô có thể thấy rằng anh ta có một số mối quan tâm chính đáng, và nhận ra rằng anh ta chưa bao giờ cảm thấy lắng nghe trong mối quan hệ của mình với cô.

Lần tiếp theo nhà tâm lý học muốn đề xuất một chương trình sinh viên liên quan đến lòng tự trọng, cô ấy đã đưa nó cho người đàn ông này trước. Cô đã chia sẻ một số nghiên cứu với anh về mối quan hệ giữa lòng tự trọng và học tập, và cô đã xin lời khuyên của anh về cách giới thiệu một chương trình như vậy mà không mất thời gian học tập có giá trị từ các học giả hoặc đe dọa khả năng của giáo viên để duy trì sự kiểm soát trong lớp học . Cô nói với anh rằng cô nhận ra mối quan tâm chính đáng của anh và lắng nghe cởi mở hơn với những mối quan tâm của anh. Sau đó, cô đã sửa đổi đề xuất của mình để giải quyết một số trong những lo ngại này. Trước sự ngạc nhiên của cô, và sự ngạc nhiên của mọi người khác trong khoa, anh ủng hộ đề xuất của cô cho một chương trình tự trọng trong cuộc họp khoa tiếp theo.

Lắng nghe sâu sắc với một tâm trí cởi mở

Mối quan hệ sẽ bổ ích và hấp dẫn hơn nhiều nếu chúng ta có thể lắng nghe sâu sắc, vượt ra ngoài suy nghĩ của chúng ta về một người khác và vượt ra ngoài mọi phán đoán hay kết luận về những gì họ đang làm. Ngay cả những người chúng ta đã biết trong nhiều năm, bao gồm cả cha mẹ và đối tác, có thể thể hiện những khía cạnh mới về tính cách hoặc sở thích của họ nếu chúng ta cởi mở và tò mò. Tuy nhiên, chúng tôi thường quyết định về việc họ là ai và họ phải cung cấp những gì, và chúng tôi nghĩ rằng chúng tôi biết họ. Rất dễ rơi vào lối mòn trong suy nghĩ của chính chúng ta về những người mà chúng ta đã biết từ lâu. Chúng tôi thậm chí mong đợi họ phản hồi theo những cách nhất định đối với các vấn đề, tình huống hoặc vấn đề cụ thể. Đôi khi chúng tôi làm điều này đến mức cực đoan đến mức chúng tôi phải phòng thủ hoặc đổ lỗi trước khi họ thậm chí mở miệng. Khi chúng ta kiên quyết và phòng thủ, nhiều khả năng chúng ta sẽ nhận được những gì chúng ta mong đợi - một lập luận từ người khác bảo vệ thực tế của họ.

Khi chúng ta cởi mở và quan tâm, chúng ta sẽ cho người khác cơ hội tốt nhất để phát triển và khai thác suy nghĩ lành mạnh của họ sâu sắc hơn. Một người bạn của các tác giả gần đây đã gặp phải một tình huống như vậy. Cô thích mua sắm và coi đó là "công việc" của mình trong gia đình. Chồng cô thích thể thao hơn hoặc ở trên thuyền trong thời gian rảnh rỗi. Cô đã rất bận rộn trong công việc của mình ngay trước chuyến đi dự định gặp con cái và đau khổ vì cô cảm thấy rằng họ sẽ không thể mang bất kỳ món quà nào cho cháu gái của họ. Một đêm nọ, cô về nhà và thấy rằng chồng cô đã dừng lại ở một cửa hàng đồ chơi và mua những món quà hoàn hảo, làm cô ngạc nhiên khi chứng minh rằng anh biết đồ chơi yêu thích của cháu họ là gì. Cháu gái của họ rất thích gấu bông và có một bộ sưu tập. Đứa trẻ đã trải qua một thời gian khó khăn và gặp khó khăn khi ngủ. Ông nội đã tìm thấy một cuốn sách cho trẻ em ở độ tuổi của cô về một con gấu gặp khó khăn khi ngủ. Người phụ nữ này đã kết hôn hơn 30 nhiều năm, nhưng hành vi của chồng khiến cô ấy ngạc nhiên và thích thú. Nó phá vỡ định kiến ​​của cô về việc anh là ai.

Mọi người đều có khả năng bẩm sinh để phát triển và mở rộng tầm nhìn. Nếu chúng ta sống sâu hơn trong hoạt động lành mạnh của mình, chúng ta sẽ tiếp tục phát triển và học hỏi hàng ngày. Nếu cả hai người trong một mối quan hệ chuyển sang hoạt động lành mạnh, sống khôn ngoan hơn, họ sẽ cùng nhau phát triển và học hỏi lẫn nhau. Từ điểm tò mò này và sự cởi mở, các mối quan hệ sẽ tiếp tục thay đổi và sâu sắc hơn, trở nên phong phú và bổ ích hơn.

In lại với sự cho phép của nhà xuất bản, Lone Pine Publishing.
© 2001. http://www.lonepinepublishing.com

Nguồn bài viết

Trí tuệ bên trong
của Roger Mills và Elsie Spittle.

Đây là sự khôn ngoan vô giá có thể thực sự thay đổi cuộc sống của bạn. Trí tuệ bên trong là một nguồn lực mạnh mẽ cho tất cả. Nhiệt tình đề nghị.

Nhấn vào đây để biết thêm và / hoặc để đặt cuốn sách này.

Về các tác giả

Giao tiếpTiến sĩ Roger Mills là một trong những người tiên phong trong việc phát triển, thử nghiệm và áp dụng mô hình dựa trên Nguyên lý trong tâm lý học. Ông là tác giả của Realization Mental Health (1995) và đồng tác giả (với Elsie Spittle) của The Health Realization Primer - Trao quyền cho các cá nhân và cộng đồng (phiên bản 3rd, tháng 6 2000). Ông đã xuất bản nhiều bài báo chuyên nghiệp và là một nhà tư vấn, diễn giả và huấn luyện viên quốc tế. Tiến sĩ Mills hiện đang là Chủ tịch và đồng sáng lập của Viện thực hiện sức khỏe, Inc.

Giao tiếpElsie Spittle là một nhà đào tạo và tư vấn được quốc tế công nhận. Cô là một trong những người đầu tiên làm sáng tỏ và dạy các Nguyên tắc dựa trên sự hiểu biết về Thực hiện Sức khỏe. Cô là đồng tác giả (với Roger Mills) của The Health Realization Primer - Trao quyền cho các cá nhân và cộng đồng, và cô được nhiều học viên công nhận là một chuyên gia về phát triển cá nhân và chuyên nghiệp. Bà Spittle hiện đang đứng đầu công ty riêng của mình, chuyên về huấn luyện, cố vấn và phát triển lãnh đạo.

Sách liên quan

{amazonWS: searchindex = Books; Keywords = Elsie Spittle; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

theo dõi Nội bộ trên

facebook-iconbiểu tượng twitterbiểu tượng rss

Nhận tin mới nhất qua email

{Emailcloak = off}