Tình yêu trong thời gian của những người di cư: Suy nghĩ lại về các cuộc hôn nhân sắp đặt

Tình yêu trong thời gian của những người di cư: Suy nghĩ lại về các cuộc hôn nhân sắp đặtTrong một đám cưới của người theo đạo Hindu. Hình ảnh lịch sự Wikipedia

Trong cuốn sách của mình Ca ngợi tình yêu (2009), nhà triết học cộng sản người Pháp Alain Badiou tấn công khái niệm "tình yêu không rủi ro", mà ông thấy được viết bằng ngôn ngữ thương mại của các dịch vụ hẹn hò hứa hẹn tình yêu của khách hàng, mà không phải lòng'.

Đối với Badiou, việc tìm kiếm "tình yêu hoàn hảo không đau khổ" biểu thị một biến thể 'hiện đại' của các thực hành hôn nhân sắp đặt 'truyền thống' - một cách tiếp cận có tính toán, thích mạo hiểm với tình yêu nhằm làm giảm sự tiếp xúc của chúng ta với sự khác biệt tính toán những người có cùng sở thích, cùng một tưởng tượng, cùng ngày lễ, muốn có cùng số lượng trẻ em. [Họ cố gắng] quay trở lại với những cuộc hôn nhân sắp đặt, 'Badiou viết. Nhà triết học và nhà lý luận văn hóa Slavoj ižek đăng ký những ý tưởng tương tự về các cuộc hôn nhân sắp đặt, coi chúng là một 'thủ tục tiền hiện đại'.

Khi nói đến quan điểm về hôn nhân sắp đặt ở phương Tây, Badiou và Žižek đưa ra những lời chỉ trích tương đối nhẹ nhàng. Các đại diện phổ biến và học được của thực tiễn hầu như luôn luôn liên kết nó với giết chết danh dự, tấn công axit và hôn nhân trẻ em. Nó thường được coi là giống như một cuộc hôn nhân ép buộc; bị ép buộc, đàng hoàng, có thể dự đoán được - điều trái ngược hoàn toàn với cơ quan cá nhân và tình yêu lãng mạn.

Làm thế nào các quốc gia phương Tây đối xử với hôn nhân sắp xếp

Do sự phát triển của di cư quốc tế, câu hỏi về cách các quốc gia phương Tây đối xử với các cuộc hôn nhân sắp đặt chịu hậu quả rất nghiêm trọng về cách chúng ta nhìn nhận về đời sống tình cảm của người di cư và các thành viên cộng đồng di cư. Nhận thức phổ biến của phương Tây về sự bất hợp pháp là không có cơ sở, dựa trên cả sự thiếu hiểu biết về hôn nhân sắp đặt và thiếu hiểu biết về các quy tắc phương Tây.

Badiou chỉ trích cả chủ nghĩa tự do (hời hợt và tự ái) và thực hành hôn nhân sắp đặt (trống rỗng với mong muốn hữu cơ, tự phát và bất ổn đó truyền cảm hứng cho sự vi phạm cảm xúc). Ông lập luận rằng tình yêu là có thật khi nó quá mức - một trải nghiệm đột phá mở ra cho mọi người những khả năng mới và một tầm nhìn chung về những gì họ có thể bên nhau. Nó sở hữu sức mạnh để vượt qua bản ngã, vượt qua sự thúc đẩy ích kỷ và biến một cuộc gặp gỡ ngẫu nhiên thành một sự liên tục được chia sẻ có ý nghĩa. Đối với Badiou, tình yêu không chỉ đơn giản là tìm kiếm một đối tác đầy đủ, nó là một công trình của một sự biến đổi gần như đau thương buộc chúng ta phải nhìn thế giới 'từ quan điểm của hai chứ không phải một'.

Các thực hành hôn nhân được sắp xếp có ngăn chặn sức mạnh vượt trội của tình yêu, như Badiou ngụ ý không? Có thể chọn một cuộc hôn nhân sắp đặt là hành động của một người tự do, và người đó có cảm nhận sâu sắc như những người gặp gỡ qua một người bạn, hoặc ở trường đại học, hoặc thông qua một ứng dụng hẹn hò không? Bất kỳ câu trả lời nào cũng phải tính đến việc có những thực hành hôn nhân được sắp xếp khác nhau, và những gì mọi người trải qua như tình yêu đích thực khác nhau giữa các nền văn hóa khác nhau.

Sự khác biệt giữa hôn nhân sắp đặt và cưỡng bức

It là quan trọng để nhấn mạnh sự khác biệt giữa các cuộc hôn nhân sắp đặt - tôn trọng sự đồng ý của vợ hoặc chồng tương lai - và các cuộc hôn nhân ép buộc, trong đó không có sự đồng ý như vậy. Bằng cách phân biệt các cuộc hôn nhân gượng ép và sắp đặt, chúng ta có thể bắt đầu thấy sự chồng chéo của các logic văn hóa làm nền tảng cho các cuộc hôn nhân được sắp xếp và các thực hành kết hợp 'hiện đại'.

Hôn nhân sắp đặt thường đề cập đến một phổ rộng các thực hành trong đó cha mẹ hoặc người thân đóng vai trò là người mai mối. Họ giới thiệu những người trẻ tuổi của họ với các đối tác 'phù hợp' và ảnh hưởng đến quyết định cá nhân của họ. Những sắp xếp như vậy khá phổ biến ở phần lớn Trung Đông và Bắc Phi, cũng như ở Ấn Độ, Pakistan, Bangladesh và Trung Quốc. Một số cuộc hôn nhân được sắp xếp là kết quả của một số lời giới thiệu khác nhau được tổ chức bởi các gia đình hoặc người mai mối chuyên nghiệp, tiếp theo là các cuộc gặp gỡ được tổ chức hoặc không theo mẫu của cặp vợ chồng tương lai. Các cuộc họp đóng vai trò mở đầu cho các cuộc thảo luận gia đình mà đỉnh điểm là một quyết định của cặp vợ chồng. Các cuộc hôn nhân khác chỉ được sắp xếp theo nghĩa là họ nhận được sự chúc phúc của các gia đình sau khi một cặp vợ chồng bày tỏ mong muốn kết hôn (tự sắp xếp).


Nhận thông tin mới nhất từ ​​Nội tâm


Hôn nhân sắp đặt bị ảnh hưởng bởi áp lực hiếu thảo và xã hội

Ở các mức độ khác nhau, mỗi cuộc hôn nhân sắp đặt bị ảnh hưởng bởi áp lực hiếu thảo và xã hội đối với cơ quan của cặp vợ chồng tương lai. Nhưng hôn nhân phương Tây cũng vậy, dưới hình thức. Trong tình yêu lãng mạn cũng vậy, tầng lớp xã hội, giáo dục, nghề nghiệp, tôn giáo (yếu tố chịu ảnh hưởng sâu sắc của gia đình), tất cả đều là trung gian và hình thành sự thu hút và tương thích. Thực tế xã hội chúng ta được nuôi dưỡng trong hình dạng tự do của chúng ta để chọn đối tác, thậm chí để cảm thấy mong muốn. Đối với Badiou, tình yêu trở nên có ý nghĩa khi nó được đặt dưới nền chính trị chống đối. Những người khác tìm thấy ý nghĩa trong những lý tưởng khác nhau.

Các cặp vợ chồng trong các cuộc hôn nhân sắp đặt thường tìm thấy sự lãng mạn trong những lời giới thiệu do gia đình khởi xướng vì nó nói lên hệ thống giá trị rộng lớn hơn của họ. Đối với nhiều người, nó là một hình thức tình yêu thông minh hơn, tinh thần hơn bởi vì nó ưu tiên ý chí tập thể và lao động cảm xúc hơn sự thúc đẩy tình dục và tính cá nhân ích kỷ. Đây có lẽ là một lý do tại sao các cặp vợ chồng trong các cuộc hôn nhân sắp đặt thể hiện mức độ cao của sự hài lòng trong các mối quan hệ của họ, đôi khi còn hơn cả các cặp đôi trong hôn nhân tình yêu.

Một chỉ trích phổ biến khác về các cuộc hôn nhân sắp đặt diễn ra như thế này: các cuộc hôn nhân sắp đặt không được xây dựng dựa trên mong muốn được thông báo. Vì các đối tác thiếu quen biết với nhau, họ không thể mong đợi sở hữu bất kỳ tình cảm chân thật nào dành cho nhau. Nhưng như nhà trị liệu tâm lý người Anh Adam Phillips đã quan sát, sự háo hức lãng mạn mà chúng ta cảm thấy đối với một đối tác mong muốn không phải lúc nào cũng xuất phát từ kiến ​​thức của chúng ta về họ, mà từ những kỳ vọng trước đó khi gặp một người như họ: Lỡ (2013), anh viết:

[T] anh ấy người bạn yêu thực sự là người đàn ông hay người phụ nữ trong mơ của bạn; Bạn đã mơ thấy chúng trước khi gặp chúng. Bạn nhận ra chúng một cách chắc chắn như vậy bởi vì bạn đã, theo một nghĩa nào đó, biết chúng; và bởi vì bạn hoàn toàn mong đợi họ theo nghĩa đen, bạn cảm thấy như thể bạn đã biết họ mãi mãi, và đồng thời, họ khá xa lạ với bạn. Họ là những cơ quan nước ngoài quen thuộc.

Cảm giác quen thuộc mơ mộng này truyền cảm hứng cho mọi người theo đuổi sự thân mật thực sự. Hôn nhân sắp xếp làm việc theo cùng một cách.

It rất khó để phổ cập các quan niệm về tình yêu bởi vì nó là một kinh nghiệm năng động, tinh tế và phức tạp. Điều mà các nhà quan sát phương Tây thường quên là người dân của các nền văn hóa khác liên tục thực hiện những hành vi vi phạm tinh vi chống lại những khuôn mẫu lười biếng mà họ được xem.

Lý thuyết nữ quyền hậu thuộc địa đã chứng minh rằng những người phụ nữ chọn cách kết hôn không phải là những người đăng ký thụ động của truyền thống gia trưởng, mà tham gia vào việc đàm phán thực hành để thay đổi cán cân quyền lực theo hướng có lợi. Hôn nhân sắp đặt có thể không phải là giải pháp hoàn hảo cho vấn đề tình yêu, nhưng nó không phải là sự nắm giữ hóa thạch từ thời cổ đại. Đó là một hiện tượng không ngừng phát triển, hiện đại và nên được hiểu như vậy.

Định nghĩa về tình yêu đích thực của Badiou là hạn chế, duy tâm và gạt bỏ văn hóa và kinh nghiệm của hầu hết mọi người trên thế giới. Nó hiểu theo cách mà tình yêu có thể được thể hiện và trải nghiệm ngay cả trong những thực hành dường như 'truyền thống' nhất. Sự hiểu lầm và giới hạn này đặt ra những nguy hiểm thực sự trong môi trường chính trị hiện tại của chúng ta.

Khi thế giới chính trị phương Tây đầy biến động chìm sâu vào bài ngoại và chủ nghĩa tự nhiên, sự đồng cảm có nguy cơ cao hơn bao giờ hết. Có thể coi thường và bêu xấu những biếm họa về sự khác biệt văn hóa - và thường là - tranh thủ để chọn người di cư và người dân trong cộng đồng người di cư là ít hơn hoặc bằng cách nào đó không đáng được tôn trọng.

Lịch sử đã nhiều lần cho chúng ta thấy rằng tưởng tượng một nhóm người là những sinh vật không có tình yêu phục vụ như một điều kiện tiên quyết để ngược đãi họ. Mặc dù chúng tôi cần phải lên án các hành vi xã hội bạo lực và cưỡng ép như hôn nhân cưỡng ép, chúng tôi không được coi toàn bộ nền văn hóa là 'người khác' vô tình. Điều đó sẽ nói gì về chất lượng tình yêu của chúng tôi?Bộ đếm Aeon - không xóa

Giới thiệu về Tác giả

Farhad Mirza là một nhà báo và nhà nghiên cứu tự do sinh ra ở Pakistan, có tác phẩm đã xuất hiện trong The Guardian, Al Jazeera, Newyork tạp chí và Deutsche Welle, trong số những người khác. Ông có trụ sở tại Berlin.

Bài viết này ban đầu được xuất bản tại thời gian dài vô tận và đã được tái bản dưới Creative Commons.

Sách liên quan

{amazonWS: searchindex = Books; Keywords = Sắp xếp hôn nhân; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

theo dõi Nội bộ trên

facebook-iconbiểu tượng twitterbiểu tượng rss

Nhận tin mới nhất qua email

{Emailcloak = off}

ĐỌC MOST