Làm thế nào tôi học cách ngừng cố gắng để phù hợp với

Làm thế nào tôi học cách ngừng cố gắng để phù hợp với
Ảnh của Bex Walton / Flickr

Tên tôi là Eloise và tôi có nhiều thứ cùng một lúc: Tôi là một sinh viên tốt nghiệp tại Đại học Oxford; Tôi là một gia sư, một người chăn nuôi, một nhà nữ quyền, một cháu gái, một cô con gái, một chị gái, một cô kế, một người bạn. Tôi cũng bị tự kỷ.

Tôi đã được chẩn đoán vài năm trước, ở tuổi 27. Nhưng, nhìn lại, các dấu hiệu luôn ở đó. Tôi luôn nuôi dưỡng những "lợi ích đặc biệt" mãnh liệt hình thành nên thứ gì đó giữa niềm đam mê và nỗi ám ảnh. Chẳng hạn, khi còn nhỏ, tôi bị ám ảnh với việc sưu tập búp bê Barbie, không phải để chơi, mà là tạo ra ngôi nhà búp bê Barbie 'hoàn hảo', hoàn chỉnh với đồ nội thất làm từ hộp ngũ cốc bằng bìa cứng và rất nhiều keo và long lanh.

Hầu hết những người có kiểu hình thần kinh có sở thích yêu thích, nhưng họ gần giống với sở thích hơn, họ có thể giữ nếu cuộc sống bận rộn. Đối với những người tự kỷ như tôi, điều ngược lại là đúng. Chúng ta thường cần những lợi ích đặc biệt để sống lành mạnh trong một thế giới có thể phức tạp đến mức khó tin - những lợi ích như vậy có thể mang lại khả năng dự đoán, tập trung và phần thưởng lớn.

Kể từ đó, mối quan tâm của tôi đối với người nhựa đã biến thành một niềm đam mê sâu sắc với sự hiểu biết về người thực. Hôm nay tôi cảm thấy may mắn khi học ngành tâm lý học như là một phần của tiến sĩ của tôi. Một sở thích đặc biệt khác của tôi là tiểu thuyết văn học. Từ khi còn nhỏ, tôi đã đọc ngấu nghiến.

Điều tôi thấy hấp dẫn nhất về văn học là khả năng học các quy tắc xã hội, kỳ vọng, làm thế nào để đương đầu với thử thách và hơn thế nữa, tất cả đều từ sự thoải mái trên chiếc ghế bành của tôi mà không có nguy cơ nói sai hoặc mắc lỗi. Một lần nữa, đây là điển hình cho nhiều người tự kỷ, đặc biệt là phụ nữ nhưng cũng có nhiều người đàn ông, những người tìm hiểu về thế giới xã hội một cách rõ ràng thông qua các hoạt động như văn học, nhưng cũng có vở kịch, phim và theo dõi sát sao những người quan trọng khác. Sau đó, chúng tôi sử dụng những gì chúng tôi đã học được trong các tình huống xã hội, để 'ngụy trang' sự thiếu bản năng xã hội của chúng tôi và hành xử theo các quy tắc xã hội của tình huống cụ thể.

Thật không may, đắm mình vào văn học đã không trang bị cho tôi tất cả sự hiểu biết và kỹ năng tôi cần để đối phó với các quy tắc xã hội phức tạp của cuộc sống tuổi teen. Khi tôi chuyển 13 và chuyển đến trường trung học, đó là khi tôi gặp sự cố. Tôi đã không hiểu các quy tắc xã hội trong khối đá nguyên khối khổng lồ đã trở thành địa ngục của tôi và tôi bắt đầu bị bắt nạt.

Chẳng hạn, một cô gái đã từng nhổ nước bọt vào tôi trên hành lang, lúc đó tôi đã thông báo với cô ấy rằng nhổ nước bọt vào người nào đó được coi là hành vi phạm tội tấn công thông thường theo Đạo luật Tư pháp hình sự. Điều này đã khiến rất nhiều tiếng cười từ cô gái và bạn bè của cô, chỉ làm leo thang tình hình. Tôi đã nghĩ rằng điều đó sẽ ngăn cản họ vào thời điểm đó, nhưng khi nhìn lại tôi không hiểu làm thế nào để 'giữ đầu mình xuống' và tránh xa sự tổn hại.

Sự bắt nạt khiến tôi vô cùng lo lắng, liên tục cảm thấy như những kẻ bắt nạt sắp nổ ra khỏi tủ quần áo của tôi. Tôi sẽ không đi ra ngoài nơi công cộng nếu tôi có thể giúp nó, và những cơn ác mộng làm tôi buồn ngủ.

Tác giả người Mỹ Paul Collins, có con trai mắc chứng tự kỷ, đã viết Thậm chí không sai: Cuộc phiêu lưu trong tự kỷ (2004) rằng: 'Autists là các chốt vuông cuối cùng, và vấn đề với việc đập một chốt vuông vào một lỗ tròn không phải là việc đánh búa là công việc khó khăn. Đó là bạn đang phá hủy cái chốt. ' Tôi có thể nói từ kinh nghiệm của bản thân rằng áp lực xã hội khi lớn lên có thể là môi trường độc hại cho những người tự kỷ vì chúng ta buộc phải tuân thủ các quy tắc hoặc đứng ra và có nguy cơ bắt nạt và chấn thương.

Nhìn nhận lại, dấu hiệu cảnh báo tiếp theo cho thấy tôi mắc chứng tự kỷ là trải nghiệm đầu tiên của tôi về trường đại học, tại một nơi tôi muốn quên đi, để học văn học Anh. Tôi đến với một chiếc xe đầy sách, và bị sốc khi thấy người đậu cạnh chúng tôi đang dỡ những thùng rượu. Tôi đã vật lộn vô cùng với mặt xã hội của trường đại học bao gồm các quán bar và câu lạc bộ ồn ào, đã tấn công các giác quan của tôi và khiến tai tôi reo lên trong nhiều ngày sau đó. Tôi rời đi sau hai nhiệm kỳ.

Nhanh chóng chuyển tiếp một vài năm và tôi đã thử lại, lần này để nghiên cứu tâm lý học thực nghiệm tại Oxford. Thật vinh quang khi cảm thấy được kích thích trí tuệ bởi chủ đề của tâm trí con người, và tôi có thể làm việc say mê trong tất cả các giờ và tránh các câu lạc bộ và các khía cạnh áp đảo xã hội hơn của trường đại học mà không ai nghĩ nó lạ. Tôi đã tìm thấy chỗ đứng trí tuệ của mình: tôi có thể theo đuổi sở thích đặc biệt của mình - mọi người - và tôi thậm chí còn tìm thấy mối quan tâm đặc biệt mới trong việc chèo thuyền.

Thế giới thần kinh có thể bị chói tai, nhưng tôi đã học được ở Oxford rằng những người tự kỷ, như hoa lan, có thể phát triển mạnh mẽ trong một môi trường phù hợp với chúng ta. Chẳng hạn, tôi biết một người đàn ông tự kỷ thành công, yêu thích trò chơi cờ, và anh ta làm việc trong một quán cà phê boardgame. Tôi muốn tin rằng có một ngách dành cho mọi cá nhân tự kỷ, ngay cả khi nó có thể cần một chút hiểu biết từ người khác và một số điều chỉnh như loại bỏ ánh sáng để giảm quá tải cảm giác.

ATrong giai đoạn này, sức khỏe tinh thần của tôi là tốt nhất trong một thời gian dài. Tuy nhiên, những điều tồi tệ có thể xảy ra bất ngờ. Tôi đang đi bộ qua cầu Magdalen ở Oxford với người bạn tốt Tess ở 2012. Chúng tôi đã vô tư, trò chuyện về khoảng cách năm của chúng tôi với nhau và tận hưởng ánh nắng mặt trời. Một người đàn ông đi ngang qua chúng tôi bất ngờ nhảy lên tôi với hai tay ôm cổ tôi và cố gắng bóp cổ tôi. Tôi vật lộn, và cuối cùng đã thoát ra. Tôi nghĩ thật kỳ lạ khi điều tồi tệ này đã xảy ra, nhưng tôi vẫn thấy mình tỉnh táo và thở. Không có gì thay đổi, nhưng mọi thứ cũng đã thay đổi.

Sau vụ tấn công, tôi đã tái phát các vấn đề về sức khỏe tâm thần từ tuổi trẻ. Tôi càng ngày càng không khỏe. Tôi lo lắng, ám ảnh, chán nản và bắt đầu có cảm giác tự tử. Tôi đã bị thế giới choáng ngợp, chỉ bằng cách tồn tại và không biết làm thế nào để đối phó với nó.

Tôi đã đổ năng lượng tinh thần hạn chế của mình vào các nghiên cứu học thuật để che giấu nỗi bất hạnh ngày càng tăng của mình và tôi đã giành được học bổng cạnh tranh để bắt đầu học tiến sĩ tại Oxford. Nhưng tôi vẫn cảm thấy "khác biệt" và chưa bao giờ thực sự giải quyết các vấn đề sức khỏe tâm thần của mình. Các căng thẳng gắn kết.

Trong một khoảnh khắc tuyệt vọng, tôi lên mạng và mua mọi cuốn sách tự giúp đỡ mà tôi có thể tìm thấy. Tôi đã dành một tuần chui rúc trong phòng cố gắng tự chữa bệnh thông qua giáo dục. Khi nhận ra rằng điều này là không thể, tôi đã chạm đáy. Tôi được đưa vào bệnh viện, nhưng mọi bác sĩ lâm sàng đều không đồng ý với chẩn đoán của tôi. Hầu hết nhận xét rằng họ cảm thấy họ "thiếu một cái gì đó".

Cuối cùng, tôi đã có một cuộc hẹn với một bác sĩ tâm thần hàng đầu ở Oxfordshire. Tôi đã dành ba giờ với anh ấy để nói chuyện sâu sắc về cuộc sống của tôi, sức khỏe tinh thần và cảm giác của tôi là khác nhau. Sau buổi tập voi ma mút này, anh quay sang tôi và nói: 'Eloise, tôi tin rằng bạn bị tự kỷ.' Anh ấy thông báo với tôi rằng tự kỷ nữ khó phát hiện hơn vì chúng tôi có xu hướng tốt hơn trong việc 'ngụy trang' những khó khăn xã hội của chúng tôi. Đồng thời, ông giải thích làm thế nào áp lực không ngừng cố gắng để phù hợp có thể có một số lượng dễ hiểu đối với sức khỏe tâm thần của chúng tôi.

Nhận được chẩn đoán này là một cứu trợ rất lớn. Cuối cùng, ai đó đã chắc chắn về điều gì đó - ở một mức độ nào đó, tôi không quan tâm nó là gì, tôi chỉ muốn một câu trả lời. Bây giờ tôi đã có một lời giải thích cho lý do tại sao tôi luôn cảm thấy khác biệt.

Là tôi, tôi tập hợp mọi cuốn sách tôi có thể tìm thấy về chứng tự kỷ ở phụ nữ và đọc tất cả. Tôi đã đi đến các hội nghị về chứng tự kỷ và tự kỷ ở phụ nữ, và tôi đã nói chuyện với các chuyên gia. Tôi đã viết về những trải nghiệm của mình, tôi đã nói chuyện với bạn bè và gia đình. Tôi đã sử dụng tình yêu học tập để học cách yêu bản thân mình.

Cuối cùng tôi đã trở lại để học tiến sĩ. Tôi yêu việc học của mình và nó có lẽ đã trở thành một trong những sở thích đặc biệt của tôi. Tôi mong đợi từng ngày trong phòng thí nghiệm, cho dù tôi đang phân tích dữ liệu thần kinh học hay viết các bài báo học thuật.

Cuối cùng, tôi bắt đầu áp dụng tư duy phê phán của mình vào câu hỏi về tự kỷ. Bạn có thể nói rằng nó đã trở thành một trong những sở thích đặc biệt của tôi. Tôi tập trung vào tình huống của mình với mục tiêu giúp đỡ những người khác cũng như tôi. Tôi không thể tua lại quá khứ và bù đắp cho tất cả những trải nghiệm tồi tệ mà tôi đã có. Nhưng tôi có thể sử dụng chúng để giúp tôi giúp đỡ người khác. Bệnh tự kỷ mê hoặc tôi vì những câu hỏi hóc búa về khoa học, nhưng cũng bởi vì tôi đã sống và tôi biết cảm giác đó như thế nào.

Ngay từ sớm, tôi đã cảm thấy một sự kháng cự rất lớn để trở nên khác biệt. Nhưng tôi đã nhận ra rằng không phải vì khác biệt vì lợi ích của sự khác biệt, mà là trở thành phiên bản chân thực nhất của chính bạn, đặc biệt là trong các mối quan hệ, bởi vì chia sẻ và thể hiện con người thật của mình với người khác có thể làm tăng sự cởi mở, chân thành và tin tưởng .

Tôi nghĩ rằng một phần lớn trong hành trình của tôi là chấp nhận bản thân theo cách của tôi và ngừng cố gắng một cách tuyệt vọng để 'hòa nhập'. Tôi là chính tôi, tôi tự kỷ và tự hào, tôi khác biệt và lần đầu tiên trong đời, tôi ổn với điều đó.Bộ đếm Aeon - không xóa

Giới thiệu về Tác giả

Eloise Stark là một sinh viên DPhil về tâm thần học tại Đại học Oxford. Cô viết blog cho Student Minds và The Mental Elf, và viết cho Nhà tâm lý học.

Bài viết này ban đầu được xuất bản tại thời gian dài vô tận và đã được tái bản dưới Creative Commons.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

theo dõi Nội bộ trên

facebook-iconbiểu tượng twitterbiểu tượng rss

Nhận tin mới nhất qua email

{Emailcloak = off}