Đây là một niềm tin cơ bản mà nhiều người đang gặp rắc rối. Đó là ý tưởng rằng chúng ta thực sự có thể khiến người khác đau khổ hoặc người khác có thể khiến chúng ta đau khổ. Niềm tin này thực sự là một viên ngọc quý.

Bạn đang trải nghiệm điều đó nếu đôi khi bạn có cảm giác (mà không biết chính xác tại sao) rằng những lựa chọn và hành động của bạn đang khiến người khác đau khổ. Hoặc nó có thể là cách khác và bạn có thể cảm thấy rằng những lựa chọn và hành động của người khác đang khiến bạn đau khổ. Chúng tôi tìm thấy ý tưởng thú vị này đằng sau rất nhiều vấn đề nảy sinh trong mối quan hệ của chúng tôi với các đối tác, gia đình và bạn bè của chúng tôi.

Có thật là người khác có sức mạnh để làm cho chúng ta đau khổ hơn?

Nhưng hãy để chúng tôi tự hỏi nếu điều này là đúng. Có đúng là chúng ta có sức mạnh để làm cho người khác đau khổ? Hay người khác có sức mạnh khiến chúng ta đau khổ?

Khi chúng ta hiểu rằng chúng ta sống trong một vũ trụ tinh thần và mọi thứ chúng ta trải nghiệm trong cuộc sống của chúng ta - tất cả mọi thứ - là một suy nghĩ, chúng tôi hiểu rằng tất cả kinh nghiệm của chúng tôi không có gì hơn (và không có gì ít hơn) so với việc chúng tôi giải thích các sự kiện. Không có sự kiện hay hoàn cảnh nào có giá trị hay ý nghĩa cố hữu (điều này trở nên rõ ràng khi chúng ta nhận thấy rằng những người khác nhau phản ứng khác nhau với cùng một sự kiện hoặc tình huống.) Vì vậy, chúng ta thấy rằng không có sự kiện hay hoàn cảnh nào có thể ảnh hưởng đến chúng ta theo một cách hoặc khác bởi vì chúng ta chỉ có thể trải nghiệm những suy nghĩ của chúng ta về các sự kiện và hoàn cảnh.

Chỉ cần một cuộc điều tra nhỏ để phát hiện ra rằng điều này là đúng. Hãy lấy một số ví dụ.

Ví dụ 1: Bạn trai của bạn phá vỡ bữa tiệc đính hôn của bạn.

Bạn được cho là đi ăn tối với bạn trai tối nay. Vào bốn giờ chiều, anh ta gọi điện cho bạn biết ông chủ của anh ta muốn anh ta đi làm về muộn và anh ta đơn giản là không thể rời đi nên anh ta phải hủy ngày.

Liệu quyết định của anh ấy có làm bạn đau khổ? Điều đó phụ thuộc vào cách bạn diễn giải quyết định của anh ấy bởi vì cách giải thích của bạn quyết định phản ứng của bạn.

Vậy làm thế nào để giải thích điều này và phản ứng?

- Bạn thất vọng nhưng hiểu. Và bạn nói với anh ấy như vậy.

- Bạn tức giận vì đây không phải là lần đầu tiên chuyện này xảy ra. Bạn nghĩ rằng anh ấy là một người nghiện công việc và anh ấy cảm thấy công việc của mình quan trọng hơn mối quan hệ của anh ấy với bạn. Bạn tự hỏi nếu bạn muốn tiếp tục mối quan hệ. (Bạn đau khổ.)

- Bạn cảm thấy nhẹ nhõm vì bạn cũng có rất nhiều công việc chồng chất và bạn có thể sử dụng buổi tối để bắt kịp. Và bạn nói với anh ấy như vậy.

- Bạn vui mừng khôn xiết vì bạn mệt mỏi và thực sự muốn có một buổi tối cho riêng mình.

- Bạn hạnh phúc vì bạn muốn anh ấy làm những gì phù hợp với anh ấy trong mọi tình huống và bạn nói với anh ấy như vậy.

Và như vậy. Tất nhiên có nhiều cách bạn có thể phản ứng. Nhưng vấn đề là, cách bạn trải nghiệm bữa tiệc tối tan vỡ phụ thuộc hoàn toàn và hoàn toàn vào suy nghĩ của bạn - và không phụ thuộc vào việc anh ấy phải hủy bỏ. Cho dù bạn buồn (đau khổ) hay trung lập hay vui mừng hoàn toàn phụ thuộc vào cách bạn nhìn nhận mọi thứ. Nó hoàn toàn không có gì để làm với anh ta.

Đây là lý do tại sao chúng ta có thể nói không có gì bên ngoài có thể ảnh hưởng đến chúng ta.

Hãy lấy một ví dụ khác.

Ví dụ 2: Mẹ bạn chỉ trích bạn vì đã đưa ra những lựa chọn tồi trong cuộc sống của bạn.

Bạn đưa ra một quyết định quan trọng trong cuộc sống như bỏ học, thay đổi công việc, chuyển đi hoặc kết hôn và mẹ bạn chỉ trích bạn. Cô ấy nói rằng bạn đang phạm một sai lầm lớn và bạn sẽ hối tiếc. Cô ấy nói bạn chưa trưởng thành và không bao giờ lắng nghe. Cô ấy buồn và không hài lòng với quyết định của bạn.

Những bình luận của cô ấy có làm bạn đau khổ không? Điều đó phụ thuộc vào cách bạn diễn giải những gì cô ấy nói bởi vì cách giải thích của bạn quyết định phản ứng của bạn.

Vậy làm thế nào để giải thích điều này và phản ứng?

- Bạn ngay lập tức nhận được sự phòng thủ và cảm thấy rằng mẹ của bạn sẽ không bao giờ hiểu bạn và bạn nói với cô ấy như vậy. Bạn kết thúc cuộc cãi vã và đập điện thoại xuống. Bạn cảm thấy tức giận và buồn bã cả tuần. (Bạn đau khổ).

- Bạn tự hỏi tại sao bạn lại không may mắn khi có một người mẹ không bao giờ hiểu bạn. Tất cả các bà mẹ của bạn bè của bạn rất nhiều hiểu biết và hỗ trợ. Nhưng bạn không nói gì cả. Khi cuộc trò chuyện kết thúc, bạn cảm thấy đau đớn và nhục nhã khi có một người mẹ như vậy. Nó làm phiền bạn cả tuần. (Bạn đau khổ).

- Bạn lắng nghe những gì cô ấy nói và trả lời Mẹ Mẹ có thể đúng và tôi vẫn cảm thấy đây là cách hành động tốt nhất đối với tôi. Nhưng cảm ơn vì sự quan tâm của bạn. Bạn thực sự cảm động trước sự quan tâm của cô ấy và nói với cô ấy như vậy nhưng bạn cũng cảm thấy hơi buồn khi mẹ bạn không thực sự hiểu tình huống của bạn. Nhưng bạn chấp nhận rằng đó chỉ là cách nó được.

- Bạn tự cười mình vì bạn biết mẹ bạn không biết gì về bạn và cuộc sống của bạn, nhưng bạn không nói với mẹ như vậy. Bạn biết cô ấy chỉ là một bà già nhỏ bé đang cố gắng hết sức để giúp bạn và người muốn bạn có một cuộc sống tốt.

Và như vậy. Một lần nữa, có nhiều cách khác bạn có thể phản ứng với nhận xét của mẹ bạn. Và một lần nữa chúng tôi thấy rằng kinh nghiệm của bạn về lời khuyên của mẹ bạn (cho dù điều đó làm bạn đau khổ hay buồn bã) phụ thuộc hoàn toàn vào suy nghĩ của bạn về mẹ và vai trò của mẹ trong cuộc sống của bạn.

Phản ứng của bạn không liên quan gì đến mẹ, mà là kết quả của niềm tin và câu chuyện của bạn về mẹ và mối quan hệ của bạn với mẹ. Thực tế là mẹ bạn chỉ nói cho bạn biết những gì bà nghĩ - dựa trên niềm tin của bà về cuộc sống!

Niềm tin về các bà mẹ (hoặc người khác)

Tất nhiên nếu người mẹ trên trao đổi làm bạn khó chịu và khiến bạn đau khổ, có thể là do bạn có những niềm tin tiềm ẩn khác về những người mẹ mà bạn cần kiểm tra. Niềm tin của bạn về các bà mẹ có thể nghe như thế này:

- Các bà mẹ nên hiểu con mình.

- Các bà mẹ nên ủng hộ con cái của họ bất kể họ làm gì.

- Các bà mẹ nên luôn tử tế, bao dung và yêu thương.

Các bà mẹ không nên lẫn lộn trong công việc của con cái họ.

- Các bà mẹ nên buông con khi lớn lên.

Nếu bất kỳ câu nào trong số này đúng với bạn, có lẽ nên xem xét kỹ hơn về chúng. Bởi vì khi bạn làm, có lẽ bạn sẽ thấy rằng thực tế hoàn toàn khác so với những niềm tin này. Thực tế là:

- Các bà mẹ thường không hiểu con cái của họ (ngay cả khi họ cố gắng).

• • Các bà mẹ thậm chí không hiểu chính mình.
  • Có ai hiểu ai không?
  • Trẻ có hiểu mình không?
  • Tại sao các bà mẹ nên hiểu con mình?
  • Con cái có hiểu mẹ không?
  • Và cứ thế ...

- Các bà mẹ thường không ủng hộ những gì con họ làm. Một lần nữa đây là thực tế.

- Các bà mẹ không phải lúc nào cũng tốt bụng, bao dung và yêu thương.

- Các bà mẹ thường làm can thiệp vào công việc của con cái họ.

Các bà mẹ thường không buông con ra khi chúng lớn lên.

Vì vậy, câu hỏi là - bạn có gây cho mình sự đau buồn không cần thiết (và đau khổ) trong mối quan hệ của bạn bằng cách tranh luận với thực tế không? Bạn có kỳ vọng không thực tế với cuộc sống và các bà mẹ? Bạn có mong đợi mẹ của bạn khác với cô ấy không? Bạn có đang làm cho mình không hạnh phúc bằng cách thiết lập một tiêu chuẩn hoàn toàn không thực tế cho các bà mẹ mà không người mẹ nào có thể sống theo?

Nếu đó là sự thật, mối quan hệ của bạn sẽ như thế nào với mẹ nếu bạn thực tế hơn về con người thực sự của cô ấy và khả năng hiểu và hỗ trợ bạn? Bạn sẽ không chăm sóc bản thân tốt hơn nếu bạn có một người thực sự về mẹ của bạn thay vì chiến đấu với thực tế?

Nhưng hãy quay trở lại khả năng của chúng ta để làm cho người khác hạnh phúc hoặc không hạnh phúc ...

Làm cho người khác hạnh phúc (hoặc người khác làm cho bạn hạnh phúc)

Mặt trái của niềm tin rằng chúng ta có thể khiến người khác đau khổ là niềm tin rằng chúng ta có thể làm cho người khác hạnh phúc. Điều này chuyển thành những suy nghĩ như:

- Tôi có thể làm cho người khác hạnh phúc.

Lựa chọn và hành động của tôi có thể làm cho người khác hạnh phúc.

- Tôi chịu trách nhiệm cho hạnh phúc của người khác.

Điều này có đúng không? Những hành động của chúng ta thực sự có sức mạnh để làm cho người khác hạnh phúc hay không hạnh phúc? Chúng ta hãy quay lại cuộc trò chuyện bạn vừa có với mẹ của bạn. Bạn chỉ nói với cô ấy rằng bạn sẽ bỏ học đại học hoặc chuyển đến một thành phố khác và bắt đầu một cuộc sống mới và cô ấy chỉ trích bạn. Cô ấy nói rằng bạn đang phạm một sai lầm lớn và bạn sẽ hối tiếc. Nhưng có vô số cách khác mà cô ấy có thể đã phản ứng với quyết định của bạn, tùy thuộc vào niềm tin và quan điểm sống của cô ấy. Cô ấy có thể nói:

- Tại sao em yêu, anh rất vui vì cuối cùng anh đã quyết định rời khỏi bãi rác này và đi đâu đó thật thú vị!

- Tôi ủng hộ bất cứ điều gì bạn làm. Nếu nó tốt cho bạn, thì nó tốt cho tôi.

- Em yêu, đó là một tin tuyệt vời! Bạn sẽ thích sống ở New York.

- Tôi hiểu người thân yêu của tôi. Tôi sẽ không muốn bạn kết thúc với một cuộc sống nhàm chán như của tôi!

- Tôi không quan tâm bạn làm gì!

- Không sao với tôi nhưng bố bạn sẽ bị đau tim khi nghe tin.

- Bạn phải làm theo trái tim thân yêu của bạn và nếu điều này cảm thấy đúng với bạn, thì hãy đi cho nó.

- Tôi luôn nghĩ rằng bạn sẽ hạnh phúc hơn khi trở thành một vũ công múa bụng hơn là đến trường y.

Vậy phản ứng của mẹ bạn có liên quan gì đến bạn? Phản ứng của cô ấy hoàn toàn độc đoán và hoàn toàn dựa trên niềm tin của cô ấy về thế giới. Trên thực tế, cô ấy chỉ kể cho bạn câu chuyện của cô ấy về những gì cô ấy nghĩ là cuộc sống tốt đẹp. Và nếu hành động của bạn làm cho cô ấy hạnh phúc - tốt thôi! Đó vẫn là câu chuyện của cô ấy. (Cô ấy là người khiến cô ấy hạnh phúc - không phải bạn!)

Giải thích hành vi của bạn (cho người khác hoặc cho chính bạn)

Nếu bạn bị mắc kẹt bởi niềm tin rằng bằng cách nào đó trong vũ trụ nào đó, bạn và những lựa chọn và hành động của bạn có thể khiến người khác hạnh phúc, thì cuối cùng bạn sẽ bị mắc kẹt với ý tưởng điên rồ rằng bạn chịu trách nhiệm cho hạnh phúc của người khác. Đây là một mẹo độc ác để chơi trên chính mình.

Điều đó đặc biệt tàn nhẫn bởi vì khi bạn có niềm tin này, thì bạn sẽ cho phép người khác thao túng một cách tàn nhẫn hành vi của bạn mà không nhận thức được chuyện gì đang xảy ra. Và tất cả điều này xuất phát từ niềm tin chân thành (nhưng không được điều tra) của bạn rằng bạn bằng cách nào đó có sức mạnh để làm cho người khác hạnh phúc hoặc không hạnh phúc. Kết quả là, cuối cùng bạn luôn tự giải thích về bản thân - cũng với chính mình - khi bạn bằng cách nào đó không làm cho người khác hạnh phúc.

Thật là một tình huống không thể để đặt mình vào! Đây chắc chắn không phải là cách để sống một cuộc sống hạnh phúc! Điều này tôi có thể nói với bạn từ kinh nghiệm. Tôi đã tự hành hạ mình trong nhiều năm vì nghĩ rằng quyết định kịch tính của chính mình phải bỏ nhà ra đi vì chiến tranh Việt Nam khi tôi còn là một thiếu niên là nguyên nhân của rất nhiều bất hạnh trong gia đình tôi vì đó là điều gia đình tôi nói đi nói lại. Nó giống như một kỷ lục đã bị phá vỡ ... tôi đã làm họ buồn như thế nào, họ đã phải chịu đựng bao nhiêu vì những lựa chọn của tôi, v.v.

Vào thời điểm đó, tôi đã không nhận ra mình đến từ một gia đình rối loạn và việc cố gắng khiến người khác có trách nhiệm với hạnh phúc của họ là một trong nhiều điều khiến mọi người bối rối trong các gia đình rối loạn. Trong trường hợp của tôi, tôi đã mất nhiều năm để vượt qua mặc cảm mà tôi cảm thấy và hiểu rằng tôi không chịu trách nhiệm cho hạnh phúc của bố mẹ tôi (họ).

Chính cách giải thích của họ về hành động của tôi đã khiến họ không vui, không phải tôi. Tôi đã làm những gì tôi tin là điều đúng đắn, không phải vì tôi nghĩ nó sẽ khiến họ hạnh phúc hay không hạnh phúc. Trong thực tế, tôi đã làm những gì tôi đã làm vì những lý do hoàn toàn khác. Phản ứng của họ trước quyết định của tôi là việc của họ; sự bất hạnh của họ là kết quả của niềm tin của họ.

Mọi lựa chọn đều có hậu quả, nhưng bạn có quyền đưa ra quyết định của riêng mình bất kể ai nói gì. Đừng để những ý tưởng sai lầm của bạn về những gì bạn nên hoặc không nên làm (theo ai?) Cướp mất tự do của bạn. Hãy đứng lên vì chính mình và quyền trở thành bạn. Bảo vệ bản thân và học cách đối phó với những lời chỉ trích đi cùng với bạn và sống một cuộc sống đích thực.

© 2013 Barbara Berger. Tất cả các quyền.
Tái bản với sự cho phép của tác giá. Xuất bản bởi O Books,
một dấu ấn của John Hunt Publishing Ltd. www.o-books.com

Nguồn bài viết

Bây giờ bạn có hạnh phúc không Những cách để sống một cuộc sống hạnh phúc
bởi Barbara Berger.

Nhấp để biết thêm thông tin hoặc đặt mua cuốn sách này trên Amazon.

Lưu ý

Barbara Berger đã viết hơn 15 cuốn sách về nâng cao năng lực bản thân, bao gồm cả những cuốn sách bán chạy nhất trên thế giới của cô ấy "Con đường đến quyền lực / Thức ăn nhanh cho tâm hồn"(được xuất bản bằng 30 ngôn ngữ) và"Bây giờ bạn có hạnh phúc không Những cách để sống một cuộc sống hạnh phúc"(được xuất bản bằng 21 thứ tiếng). Cô ấy cũng là tác giả của"Con người thức tỉnh - Hướng dẫn về sức mạnh của tâm trí"Và"Tìm và theo dõi La bàn bên trong của bạn”. Những cuốn sách mới nhất của Barbara là “Những mô hình lành mạnh cho các mối quan hệ – Những nguyên tắc cơ bản đằng sau những mối quan hệ tốt đẹp” và cuốn tự truyện của cô ấy “Con đường đến quyền lực của tôi - Tình dục, chấn thương và ý thức cao hơn”..

Sinh ra tại Mỹ, Barbara hiện đang sống và làm việc tại Copenhagen, Đan Mạch. Ngoài những cuốn sách của mình, cô ấy còn cung cấp các phiên họp riêng cho những cá nhân muốn làm việc tích cực với cô ấy (tại văn phòng của cô ấy ở Copenhagen hoặc trên Zoom, Skype và điện thoại cho những người sống xa Copenhagen).

Để biết thêm về Barbara Berger, hãy xem trang web của cô ấy: www.beamteam.com