Tại sao chúng ta phàn nàn và thay thế là gì?

Tại sao chúng ta phàn nàn và thay thế là gì?

Một số người trong chúng ta thường thấy mình đam mê trò tiêu khiển "yêu thích" của mình: phàn nàn. Đó không hẳn là hoạt động yêu thích của chúng tôi, vì nó khiến chúng tôi đau khổ hơn, nhưng đó chắc chắn là hoạt động mà chúng tôi thường tham gia. Chúng tôi không luôn thấy những gì chúng tôi đang làm là phàn nàn; thực tế, chúng ta thường nghĩ rằng chúng ta chỉ đơn giản nói sự thật về thế giới. Nhưng khi chúng tôi xem xét cẩn thận, chúng tôi buộc phải thừa nhận rằng các tuyên bố về woebegone của chúng tôi thực sự là khiếu nại.

Những gì cấu thành khiếu nại? Một từ điển định nghĩa nó là "Một biểu hiện của sự đau đớn, không hài lòng hoặc oán giận." Tôi sẽ nói thêm rằng đó là một tuyên bố không thích, đổ lỗi hoặc phán xét mà chúng ta than vãn nhiều lần.

Nội dung khiếu nại

Chúng tôi phàn nàn về bất cứ điều gì và tất cả mọi thứ. "Chuyến bay của tôi đã bị hủy." "Công ty bảo hiểm từ chối nghe yêu cầu của tôi." "Trời nóng quá." "Bạn tôi đang ở trong một tâm trạng xấu."

Chúng tôi phàn nàn về sự giàu có của chúng tôi, hoặc thiếu nó. Cho dù một người sở hữu bao nhiêu, không ai cảm thấy rằng nó là đủ. Chúng tôi càu nhàu rằng thật không công bằng khi những người khác có nhiều tiền hơn chúng tôi và họ có cơ hội tốt hơn để kiếm được nó.

Chúng tôi phàn nàn về sức khỏe của chúng tôi. Điều này không giới hạn ở người bệnh và người già. "Tôi bị đau lưng." "Dị ứng của tôi đang hành động." "Tôi bị đau đầu." "Cholesterol của tôi quá cao." "Tôi kiệt sức rồi." "Trái tim tôi đập không đều." "Thận của tôi không hoạt động đúng." "Ngón chân út của tôi bị nhiễm trùng."


Nhận thông tin mới nhất từ ​​Nội tâm


Chúng ta có thể nói về những nỗi đau và nỗi đau của chính mình mà không mệt mỏi với chủ đề này, mặc dù chúng ta thấy việc lắng nghe người khác làm điều tương tự nhàm chán.

Một trong những chủ đề phàn nàn nhất là hành động và tính cách của người khác. Chúng tôi giống như chuyên mục tin đồn tinh thần. "Đồng nghiệp của tôi tại nơi làm việc không đến đúng giờ." "Ông chủ của tôi quá hách dịch." "Nhân viên của tôi vô ơn." "Sau tất cả những gì tôi làm cho các con tôi, chúng chuyển đến một thị trấn khác và chúng không về nhà vào dịp lễ." "Tôi năm mươi tuổi, và bố mẹ tôi vẫn đang cố gắng điều hành cuộc sống của tôi." "Người này nói quá to."

Khiếu nại về các nhà lãnh đạo chính trị và chính phủ - không chỉ của riêng chúng tôi mà cả của những người khác - là một trò tiêu khiển quốc gia ở Hoa Kỳ. Chúng tôi bemoan chính sách không công bằng, sự tàn bạo của chế độ áp bức, sự bất công của hệ thống tư pháp và sự tàn ác của nền kinh tế toàn cầu. Chúng tôi viết e-mail cho những người bạn có cùng quan điểm chính trị như chúng tôi và hy vọng họ sẽ làm gì đó để thay đổi tình hình.

Về bản chất, chúng tôi phàn nàn về bất cứ điều gì đáp ứng với sự từ chối của chúng tôi.

Tại sao chúng ta phàn nàn?

Chúng tôi phàn nàn vì nhiều lý do. Trong tất cả các trường hợp, chúng tôi đang tìm kiếm một cái gì đó, mặc dù chúng tôi có thể không nhận thức được nó là gì vào thời điểm đó.

Đôi khi chúng ta phàn nàn vì đơn giản là chúng ta muốn ai đó nhận ra sự đau khổ của chúng ta. Một khi họ làm, một cái gì đó bên trong chúng tôi cảm thấy hài lòng, nhưng cho đến khi họ làm, chúng tôi tiếp tục và kể câu chuyện của mình. Chẳng hạn, chúng ta có thể kể câu chuyện về một người thân yêu đang phản bội lòng tin của chúng ta. Khi bạn bè của chúng tôi cố gắng khắc phục vấn đề, chúng tôi cảm thấy thất vọng hơn. Chúng tôi thậm chí có thể cảm thấy rằng họ không nghe thấy chúng tôi. Nhưng khi họ nói: "Bạn phải rất thất vọng", chúng tôi cảm thấy được lắng nghe - sự khốn khổ của chúng tôi đã được thừa nhận - và chúng tôi không nói nữa.

Vào những lúc khác, chúng tôi tiếp tục than thở bất chấp sự hiểu biết của người khác. Ví dụ, chúng tôi có thể liên tục phàn nàn về sức khỏe của mình vì tự thương hại hoặc mong muốn có được sự đồng cảm của người khác. Những người khác có thể thông cảm, nhưng bất kể họ nói gì hay làm gì cho chúng tôi, chúng tôi đều không hài lòng.

Chúng tôi có thể khiếu nại với hy vọng ai đó sẽ khắc phục vấn đề của chúng tôi. Thay vì nhờ ai đó trực tiếp giúp đỡ, chúng tôi kể lại câu chuyện buồn của mình nhiều lần với hy vọng ai đó sẽ nhận được tin nhắn và thay đổi tình hình cho chúng tôi. Chúng tôi có thể làm điều này bởi vì chúng tôi quá lười biếng hoặc sợ hãi để cố gắng tự giải quyết vấn đề. Chẳng hạn, chúng tôi phàn nàn với đồng nghiệp về một tình huống đáng lo ngại trong công việc với hy vọng cô ấy sẽ đến gặp người quản lý về nó.

Chúng tôi phàn nàn để trút cảm xúc và cảm giác bất lực. Chúng tôi chỉ trích các chính sách của chính phủ, sự tham nhũng của các CEO và hoạt động của các chính trị gia ngăn họ thực sự chăm sóc đất nước. Chúng tôi không thích những điều này, nhưng chúng tôi cảm thấy bất lực trong việc thay đổi chúng, vì vậy chúng tôi chủ tọa số tiền cho một vụ kiện ở tòa án - về mặt tinh thần hoặc với bạn bè của chúng tôi - trong đó chúng tôi truy tố, kết án và trục xuất những người liên quan.

"Thông hơi" thường được sử dụng để biện minh cho bất cứ điều gì chúng ta muốn. Một người bạn nói với tôi rằng anh ta thường xuyên nghe mọi người nói: "Tôi phải trút giận! Tôi rất tức giận, tôi không thể giúp được." Những người như vậy dường như cảm thấy rằng họ sẽ nổ tung nếu họ không xả hơi. Tuy nhiên, chúng ta không nên tính đến hậu quả, cho bản thân và những người khác, về việc trút giận? Trong giáo lý của Đức Phật, chúng ta tìm thấy nhiều lựa chọn khác để giải quyết sự thất vọng và tức giận của chúng ta mà không làm chúng phát điên lên.

Thảo luận so với khiếu nại

Sự khác biệt giữa phàn nàn và thảo luận về các chủ đề nhất định theo cách xây dựng là gì? Ở đây, thái độ của chúng tôi hoặc động lực của chúng tôi để nói là trưởng. Thảo luận về một tình huống liên quan đến việc thực hiện một cách tiếp cận cân bằng hơn, trong đó chúng tôi tích cực cố gắng tìm hiểu nguồn gốc của vấn đề và xem xét các biện pháp khắc phục khác nhau có thể. Chúng tôi chủ động, không phản ứng. Chúng tôi chịu trách nhiệm về trách nhiệm của mình và ngừng đổ lỗi cho người khác khi chúng tôi không thể kiểm soát tình huống.

Vì vậy, có thể thảo luận về sức khỏe của chúng tôi mà không phàn nàn về điều đó. Chúng tôi chỉ đơn giản là nói cho người khác sự thật và tiếp tục. Nếu chúng tôi cần giúp đỡ, chúng tôi yêu cầu trực tiếp, thay vì than thở với hy vọng ai đó sẽ giải cứu chúng tôi hoặc cảm thấy tiếc cho chúng tôi.

Tương tự như vậy, chúng ta có thể thảo luận về tình hình tài chính của chúng ta, một tình bạn trở nên tồi tệ, một chính sách không công bằng trong công việc, thái độ bất hợp tác của một nhân viên bán hàng, các bệnh xã hội, những quan niệm sai lầm của các nhà lãnh đạo chính trị hoặc sự không trung thực của các CEO mà không phàn nàn về họ. Điều này hiệu quả hơn nhiều, bởi vì thảo luận với những người hiểu biết có thể cho chúng ta, và họ, những quan điểm mới về tình huống, từ đó, giúp chúng ta giải quyết nó hiệu quả hơn.

Thuốc giải độc để khiếu nại

Khiếu nại: Tại sao chúng tôi Khiếu nại và Giải pháp thay thế là gì?Đối với các học viên Phật giáo, một số thiền định đóng vai trò là thuốc giải độc lành mạnh cho thói quen phàn nàn. Thiền về vô thường là một khởi đầu tốt. Thấy rằng mọi thứ đều thoáng qua cho phép chúng ta thiết lập các ưu tiên của mình một cách khôn ngoan và xác định điều gì là quan trọng trong cuộc sống. Rõ ràng là về những điều nhỏ nhặt mà chúng ta phàn nàn về lâu dài không quan trọng, và chúng ta đã để chúng ra đi.

Thiền về lòng từ bi cũng hữu ích. Khi tâm trí của chúng ta thấm nhuần lòng trắc ẩn, chúng ta không xem người khác là kẻ thù hay là trở ngại cho hạnh phúc của mình. Thay vào đó, chúng ta thấy rằng họ làm những hành động có hại vì họ muốn được hạnh phúc nhưng không biết phương pháp chính xác để đạt được hạnh phúc. Thật ra, họ cũng giống như chúng ta: chúng sinh không hoàn hảo, giới hạn, những người muốn hạnh phúc và không đau khổ. Vì vậy, chúng ta có thể chấp nhận chúng như hiện tại và tìm cách mang lại lợi ích cho chúng trong tương lai. Chúng tôi thấy rằng hạnh phúc của chính chúng tôi, so với các tình huống có vấn đề mà người khác gặp phải, không quá quan trọng. Do đó, chúng tôi có thể xem người khác với sự hiểu biết và lòng tốt, và bất kỳ xu hướng nào để phàn nàn, đổ lỗi hoặc đánh giá họ bay hơi.

Thiền về bản chất của sự tồn tại theo chu kỳ là một thuốc giải độc khác. Thấy rằng chúng ta và những người khác đang chịu ảnh hưởng của sự thiếu hiểu biết, tức giận và chấp trước chấp trước, chúng ta từ bỏ tầm nhìn lý tưởng rằng mọi thứ nên là một cách nhất định. Như một người bạn nói với tôi khi tôi vô thức phàn nàn, "Đây là sự tồn tại theo chu kỳ. Bạn mong đợi điều gì?" Tôi cho rằng tại thời điểm đó, tôi mong đợi sự hoàn hảo, nghĩa là mọi thứ sẽ diễn ra theo cách tôi muốn. Kiểm tra bản chất của sự tồn tại theo chu kỳ giải phóng chúng ta khỏi những suy nghĩ phi thực tế như vậy và khỏi những lời phàn nàn về nó.

Trong của mình Hướng dẫn cách sống của Bồ tát, Chaiideva dẫn lời, "Nếu có thể thay đổi điều gì đó, hãy làm việc để thay đổi nó. Nếu không thể, tại sao phải lo lắng, buồn bã, hay phàn nàn?" Chúng ta hãy nhớ lời khuyên khôn ngoan này khi sự thôi thúc xuất hiện để phàn nàn.

Khi người khác phàn nàn

Chúng ta có thể làm gì khi ai đó liên tục phàn nàn với chúng ta về điều gì đó mà chúng ta không thể làm gì để thay đổi? Tùy thuộc vào tình huống, có một vài khả năng.

Một là nghe phản xạ. Làm cho ai đó đau khổ một cách nghiêm túc, chúng tôi lắng nghe với một trái tim từ bi. Chúng tôi phản ánh lại cho người đó nội dung hoặc cảm giác mà người đó thể hiện: "Nghe có vẻ như chẩn đoán khiến bạn sợ hãi". "Bạn đang dựa vào con trai của bạn để chăm sóc điều đó, và anh ấy quá bận rộn đến nỗi quên mất. Điều đó khiến bạn rơi vào cảnh túng quẫn." Cảm thấy được hiểu, người đó được tự do chuyển sang các chủ đề khác.

Một kỹ thuật khác là thay đổi chủ đề. Tôi có một người họ hàng lớn tuổi, bất cứ khi nào tôi đến thăm, sẽ phàn nàn về mọi thành viên trong gia đình. Không cần phải nói, tôi đã không quan tâm cũng như mất tinh thần khi thấy anh ấy làm việc trong một tâm trạng xấu. Vì vậy, ở giữa một câu chuyện, đề cập đến điều mà anh ấy đã nói, tôi sẽ dẫn dắt cuộc thảo luận theo một hướng khác. Nếu anh ta phàn nàn về việc nấu ăn của ai đó, tôi sẽ hỏi anh ta đã xem công thức nấu ăn ngon trong bài báo Chủ nhật chưa. Chúng tôi sẽ bắt đầu nói về bài báo, và anh ấy sẽ quên đi những phàn nàn trước đây của mình và chuyển sang những chủ đề thảo luận thỏa mãn hơn.

Đùa với người cũng có thể giúp đỡ. Giả sử ai đó đang khoa trương về những căn bệnh của cô ấy, lôi kéo người khác vào tình trạng khó khăn của cô ấy và cố gắng hướng tất cả sự chú ý vào nỗi đau của chính cô ấy. Tránh cô ấy có thể không phải lúc nào cũng có thể, và nói với cô ấy rằng cô ấy không có gì để phàn nàn về việc chỉ làm tình hình thêm trầm trọng. Nhưng nếu chúng ta có thể cười nghiêm túc và vui tươi, cô ấy có thể thư giãn. Ví dụ, theo cách cường điệu để người đó biết chúng tôi đang đùa, chúng tôi có thể giả vờ bị bệnh và tìm kiếm sự giúp đỡ của cô ấy. Hoặc chúng ta có thể đáp lại melodrama của cô ấy bằng cách giả vờ giải cứu cô ấy một cách vui tươi khiến cô ấy cười. Tôi làm điều này với một người và nó hoạt động tốt.

Đôi khi chúng tôi cảm thấy rằng những người khác phàn nàn chỉ đơn giản là nghe chính họ nói rằng họ không thực sự muốn giải quyết những khó khăn của họ. Có vẻ như họ đã kể câu chuyện nhiều lần trong quá khứ cho nhiều người khác nhau và bị mắc kẹt trong một lối mòn của chính họ. Trong trường hợp này, hãy thử đưa bóng vào sân của họ bằng cách hỏi: "Bạn có ý tưởng gì cho những gì có thể được thực hiện?" Nếu họ bỏ qua câu hỏi và quay lại phàn nàn, hãy hỏi lại, "Bạn có ý tưởng gì cho những gì có thể giúp đỡ trong tình huống này?" Nói cách khác, hãy tập trung lại họ vào câu hỏi, thay vì cho phép họ bị lạc trong câu chuyện của họ. Cuối cùng, họ sẽ bắt đầu thấy rằng họ có thể thay đổi quan điểm về tình huống hoặc hành vi của họ.

In lại với sự cho phép của nhà xuất bản,
Ấn phẩm Sư tử tuyết. © 2004. www.snowlionpub.com.

Nguồn bài viết

Tâm trí
bởi Thubten Jigron.

Bài viết này trích từ cuốn sách: Điều chỉnh tâm trí của Thubten Jigron.Tác giả cung cấp các kỹ thuật thực tế để giúp chúng ta có được một viễn cảnh rộng rãi hơn về các mối quan hệ, cho dù đó là giữa người yêu, cha mẹ và con cái, chủ nhân và nhân viên, bạn bè, hoặc giáo viên tinh thần và học sinh. Các hướng dẫn được đưa ra cho cách thực hành giải phóng bản thân khỏi thói quen đổ lỗi cho người khác về các vấn đề của chúng ta và học cách đứng tại chỗ và chịu trách nhiệm cho cuộc sống của chúng ta. Chúng ta học cách nhìn mọi người và tình huống trong một ánh sáng hoàn toàn mới.

Thông tin / Đặt hàng cuốn sách này. Cũng có sẵn dưới dạng phiên bản Kindle.

Lưu ý

Thubten Jigron, tác giả của bài báo: Khiếu nại: Trò tiêu khiển yêu thích?

Bhikshuni Thubten Jigron, một nữ tu Phật giáo Tây Tạng gốc Mỹ, đã nghiên cứu và thực hành Phật giáo ở Ấn Độ và Nepal kể từ 1975. Ven Dodron đi giảng dạy trên toàn thế giới và các khóa tu thiền hàng đầu và được biết đến với những lời giải thích rõ ràng và thực tế về giáo lý của Đức Phật. Cô ấy là tác giả của Phật giáo cho người mới bắt đầu, Làm việc với Anger Mở lòng, minh mẫn. Ghé thăm trang web của cô tại www.thubtenchodron.org.

Sách liên quan

{amazonWS: searchindex = Books; Keywords = Thubten Jigron; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

theo dõi Nội bộ trên

facebook-iconbiểu tượng twitterbiểu tượng rss

Nhận tin mới nhất qua email

{Emailcloak = off}

ĐỌC MOST