Tôi thực sự xin lỗi vì đã khiến bạn đau

"Tôi thực sự xin lỗi vì đã gây ra nỗi đau cho bạn"

Tha thứ là triệt để. Cả tha thứ và cầu xin sự tha thứ đều đi ngược lại những sự thật tâm lý và chính trị ăn sâu. Chúng tôi chiến đấu chống lại nó. Chúng tôi từ chối cơ sở của nó. Chúng tôi nghĩ rằng chúng tôi muốn trở thành - hoặc ít nhất, muốn xuất hiện - vô tội vạ mọi lúc. Thừa nhận sai lầm tuyên bố với thế giới rằng, rốt cuộc, chúng ta thật đáng trách. Nhưng tha thứ cho những người khác đã làm tổn thương chúng ta sẽ xóa sạch sân chơi và giới thiệu sự công bằng về đạo đức cho phương trình: Bằng cách tha thứ cho người khác, chúng ta sẵn sàng từ bỏ yêu sách để vượt trội về đạo đức.

Do Thái giáo và Kitô giáo đều cho sự tha thứ chiếm vị trí trung tâm trong giáo lý của họ. Do Thái giáo dành một phần chính của thông điệp sùng đạo của mình trong thời gian của năm mới (Rosh Hashanah / Yom Kippur) cho công việc tha thứ khó khăn. Nó nhận ra rằng mọi người phải tự vặn mình ra khỏi các rãnh cũ để làm điều này, và phải tự xoay mình theo những hướng mới. Chỉ sau đó, họ có thể bắt đầu liên lạc với sự biến đổi tâm linh nhất này.

Molly là một chủ nhà góa chồng ở giữa 50 của mình. Hệ thống nước là một trong những kỹ năng gia đình cô chưa bao giờ thử. Khi vòi hoa sen trong căn hộ của mẹ chồng không hoạt động, Molly gọi (từ danh sách rất ngắn của thợ mộc và thợ sửa ống nước), cô bạn Peter, một người đàn ông mà cô từng làm việc trong ủy ban thành phố. Peter đưa cho Molly một ước tính, mang theo trợ lý của mình và thực hiện những gì hóa ra là một công việc phức tạp hơn dự kiến ​​ban đầu.

Khi Peter đưa cho Molly một hóa đơn cuối cùng là $ 100 so với ước tính, Molly nhìn vào nó, nhìn lên Peter và cố gắng tìm ra những gì cô ấy nên làm. Cô bắt đầu bằng cách yêu cầu một lời giải thích cho chi phí tăng thêm. Một trận chiến nhỏ nhưng cay đắng của lời nói xảy ra sau đó. Molly sau đó trả giá ước tính ban đầu, sau đó Peter nói: "Bạn không bao giờ đánh giá cao công việc của tôi." Molly lúng túng, cố gắng phản kháng, nhưng nhận ra điều đó là vô ích. Peter đã giữ nó trong một thời gian khá lâu. Cô ấy đã tính toán nhanh chóng và kết luận rằng Peter quan tâm nhiều hơn đến việc không được đánh giá cao hơn cô ấy quan tâm đến $ 100. Cô bắt đầu viết tờ séc $ 100 khi Peter đơn giản bước đi trong tiếng lầm bầm "Quên đi", khiến Molly cảm thấy bối rối, bị từ chối và buồn bã.


Nhận thông tin mới nhất từ ​​Nội tâm


Sau ba tuần hoặc lâu hơn, Molly đã theo dõi Peter tại một lớp học dành cho người lớn mà cả hai đều theo học. Molly biết những gì cô ấy muốn làm - cô ấy đã, đã suy nghĩ về nó rất nhiều - nhưng không biết liệu cô ấy có đủ can đảm để làm điều đó không. Khi Peter bước đi lặng lẽ bên cô trong giờ nghỉ, Molly nhẹ nhàng đặt tay lên, cánh tay áo khoác của anh.

"Peter, tôi xin lỗi vì bất kỳ nỗi đau hay bất hạnh nào tôi đã gây ra cho bạn. Tôi không có ý định đó. Tôi xin lỗi. Tôi thực sự hy vọng bạn sẽ tha thứ cho tôi."

Peter mỉm cười ngượng ngùng và nói: "Tôi tha thứ cho anh, Molly."

Thế là xong. Molly đã tặng cả cô và Peter một món quà, một món quà có một phẩm chất quan trọng: đó là toàn bộ, không đủ tiêu chuẩn. Cô ấy có thể nói - và cô ấy đã cân nhắc, nhiều lần, nói một trong những điều sau đây:

* Chúng tôi đã có một sự hiểu lầm.

* Chúng tôi từng làm một số sai lầm.

* Cả hai chúng tôi đều không biết người kia đến từ đâu.

* Bạn có thể đang ở trong một tâm trạng xấu.

* Bạn nên nói với tôi cảm xúc của bạn sớm hơn.

Nhưng Molly hiểu rằng yêu cầu sự tha thứ là tốt nhất khi nó không có bằng cấp. Shakespeare đã nói lên suy nghĩ này một cách hùng hồn trong bài phát biểu cảm động của Portia từ "The Merchant of Venice":

Chất lượng của lòng thương xót không bị căng thẳng,
Trời đổ như mưa nhẹ từ trời
Ở nơi bên dưới. Đó là hai lần blest;
Nó ban phước cho anh ta và anh ta nhận lấy.
'Tis hùng mạnh nhất trong những người hùng mạnh nhất. No trở nên
Quốc vương throned tốt hơn vương miện của mình.

Một lời xin lỗi không đủ tiêu chuẩn: "Tôi thực sự xin lỗi vì đã khiến bạn đau"

Tha thứ: "Tôi thực sự xin lỗi vì đã gây ra nỗi đau cho bạn"Một khi bên kia hiểu rằng bạn thực sự xin lỗi vì đã khiến anh ấy đau đớn, các chi tiết, giải thích và điểm tốt khác có thể được thảo luận. Nhưng lời xin lỗi không đủ tiêu chuẩn là một liều thuốc giải độc mạnh mẽ cho sự phẫn nộ và thù địch đến mức không cần giải thích thêm.

Thật dễ dàng để yêu cầu sự tha thứ của ai đó cho những sai lầm thường ngày hoặc hời hợt. Bạn biết rằng, chẳng hạn, đứa trẻ trưởng thành của bạn sẽ không đổ lỗi cho bạn trong bất kỳ ý nghĩa sâu sắc nào về việc quên nhặt áo khoác của mình tại nơi dọn dẹp hoặc không có thời gian để giải thích cách làm e-mail, như bạn đã hứa.

Khó khăn đau đớn đến khi đứa trẻ trưởng thành của bạn rõ ràng tức giận với bạn. Cô ấy có thể cắt đứt liên lạc, từ chối lắng nghe bất cứ điều gì bạn nói hoặc trốn vào. Cô ấy có thể hành động theo nhiều cách khác nhau, thể hiện sự thô lỗ, sử dụng ngôn ngữ xấu, giả vờ rằng bạn không đếm được, hoặc thậm chí là bạn không tồn tại. Sự tin tưởng cơ bản là thiếu. Bởi vì điều này, bất cứ điều gì bạn làm để phá vỡ bức tường thù địch đều cam chịu thất bại. Bất cứ điều gì ngoại trừ, có lẽ, cung cấp sự tha thứ. Cung cấp sự tha thứ, giống như đối tác của nó, yêu cầu sự tha thứ, là tốt nhất khi nó hoàn toàn và không đủ tiêu chuẩn. Người ta có thể thừa nhận tội lỗi của người kia; một người tha thứ

Yêu cầu sự tha thứ là một hành động chân thành, biến đổi, tâm linh. Nó cũng là một chiến lược thực tế để làm sạch những bất bình không có căn cứ và, đôi khi, những vết thương ngày lễ. Đó là một cách mang ánh nắng mặt trời và không khí trong lành vào mối quan hệ cha mẹ / con cái trưởng thành và bắt đầu từ một con đường mới, rộng lớn. Để đến một nơi mà bạn có thể tha thứ cho anh ta, bạn phải đến nắm bắt:

* sự thù địch của bạn đối với con bạn,

* cảm nhận của riêng bạn rằng xung đột giữa bạn là lỗi của anh ấy, không phải của bạn,

* thay vào đó, ý thức tuân thủ của bạn rằng tất cả các phẩm chất có vấn đề của anh ấy, ở dưới cùng, là lỗi của bạn - và nỗi đau của bạn khi đối mặt với điều này.

Yêu cầu sự tha thứ: Nhận ra người khác đang đau đớn

Một nơi tốt để bắt đầu là chấp nhận niềm tin rằng đứa trẻ trưởng thành tức giận, ủ rũ hoặc hành động của bạn đang đau đớn. Một số nỗi đau đó có thể là do bạn gây ra. Tuy nhiên, đây không phải là nơi hay thời gian để tự trách mình. Cách nuôi dạy con kém hoàn hảo của bạn đã đến với bạn qua vô số thế hệ cha mẹ không hoàn hảo, mỗi người làm việc từ những người mẫu lỗi lầm và mỗi người cố gắng làm hết sức mình. Bạn - cùng với những người khác - đang cố gắng hết sức.

Nỗi đau của con bạn có thể dễ dàng được suy ra nếu bạn cố nhớ nỗi đau của chính mình khi còn trẻ. Với một chút nỗ lực, bạn có thể nhớ bạn muốn đạt được như thế nào để bạn có thể cho bố mẹ thấy rằng bạn có thể sống theo mong đợi của họ; làm thế nào bạn cảm thấy cạnh tranh với cha mẹ của mình hoặc không bao giờ đủ tốt; Làm thế nào mà họ dường như luôn yêu em gái hoặc anh trai hơn bạn; làm thế nào họ từ chối thậm chí cố gắng hiểu sự khác biệt của bạn trong lối sống. Nếu bạn có thể nhớ (và sống lại, với một câu thần chú ngắn) nỗi đau bạn trải qua liên quan đến cha mẹ, bạn có thể dễ dàng chấp nhận nỗi đau liên quan đến cha mẹ của con bạn.

Đó là một bước ngắn từ nhận ra nỗi đau của con bạn để yêu cầu cô ấy tha thứ. Các từ sẽ đến và chúng sẽ được xác thực - lời nói của bạn, không phải của ai khác. Trên hết, đứa trẻ trưởng thành của bạn sẽ biết rằng chúng đến từ một nơi chân lý, ngay cả khi cô tự hỏi sự phát triển mới này là gì. Tai trong của cô ấy sẽ tiếp xúc với giọng nói bên trong của bạn, một nơi vượt ra ngoài hoặc trước những lời nói.

Yêu cầu sự tha thứ dẫn đến mặt trái: Tha thứ cho người khác

Yêu cầu sự tha thứ có một mặt trái không nên bỏ qua trong quá trình tìm kiếm sự trọn vẹn của bạn - cụ thể là tha thứ cho người khác. Bạn đã tha thứ cho bố mẹ chưa? Thực sự tha thứ cho họ cho bất kỳ và tất cả những tổn thương họ gây ra cho bạn? Bạn có thể không sẵn sàng để làm điều đó - sự nhầm lẫn, tức giận hoặc không có khả năng phát triển của bạn có thể đang chặn các kênh mà qua đó sự tha thứ đi qua. Đừng bận tâm. Bạn có thể bắt đầu bằng cách tập trung vào một người đã làm tổn thương bạn - có thể vô tình, có lẽ từ lâu - một người họ hàng khác, một giáo viên, một người bạn hoặc một đồng nghiệp.

Thực hành tinh thần tha thứ cho người này. Đầu tiên, hãy nói với họ - trong suy nghĩ của bạn - họ đã làm tổn thương bạn như thế nào. Mất bao lâu tùy thích. Lấy tất cả ra Sau đó suy nghĩ về nhiều cách người này giống như bạn. Nghĩ về nỗi đau của người này nếu bạn có thể suy ra từ hành vi của cô ấy. Hãy tưởng tượng - thực sự tưởng tượng - rằng người này đã cố gắng hết sức. Khi bạn cảm thấy sẵn sàng, hãy nói với cô ấy trong lòng rằng bạn tha thứ cho cô ấy. Cuối cùng, hãy tự hỏi nếu lời nói của bạn phản ánh chính xác cảm xúc của bạn. Nếu không - nếu bạn vẫn còn ác cảm - đừng bỏ cuộc. Thử lại.

Khi bạn đã bắt đầu cảm thấy thoải mái với sự tha thứ và đã có thể tha thứ cho ít nhất một người có vấn đề khác trong cuộc sống của bạn, đó có thể là thời điểm thích hợp để nghĩ về những cách bạn có thể tha thứ cho đứa con trưởng thành của mình. Có phải anh ta khiến bạn xấu hổ và bối rối bằng cách làm ướt quần, mút ngón tay cái hoặc ăn bằng ngón tay vượt quá tuổi chập chững? Có phải anh ấy cắt học bừa bãi và không tốt nghiệp? Có phải cô ấy đã làm một cuộc hôn nhân tồi tệ ở tuổi 18 chỉ để ly hôn hai năm sau đó? Cô ấy có một đứa con ngoài giá thú mà cuối cùng bạn chăm sóc trong khi cô ấy làm việc? Bạn đã cho anh ta một số tiền khởi nghiệp kinh doanh nhỏ mà anh ta phung phí? Cô ấy đã mượn chiếc xe mới của bạn mà không có sự cho phép của bạn, đặt các vết trầy xước và vết lõm lên tấm chắn bùn phía trước?

Một số trong số này, và nhiều kịch bản phụ huynh / trẻ em và vở kịch xà phòng tương tự đi kèm với quá trình trưởng thành, có thể khiến bạn phải đau đầu. Có lẽ đã đến lúc đánh dấu chúng ra khỏi sổ cái, để làm sạch bảng. Làm cho năm nay tưng bừng của bạn. Mặc dù con trưởng thành của bạn không mong đợi một lời tuyên bố tha thứ từ bạn, nhưng nó sẽ bám vào từng từ bạn thốt ra và xem xét câu của bạn về cõi âm. Nhưng hãy nhớ:

* Tha thứ phải cảm thấy đúng, phải tự nhiên.

* Tha thứ phải xuất phát từ trái tim.

* Tha thứ được gạch chân bởi một cái chạm, một cái ôm, một nụ cười.

Bằng cách tha thứ cho đứa con trưởng thành của bạn và yêu cầu nó tha thứ, bạn đã tạo tiền đề cho lĩnh vực phát triển bản thân thứ ba và khó khăn nhất (nhưng bổ ích nhất) của bạn - tự do.

In lại với sự cho phép của Nhà xuất bản Xã hội mới.
© 2001. http://www.newsociety.com

Nguồn bài viết

Tất cả trưởng thành: Sống hạnh phúc mãi mãi với những đứa trẻ trưởng thành của bạn
bởi Roberta Maisel.

Tất cả trưởng thành bởi Roberta Maisel.Tất cả Grown Up mô tả làm thế nào cha mẹ giữa cuộc đời và con cái trưởng thành của họ có thể ăn mừng cuộc sống cùng nhau bằng cách phát triển tình bạn yêu thương và bình đẳng, tích cực và không có tội lỗi. Sử dụng các chiến lược giải quyết xung đột mượn từ lĩnh vực hòa giải, một sự tôn trọng lành mạnh đối với các vấn đề khoảng cách thế hệ gây ra bởi các cuộc cách mạng xã hội của 1960 và '70, và một viễn cảnh tinh thần rộng lớn, tác giả cung cấp cả giải pháp thực tế cho các vấn đề đang diễn ra, như cũng như các cuộc thảo luận kích thích tư duy về cách những vấn đề này xảy ra.

Thông tin / Đặt mua cuốn sách này:
http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/0865714398/innerselfcom

Lưu ý

Roberta MaiselROBERTA MAISEL là một hòa giải viên tình nguyện với Dịch vụ giải quyết tranh chấp Berkeley tại Berkeley, California. Cô là một phụ huynh nhiệt tình của ba đứa trẻ trưởng thành và, trong những thời điểm khác nhau, cô là một giáo viên trường học và đại học, chủ cửa hàng đồ cổ, người đệm đàn piano, và nhà hoạt động chính trị làm việc với và cho người tị nạn Trung Mỹ, người vô gia cư và hòa bình Trung Đông . Cô đã có những buổi nói chuyện và hội thảo về sự già nua, sống với sự mất mát và hòa đồng với những đứa trẻ trưởng thành.

Sách liên quan:

{amazonWS: searchindex = Books; Keywords = mối quan hệ trẻ em và cha mẹ trưởng thành; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

theo dõi Nội bộ trên

facebook-iconbiểu tượng twitterbiểu tượng rss

Nhận tin mới nhất qua email

{Emailcloak = off}

ĐỌC MOST