Điều này tốt hơn một lời xin lỗi

Điều này tốt hơn một lời xin lỗiI
pháp sư bởi Christopher Ross

Tại sao nỗ lực sửa chữa thậm chí còn mạnh mẽ hơn nói xin lỗi.

Mọi người rối tung lên. Bất kỳ mối quan hệ nào cũng liên quan đến hai người giao tiếp không hoàn hảo có khả năng làm tổn thương cảm xúc, thất vọng hoặc cô đơn. Với điều này, mong muốn sự giao tiếp và hòa hợp trở thành mệnh giá cho khóa học là điều không hợp lý. Trong cuốn sách của mình, Khoa học tin cậy, Tiến sĩ John Gottman giải thích rằng cả hai đối tác trong một mối quan hệ đều có sẵn tình cảm chỉ 9% thời gian. Điều này khiến 91% mối quan hệ của chúng tôi chín muồi vì thông tin sai lệch. Điều quan trọng nhất là làm thế nào các cặp vợ chồng sửa chữa khi họ làm rối tung việc xây dựng lại cầu nối trước khi nó bị tiêu cực.

Một sửa chữa có thể nhiều hơn một lời xin lỗi (mặc dù cũng xin lỗi), nụ cười ngớ ngẩn, một câu nói tôi cảm thấy, một sự tạm dừng trong hành động, thậm chí là một phần thỏa thuận. Nỗ lực sửa chữa là bất kỳ tuyên bố hoặc hành động nào ngăn chặn sự tiêu cực khỏi sự kiểm soát trong xung đột. Bởi vì sự tiêu cực là một vị khách luôn có mặt trong các cuộc thảo luận xung đột, các nỗ lực sửa chữa thành công được sử dụng để giữ cho nó luôn ổn định.

Trong phòng thí nghiệm tình yêu của người Hồi giáo, tiến sĩ John Gottman đã đưa các cặp vợ chồng mới cưới tham gia vào một cuộc thảo luận xung đột kéo dài 15 phút và mã hóa các nỗ lực sửa chữa và hiệu quả của họ trong việc tăng tính tích cực hoặc giảm tiêu cực. Đây là những gì anh ấy học được.

1. Sửa chữa sớm và thường xuyên

Tốt nhất là bắt tàu xung đột trước khi nó đi ra khỏi đường ray. Như người ta có thể giả định, sự tiêu cực có xu hướng xây dựng trong một cuộc thảo luận xung đột. Việc sửa chữa được thực hiện trong ba phút đầu tiên của cuộc thảo luận kéo dài 15 phút có nhiều khả năng được đối tác của một người chấp nhận hơn so với những nỗ lực được thực hiện sau đó, sau khi sự tiêu cực đã bắt đầu được giữ vững.

2. Bắt đầu với số dư dương

Tập trung vào tình bạn bên ngoài xung đột giúp giảm tiêu cực bên trong nó. Sự khác biệt thực sự giữa các cặp vợ chồng đã sửa chữa thành công và những người không là tình cảm giữa các đối tác. Nói cách khác, nỗ lực sửa chữa của bạn sẽ chỉ hoạt động tốt nếu bạn thực sự là một người bạn tốt đối với họ, đặc biệt là gần đây.

Nghiên cứu cho thấy rằng việc sửa chữa tập trung vào sự gần gũi về cảm xúc, thay vì lôi cuốn logic, tỏ ra hiệu quả hơn. Những kiểu sửa chữa này đóng vai trò như một lời nhắc nhở rằng bạn là bạn và bạn ở cùng nhau.


Nhận thông tin mới nhất từ ​​Nội tâm


3. Lắng nghe sửa chữa

Receptivity để sửa chữa là gần như quan trọng hơn so với nỗ lực sửa chữa chính nó. Học cách lắng nghe và xem cho họ. Một số người trong nghiên cứu đã tạo ra các sửa chữa thanh lịch, kịp thời, nhưng đối tác của họ không thể nghe thấy. Các cặp vợ chồng khác đã thực hiện các nỗ lực sửa chữa theo những cách thực sự vụng về và đã thành công.

4. Đừng tự sửa chữa tàu ngầm của bạn

Khi nóng nảy với sự tiêu cực hoặc đổ lỗi, một nỗ lực sửa chữa có thể bị vô hiệu hóa, khiến cho không hiệu quả. Vì vậy, những gì có thể là một nỗ lực sửa chữa tuyệt vời khác, gần đây, tôi đã khá cục cằn, có thể bị vô hiệu hóa bằng cách tiếp tục nói, nhưng tôi nghĩ rằng chủ yếu là vì bạn đang phớt lờ tôi.

5. Nghỉ ngơi hoặc thay đổi chủ đề

Các nhà nghiên cứu đã rất ngạc nhiên khi thấy rằng một sự thay đổi chủ đề, khi nó xảy ra một cách tự nhiên, có thể làm giảm hưng phấn sinh lý cho cả hai bên. Nó có hiệu quả trong việc làm dịu cặp vợ chồng và làm việc tốt như một sửa chữa.

6. Hãy nhớ rằng bạn đang ở trong đó cùng nhau

Chìa khóa để tránh một vòng xoáy tiêu cực là đối xử với đối tác của bạn như chính đối tác của bạn. Họ là bạn của bạn và là người bạn yêu, hơn là kẻ thù của bạn. Tốt nhất là nhìn chúng qua lăng kính đó, vì vậy bạn có thể xem bất kỳ xung đột nào phát sinh là tạm thời và gây phiền nhiễu, thay vì vĩnh viễn và thù địch.

Giới thiệu về Tác giả

Được điều chỉnh từ Khoa học tin cậy bởi John M. Gottman, Tiến sĩ, WW Norton & Company, 2011, và Bảy nguyên tắc để làm việc hôn nhân, bởi John M. Gottman, Tiến sĩ và Nan Silver, Three Rivers Press, 1999. Để biết thêm thông tin về các công cụ quan hệ thực tế, dựa trên nghiên cứu cho các cặp vợ chồng và nhà trị liệu, hãy liên hệ với Viện Gottman tại gottman.com.

Bài viết này ban đầu xuất hiện trên VÂNG! Tạp chí

Bí mật về những cuộc hôn nhân vĩ đại của Charlie Bloom và Linda BloomSách giới thiệu:

Bí mật của những cuộc hôn nhân vĩ đại: Sự thật có thật từ những cặp đôi thực sự về tình yêu lâu bền
của Charlie Bloom và Linda Bloom.

The Blooms chắt lọc trí tuệ trong thế giới thực từ các cặp đôi phi thường 27 thành những hành động tích cực mà bất kỳ cặp vợ chồng nào cũng có thể thực hiện để đạt được hoặc không chỉ là một cuộc hôn nhân tốt mà còn là một cuộc hôn nhân tuyệt vời.

Để biết thêm thông tin hoặc đặt mua cuốn sách này.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

theo dõi Nội bộ trên

facebook-iconbiểu tượng twitterbiểu tượng rss

Nhận tin mới nhất qua email

{Emailcloak = off}