Tìm hiểu nghệ thuật xin lỗi và cảm nhận tình yêu

Tìm hiểu nghệ thuật xin lỗi và cảm nhận tình yêu

Bạn có cần phải đọc điều này ngay bây giờ bởi vì một cái gì đó đã đi sai lầm khủng khiếp ngày hôm qua? Cho dù đó là cha mẹ, đồng nghiệp, con, người yêu hay bạn bè của bạn, tất cả chúng ta đôi khi nói và làm những điều chúng ta hối tiếc.

Chúng tôi băn khoăn, phòng thủ, bào chữa và hợp lý hóa rằng những gì chúng tôi đã làm không quá tệ. Hoặc chúng tôi chỉ đơn giản là đưa những sai lầm ra khỏi tâm trí của chúng tôi với hy vọng nó không được chú ý. Đây không phải là vấn đề lớn. Một số người có thể mắc sai lầm đó. Đây là tất cả những chiến thuật mà chúng tôi sử dụng vì chúng tôi không muốn trải nghiệm sự khó chịu liên quan đến lời xin lỗi.

Tại sao? Tự hào. Tự cao tự đại. Sự lúng túng. Thật khó để thừa nhận rằng chúng ta là con người và dễ sai lầm. Do việc chúng ta nói hoặc làm điều gì đó mà chúng ta biết là tổn thương có thể khiến lòng tự trọng của chúng ta bị ảnh hưởng.

Giá chúng tôi phải trả là gì?

Tại sao chúng ta lại miễn cưỡng xin lỗi? Chúng ta tránh trải qua những cảm xúc khó chịu. Có lẽ chúng ta sẽ vặn vẹo, sợ rằng những người khác sẽ thấy chúng ta không hoàn hảo. Có lẽ chúng ta thích nghi với một thái độ của sự tức giận chính đáng, và đổ lỗi cho người khác hoặc tình huống. Có lẽ chúng ta bị hành hạ bằng chính hành vi của mình và cảm thấy xấu hổ, chuyển nỗi buồn đó vào bên trong và trở nên bận tâm với việc xác nhận lại sự bất cập hoặc không xứng đáng của chúng ta.

Thời gian trôi qua, sự hối hận giảm xuống, sự hối hận dai dẳng lắng xuống, và cảm thấy quá khó khăn để quay trở lại và xem xét lại sai lầm của chúng tôi. Chúng tôi chỉ hy vọng nó sẽ biến mất.

Điểm mấu chốt là, chúng tôi không chịu trách nhiệm cá nhân cho chính mình - cho lời nói và hành động của chúng tôi.

Mặt trái của một lời xin lỗi là gì? Chúng tôi cho đi và di chuyển mà không có hành lý. Nó thúc đẩy sự gần gũi, hiểu biết, giao tiếp trung thực và cảm xúc tốt cũng như củng cố các mối quan hệ của chúng tôi. Chúng tôi tham gia loài người như những sinh vật dễ sai lầm. Chúng tôi giải phóng bất kỳ cảm giác tội lỗi hoặc xấu hổ.

Và nhược điểm của việc không xin lỗi là gì? Từng chút một, không sửa chữa sai lầm của chúng tôi trở thành một mô hình. Trong các mối quan hệ của chúng tôi, nó phá hủy sự tin tưởng, cởi mở và gần gũi thực sự. Chúng tôi mang gánh nặng bí mật này và nó cằn nhằn chúng tôi.

Làm thế nào để đưa ra lời xin lỗi

Bạn đang lên tiếng để bạn cảm thấy tốt hơn, không gợi ra một phản hồi bằng hiện vật từ bên sai.

Có hai phần để một lời xin lỗi thành công. Một là nói lên sự chân thành về sai lầm của bạn. Thứ hai là lắng nghe với sự đồng cảm và lòng trắc ẩn để nghe tác động của nó đối với người hoặc người khác.

Về việc lên tiếng, tốt nhất bạn nên dành vài phút để suy nghĩ thấu đáo và hiểu rõ hơn những gì bạn muốn nói. Xác định chính xác điều bạn đang giải quyết; một sự kiện hoặc bình luận cụ thể. Ví dụ - không phải là tôi, tôi là một thằng ngốc đêm qua. Nhưng, tôi cảm thấy khủng khiếp về một bình luận mà tôi đã gửi cho bạn đêm qua.

Gắn bó với bạn riêng phần. Tìm kiếm những gì là đúng cho bạn về tình hình. Đừng chỉ tay và nói về những gì họ đã làm.

Nó giúp viết ra những gì bạn muốn nói để làm rõ về giao tiếp của bạn. Xác định phần của bạn và tập trung hoàn toàn vào đó, ngay cả khi bạn cảm thấy như họ đã làm gì đó sai. Sở hữu% 50 của riêng bạn.

Bạn có thể đoán và nói lên những gì bạn nghĩ về hiệu ứng từ hoặc hành động của bạn đối với người khác. Nói về những gì bạn đã học. Ví dụ,

Tôi xin lỗi tôi đã không gọi cho bạn trước để cho bạn biết tôi sẽ không đến gặp bạn tại các bộ phim. Tôi sẽ không thích nó nếu bạn đã làm điều đó với tôi. Hay Hoặc, tôi xin lỗi tôi đã lên tiếng khi chúng tôi thảo luận về việc thanh toán hóa đơn chiều nay. Tôi rất tiếc tôi đã để sự thất vọng của mình có được điều tốt nhất của tôi.

Sau khi bạn đã chia sẻ về bản thân, hãy hỏi xem bạn có thể làm gì để khắc phục tình trạng này không.

Giao hàng

Chọn một khoảnh khắc mà bạn có thể nhận được sự chú ý không phân chia của họ. Tôi thường bắt đầu với một lời nói đầu để thiết lập giai đoạn. Đây là khó khăn cho tôi. Tôi đang cố gắng học một cái gì đó mới và nó không dễ, nhưng có một vài điều tôi cần nói về cuộc trò chuyện của chúng tôi ngày hôm qua.

Đừng cho phép người nhận gạt bỏ lời xin lỗi của bạn hoặc xem nhẹ nó. Bạn phải lặp lại hai hoặc ba lần cho đến khi bạn cảm thấy như nó thực sự được nhận.

Sau khi bạn kết thúc và bày tỏ sự hối tiếc, công việc của bạn trở thành lắng nghe người khác nói về hành động của bạn ảnh hưởng đến họ như thế nào. Nói điều gì đó dọc theo dòng của Tôi muốn hiểu.

Chỉ cần lắng nghe những hậu quả từ lời nói hoặc hành động của bạn đối với họ. Đừng ngắt lời, biện minh hoặc giảm thiểu hành động của bạn hoặc cố gắng sửa chữa nhận thức của họ. Đây là thời gian để đi trong đôi giày của họ. Bạn có thể hỏi họ vài thứ như thế nào Bạn cảm thấy thế nào về những gì đã xảy ra? Rà Và sau khi bạn lắng nghe, hãy thừa nhận người khác. Tôi nghe những gì bạn nói và tôi thực sự xin lỗi.

Không bao giờ là quá muộn để đưa ra lời xin lỗi

Sẽ không bao giờ muộn để đưa ra lời xin lỗi khi bạn biết rằng bạn không hành động phù hợp với bản thân tốt nhất của bạn. Nếu việc xin lỗi là khó khăn với bạn, trước khi bạn thực hiện giao tiếp, hãy tự hỗ trợ bằng cách lặp lại những tuyên bố như Tôi đã làm tốt nhất có thể vào lúc đó. Cuộc sống là dành cho việc học tập. Hoặc Hoặc, nếu tôi biết thì bây giờ tôi biết gì, tôi sẽ làm nó khác đi. "

Sự sẵn sàng xin lỗi của bạn cho thấy sức mạnh và mong muốn của bạn để duy trì kết nối và để làm sạch không khí để bạn không phải gánh vác công việc còn dang dở. Sau khi tương tác hoàn tất, hãy chắc chắn đánh giá cao bản thân bạn về việc chịu trách nhiệm cá nhân về lời nói và hành động của bạn. Và cảm nhận được tình yêu!

© 2011, 2016 của Jude bijou, MA, MFT
Tất cả các quyền.

Cuốn sách của tác giả

Tái thiết thái độ: Bản kế hoạch chi tiết để xây dựng cuộc sống tốt hơn của Jude bijou, MA, MFTTái thiết thái độ: Một kế hoạch chi tiết để xây dựng một cuộc sống tốt hơn
bởi Jude bijou, MA, MFT

Nhấn vào đây để biết thêm và / hoặc để đặt cuốn sách này.

Lưu ý

Jude bijou, MA, MFT, tác giả của: Tái thiết thái độJude bijou là một nhà trị liệu hôn nhân và gia đình được cấp phép (MFT), một nhà giáo dục ở Santa Barbara, California và là tác giả của Tái thiết thái độ: Một kế hoạch chi tiết để xây dựng một cuộc sống tốt hơn. Trong 1982, Jude đã đưa ra một thực hành tâm lý trị liệu riêng tư và bắt đầu làm việc với các cá nhân, cặp vợ chồng và các nhóm. Cô cũng bắt đầu giảng dạy các khóa học giao tiếp thông qua Giáo dục dành cho người lớn ở Santa Barbara City. Tin tức lan truyền về sự thành công của Tái thiết thái độ, và không lâu sau khi Jude trở thành một nhà lãnh đạo hội thảo và hội thảo được tìm kiếm, dạy cách tiếp cận của cô với các tổ chức và các nhóm. Ghé thăm trang web của cô tại AttitudeRecon cản.com /

* Xem một cuộc phỏng vấn với Jude bijou: Làm thế nào để trải nghiệm nhiều niềm vui, tình yêu và hòa bình

* Bấm vào đây để trình diễn video của quá trình lắc và lắc.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

theo dõi Nội bộ trên

facebook-iconbiểu tượng twitterbiểu tượng rss

Nhận tin mới nhất qua email

{Emailcloak = off}

ĐỌC MOST