Tại sao bạn cần sự tha thứ để đạt được ước mơ của bạn? Khi bạn không tha thứ, bạn tức giận và chặt chẽ. Bạn đang giữ những nỗi đau cũ và ôm lấy sự đúng đắn của bạn xung quanh bạn như một parka chống lại những cơn gió thay đổi. Cánh tay của bạn được bắt chéo và tâm trí của bạn đang vượt qua khả năng.

Nếu bạn nghĩ về nó, những gì chúng ta không thể tha thứ thực sự là ai chúng ta không thể tha thứ: những người không phải là họ hàng, cha mẹ, đối tác và chính chúng ta. Chúng ta sẽ xem xét những người này và làm gì đó với họ.

Tại sao? Bởi vì chúng cản trở bước tiến của bạn đối với Giấc mơ của bạn.

Lần nữa ư, tại sao? Bởi vì bạn đang tiêu tốn năng lượng của mình để giữ cho sự bực bội của bạn ấm áp, than vãn, than vãn, khóc lóc, chửi rủa, kvetching. Bạn có chút dư thừa để chủ động theo đuổi những gì bạn muốn làm.

Khi bạn trở nên tốt hơn trong việc tha thứ cho những người này, bạn cũng sẽ, có thể tự động và dường như kỳ diệu, bắt đầu tha thứ cho sếp, đồng nghiệp và đồng nghiệp của bạn.

Tha thứ: Thử thách cuối cùng

Một lời cảnh báo, những lời trong chương này không đòi hỏi gì hơn là từ bỏ tất cả những lý do ấp ủ, lý trí, chính nghĩa, lời bào chữa, vâng, phẫn nộ, mong muốn trả thù và bất cứ điều gì khác mà bạn giữ an toàn và bí mật về mọi người mà bạn cảm thấy đã làm bạn sai. Bác sĩ tâm lý và tuyệt vời Khóa học về phép lạ giáo viên Jerry Jampolsky gọi sự tha thứ là thử thách cuối cùng.Tạm biệt cảm giác tội lỗi]

Bạn có thích nó không?

Chúng tôi thường xuyên giữ chặt các mối đau đớn, trói buộc, lăng mạ, phản bội, sai trái, tức giận, phẫn nộ, phiền toái và cứ thế, qua nhiều tháng, nhiều năm, nhiều thập kỷ và trước khi chúng tôi chớp mắt, cả đời. Bạn biết những câu chuyện mà có lẽ bạn có một người anh em bị ghẻ lạnh trong nhiều năm qua vì một cuộc cãi vã mà họ không thể nhớ được, về người mẹ và cô con gái chỉ trao đổi thiệp chúc mừng băng giá vào Giáng sinh, về những người bạn thời thơ ấu chia tay với một nhận xét duy nhất, về sự nghiệp kéo dài âm thầm oán giận sếp.

Đây chỉ là một loại không tha thứ. Tôi cũng đang nói về tất cả những ngọn núi của bạn và tất cả chúng ta đã xây dựng, thậm chí nuôi dưỡng trong những năm qua. Chúng là một khối lượng lớn, từ một người rất lớn, người đã lừa bạn ra khỏi một khoản tiền lớn hoặc bỏ đi những gì bạn nghĩ là một cuộc hôn nhân tuyệt vời mà không có lời cảnh báo nào cho đến rất khó chịu với ống kem đánh răng không khai thác tục ngữ, món ăn trống rỗng để trong tủ lạnh, dụng cụ không quay lại nơi cần có.

Những sự oán giận này, bất kể kích thước và nhập khẩu của chúng, đầu độc quan điểm của chúng ta và tô màu quan điểm của chúng ta đen, đen, đen. Mặc dù đã qua nhiều năm và thời gian thoáng qua, hầu hết chúng ta đều bị mắc kẹt. Chúng ta bị mắc kẹt trong một suy nghĩ có thể bắt nguồn từ năm thứ năm hoặc năm thứ năm của chúng ta. Chúng ta thay đổi bên ngoài, nhưng bên trong chúng ta ở trong thời gian tinh thần đó.

Bị mắc kẹt trong quá khứ vết thương?

Hoa hậu Havisham của Charles Dickens tại Great Expectations là một biểu tượng hoàn hảo của một tư duy bị mắc kẹt. Nhân vật chính, Pip, phát hiện ra một người phụ nữ rất già, chỉ sống xung quanh bởi những đồ trang trí đám cưới và những cái bẫy. Cô ấy mặc một chiếc váy cưới cổ xưa và một tấm màn che đầy đủ, khuôn mặt của cô ấy bây giờ rất cũ.

Pip biết rằng cô đã sống theo cách này trong nhiều năm. Từ lúc bức thư đến từ chồng chưa cưới của cô nói với cô rằng anh sẽ không xuất hiện, cô giữ gìn mọi thứ, thậm chí chỉ mang một chiếc giày trắng mà cô đã buộc vào lúc cô nhận được bức thư. Tất cả các phụ kiện đám cưới vẫn đóng băng trong thời gian, giống như tâm trí của cô, được bao phủ trong mạng nhện và phủ đầy bụi.

Giống như cô Havisham, nhiều người trong chúng ta vẫn bị thương nặng, chăm sóc vết thương và từ chối tiến về phía trước. Chúng tôi hy vọng chống lại tất cả các bằng chứng về những năm gắn kết rằng chú rể, cha mẹ lâu năm và hạnh phúc, sự kiện hạnh phúc, cảm giác hoặc sự chấp thuận, cuối cùng sẽ xuất hiện. Chúng ta tự cướp đi, như cô Havisham, về mọi khía cạnh khác của cuộc sống.

Sự oán giận của chúng ta thường quay trở lại thời thơ ấu. Louise Hay tổng kết nó: tất cả chúng ta đều có mô hình gia đình, và chúng ta rất dễ đổ lỗi cho cha mẹ, hoặc thời thơ ấu, hoặc môi trường của chúng ta, nhưng điều đó khiến chúng ta bế tắc .... Chúng ta vẫn là nạn nhân và chúng ta tồn tại cùng một vấn đề lặp đi lặp lại.Sức mạnh là trong bạn]

Đưa ra lịch sử cá nhân của bạn

Một trong những người thợ nhuộm Wayne Bí mật 10 cho thành công lâu dài và hòa bình bên trong là từ bỏ lịch sử cá nhân của chúng tôi. Chúng tôi gặp khó khăn trong quá khứ, lạm dụng và thiếu sót khi gọi điện thoại để thông báo tình trạng 'tôi nghèo' với mọi người [chúng tôi] gặp nhau .... 'Tôi bị bỏ rơi khi còn nhỏ', 'Tôi là một kẻ sống sót loạn luân'. .. 'Cha mẹ tôi đã ly dị và tôi chưa bao giờ vượt qua điều đó. "Như ông nói, danh sách này có thể kéo dài hàng trăm trang, và có lẽ bạn cũng vậy.

Nếu bạn không muốn trở thành nạn nhân và tôi cho rằng bạn không đọc vì bạn vẫn đang đọc, bạn có thể làm được rất nhiều thứ. Đầu tiên, hãy xem xét một vài nguyên tắc áp dụng cho mọi người và mọi thứ chúng ta nên tha thứ. Trong tất cả các bài viết về sự tha thứ trong nhiều lĩnh vực, tôi đã chọn những điều này bởi vì chúng có ý nghĩa nhất đối với tôi. Tôi đã áp dụng chúng nhiều lần và tiếp tục dựa vào chúng (ít nhiều thành công, tôi cũng có câu chuyện cá nhân của mình, với hàng trăm trang).

Sáu nguyên tắc phổ biến của sự tha thứ

KHAI THÁC. Tức giận là được rồi.

Bạn đang có quyền cảm thấy tức giận với hành động sai trái của người khác. Bạn được quyền bùng nổ với sự thất vọng, sốc, giận dữ. Những cảm xúc đó là cathartic và khỏe mạnh.

Nhưng đây là NHƯNG lớn. Chúng tôi thường xuyên bám vào những cảm xúc này. Chúng tôi dường như không bao giờ thể hiện chúng đủ. Bất kỳ lời nhắc nhở nhỏ bắt đầu chúng tôi một lần nữa. Chúng trở thành phản ứng kinh niên của chúng ta, làm cứng chúng ta như than.

Đây là phần không lành mạnh thường chuyển thành các triệu chứng thực thể và các bệnh toàn thân. Như nhiều ấn phẩm hiện nay chứng thực, những cá nhân phẫn nộ lâu năm có nguy cơ mắc bệnh ung thư cao hơn những người khác buông bỏ cảm xúc bị dồn nén và để họ ra đi.

Louise Hay gợi ý những tương ứng khai sáng giữa nguyên nhân cảm xúc và bệnh tật thể xác; ví dụ, áp xe phát triển từ những suy nghĩ lên men vì đau đớn, viêm khớp do sự chỉ trích và phẫn nộ, viêm burs có liên quan đến sự tức giận bị kìm nén, bệnh tăng nhãn áp với sự không tha thứ kiên quyết và sự phát triển ác tính của tất cả các loại với sự đau đớn cũ. [Bạn có thể chữa lành cuộc sống của bạn]

Đi về phía trước. Thể hiện sự tức giận của bạn.

KHAI THÁC. Không thể bám vào cơn giận của bạn.

Express Có Có. Nhai lại, ám ảnh, nán lại, trau dồi, phát lại, nghiền nát Không. Đây là thứ của bệnh tật, trầm cảm và suy nhược.

Có thể bạn đang nghĩ điều này nghe có vẻ giống như một sự khái quát bừa bãi, vô căn cứ, nhưng hãy nhìn xung quanh. Nói chung, những người yếu đuối, yếu đuối nhất là những người chứa đựng nhiều sự oán giận và đổ lỗi nhất, đôi khi qua nhiều thế hệ.

Nhìn vào sự tức giận của chính bạn. Có lẽ bạn đã bị mắc kẹt trong đó quá lâu, hầu như không nhận ra điều đó bởi vì nó đã ở dưới lòng đất, bị chôn vùi dưới sự tiếp tục hàng ngày của bạn. Bạn có thể chắc chắn rằng sự tức giận đang hút đi năng lượng, sự nhiệt tình và hy vọng của bạn. Đó là niềm vui của bạn trong cuộc sống hiện tại và làm mờ đi viễn cảnh của bạn cho ngày mai. Nó cản trở khả năng của bạn để thống trị năng lượng tích cực và cảm xúc đối với cuộc sống của bạn Mơ.

Nếu bạn muốn tiếp tục sống với kết cục xấu xa này, tốt thôi. Dừng lại ngay tại đây. Nếu bạn muốn giải phóng bản thân, hãy tiếp tục.

KHAI THÁC. Họ cần phải làm điều đó.

Tuyên bố này về bất cứ ai mà bạn tức giận là bước thực sự đầu tiên trong việc tha thứ cho người khác. Tuyên bố có thể đi ngược lại tất cả logic rõ ràng và cơn thịnh nộ trong dạ dày của bạn. Bạn có thể đã ở trong thói quen giận dữ quá lâu đến nỗi nó cảm thấy tự nhiên. Chúng ta cần kỷ luật, tự chủ và quyết tâm để bắt đầu thay đổi thói quen đó của tâm trí.

Làm sao? Thay đổi lời buộc tội và lên án của bạn trong quan điểm của tuyên bố trên, không thể như lúc đầu. Bạn sẽ quen với ý tưởng rằng những hành động sai trái hoặc hành động khủng khiếp của thủ phạm không hoàn toàn mang tính cá nhân, nhắm mục tiêu cụ thể và độc hại vào bạn.

Mặt khác, có lẽ họ đã. Bạn vẫn tin rằng (các) đối tượng của cơn giận dữ của bạn đã hành động hoàn toàn, cố ý đối với bạn và bạn một mình. Điều đó chắc chắn là có thể.

Đi sâu hơn. Một cái gì đó đã kết tủa hành động bất chính của người đó, một cái gì đó bên ngoài sự hiện diện cụ thể của bạn và một cái gì đó có lẽ rất sâu bên trong.

Được rồi, có thể bạn nói hành động của họ là phản ứng với chính bạn. Điều đó hoàn toàn có thể.

Một cái gì đó đã hoạt động trong họ ngay cả dưới này. Chúng tôi không thể phân tích tâm lý người này vì hành động của mình; chúng tôi chỉ đơn giản muốn thấy rằng những gì bạn luôn thấy là hành động khủng khiếp xuất phát từ một nhu cầu rất cũ, rất sâu sắc của họ và không phải chủ yếu là thứ gì đó do bạn hoặc hoàn cảnh.

Nhu cầu đó, tôi cá là, là thứ mà nhiều người trong chúng ta mang theo (tình trạng nghèo nàn của Dy ') và giữ cho mình đau khổ với tình yêu thiếu sự hỗ trợ và tình yêu thời thơ ấu, giận dữ với một phụ huynh vắng mặt, thất vọng trong sự nghiệp bị đình trệ, ghen tị với tất cả mọi người, cảm giác không xứng đáng, vân vân.

Nói cách khác, họ cần phải làm điều đó.

KHAI THÁC. Đó là điều tốt nhất mà họ có thể làm vào lúc đó.

Đây là một điều khó khăn, đặc biệt là vì hành động của họ gây tổn thương cho bạn. Khi bạn nhận ra rằng họ cần phải làm điều đó, vì lý do phức tạp, không tha thứ, chuyển giao của riêng họ, bạn cũng có thể thực hiện theo nguyên tắc này.

Để làm như vậy không có nghĩa là chúng tôi chia buồn hoặc bào chữa cho họ. Thay vào đó, chúng tôi nhận ra rằng tại thời điểm hành động không thể tha thứ, mức độ trưởng thành của họ cho phép họ hành động theo cách tốt nhất mà họ biết. Đây là một cách khác để nói rằng họ không nhắm toàn bộ mũi tên độc của họ vào bạn.

Trong thực tế, họ có thể đã hành động không khác nhau. Kinh khủng như hành động có thể xảy ra với bạn, được đưa ra khi họ đang ở trong quá trình phát triển và cách họ xử lý các tình huống, họ đã làm hết sức có thể. Ngay cả với những ý định tốt, ví dụ như, hầu hết các bậc cha mẹ đều có, họ có thể không được trang bị để đáp ứng, tư vấn hoặc hỗ trợ Ước mơ của chúng tôi, ít hơn nhiều so với mức cao và mức thấp hàng ngày của chúng tôi.

KHAI THÁC. Những gì đã làm chỉ đơn giản là bỏ lỡ các dấu hiệu.

Tội lỗi mà bạn cảm thấy đã xảy ra khi bạn có thể được nhìn thấy theo một cách khác, có khung. Trong ngôn ngữ gốc của Jesus, Aramaic, từ "sin sin" cũng có nghĩa là một lỗi hoặc sai lầm. Từ quan điểm này, một tội lỗi không thể chối bỏ, sẽ được đẩy vào mặt chúng ta trong Bản án cuối cùng. Nó chỉ đơn giản là một sai lầm và yêu cầu sửa chữa.

Tác giả và bộ trưởng đoàn kết Eric Butterworth viết rằng tội lỗi chỉ là thiếu dấu hiệu. [Khám phá sức mạnh trong bạn] Khi chúng ta tha thứ cho người khác những lỗi lầm của họ, chúng ta cũng tha thứ cho chính mình. Làm sao? Chúa Giê-su nói, Hãy đừng lên án, và bạn sẽ không bị kết án. Tha thứ, và bạn sẽ được tha thứ (Lk. 6: 37). Jampolsky bình luận về các lệnh này với sự khôn ngoan tuyệt vời:

Bất cứ khi nào tôi thấy người khác là có tội, tôi đang củng cố cảm giác tội lỗi và không xứng đáng của chính mình. Tôi không thể tha thứ cho mình trừ khi tôi sẵn sàng tha thứ cho người khác. Nó không quan trọng những gì tôi nghĩ rằng bất cứ ai đã làm với tôi trong quá khứ hoặc những gì tôi nghĩ rằng tôi có thể đã làm. Chỉ thông qua sự tha thứ, tôi mới có thể thoát khỏi cảm giác tội lỗi và sợ hãi. [Tạm biệt cảm giác tội lỗi]

Bạn có thể kéo dài tâm trí của bạn để có được điều này trong? Vâng, nó là một căng. Chúng tôi vội vàng lên án, đổ lỗi và cứng lòng với người khác. Phản xạ này chỉ tạo ra nhiều đau khổ tương tự cho chúng ta và không làm gì để nới lỏng hành lý giận dữ, oán giận và thù hận của chính chúng ta.

Thay vào đó, hãy xem việc làm sai chỉ đơn giản là thiếu dấu hiệu. Chế độ xem này giúp bạn có được một khoảng cách, đặt một khoảng trống giữa bạn và hành động. Việc tách ra giúp bạn ngăn chặn sự đổ lỗi và thực hiện hành động xây dựng tiếp theo cho chính mình.

KHAI THÁC. Tiếp tục oán giận và đổ lỗi, đặc biệt là nếu không phải đối mặt, chỉ làm tổn thương chính mình.

Ôm người khác sai với bạn chỉ dán nó gần hơn. Tiến sĩ Fred Luskin, đồng sáng lập và giám đốc Dự án Tha thứ của Đại học Stanford, vẽ một bức tranh đồ họa: Bằng cách mang theo những nỗi đau này, bạn đang để người làm hại bạn tiếp tục gây ra những vết bầm mới. Bạn đang thuê không gian cho anh ấy trong đầu.

Cuốn sách đầu tiên của Luskin được gọi là Tha thứ cho điều tốt. Danh hiệu này không chỉ đề cập đến thời gian mà còn là sức khỏe và hạnh phúc của chính chúng ta. Phụ đề là Một toa thuốc đã được chứng minh cho sức khỏe và hạnh phúc. Vì chúng ta tạo ra thực tế của riêng mình, những gì chúng ta tập trung phát triển, hoặc, như trong Luật hấp dẫn, những gì chúng ta tập trung vào là những gì chúng ta nhận được.

Tha thứ cho người lạ, người quen, bạn bè

Bạn đã sẵn sàng để giải quyết một vài người không thể? Khi chúng tôi nghĩ về họ (bạn biết những người đó), nhãn hiệu tha thứ của Jampolsky với tư cách là thách thức cuối cùng mà giỏi hơn. Nếu bạn đã từng cố gắng tha thứ, thực sự tha thứ, bất cứ ai từ người đó gần bạn nhất với người lái xe ở làn đường khác, bạn sẽ đồng ý với anh ta.

Làm thế nào để bắt đầu? Câu trả lời khôn ngoan của Butterworth nghe có vẻ kỳ lạ giống như luyện tập lại: Mạnh Bất cứ khi nào bạn cảm thấy có cảm giác tội lỗi, cảm giác không tha thứ ... nếu bạn có một cái nhìn tốt về bản thân, rất có thể bạn sẽ thấy có nhiều điều bạn có thể làm hôm nay bằng cách nhận được một thái độ mới đối với những người xung quanh bạn.

Người lạ

Bắt đầu với những người có thể dễ dàng hơn một chút: những người lạ mà bạn không có nhiều lịch sử. Có thể anh chàng vô tình va vào bạn trên đường, người phụ nữ đẩy bạn trước mặt bạn trong hàng thanh toán tạp hóa, đại diện dịch vụ khách hàng thô lỗ.

Những phản ứng đầu tiên của bạn, theo lẽ tự nhiên, sẽ là tức giận, khó chịu, bực bội, phẫn nộ. Có thể bạn sẽ đi theo một trong hai con đường: Nguyền rủa họ để mọi người cùng nghe, hoặc nuốt cơn giận, trừng mắt và nguyền rủa vào trong lòng. Như bạn biết bây giờ, không có phản ứng nào giúp ích nhiều.

Tôi không đề nghị bạn đơn giản bỏ qua sự kiện này (Tiến sĩ Luskin cũng vậy); phản xạ của bạn nên được thừa nhận. Tôi đề nghị bạn thay đổi thói quen phản ứng của bạn.

Tất nhiên điều này cần thực hành, và nếu bạn thực hành trước, bạn sẽ chuẩn bị kỹ lưỡng hơn nhiều. Đầu tiên, nhìn thấy người vi phạm được bao quanh trong ánh sáng. Bạn có thể phải ép buộc bản thân, nhưng rút ra những thực hành thiền định và thử nó.

Sau đó, làm theo gợi ý tuyệt vời của Jampolsky:

Nếu bạn cảm thấy bị cám dỗ ngày hôm nay, bất kể sự biện minh có vẻ như đang trách cứ ai, hãy nhắc nhở bản thân rằng trong đôi mắt yêu thương của Thiên Chúa, tất cả chúng ta đều vô tội và vô tội.

Bạn càng lặp lại và giữ những suy nghĩ như vậy, bạn càng cảm thấy bình tĩnh hơn. Khi tôi có thể bắt kịp phản ứng chết tiệt theo thói quen của mình, tôi đã trải qua một số kết quả may mắn, và chúng đã làm tan biến cơn thịnh nộ của tôi giống như một cơn mưa rào bất chợt thanh trừng độ ẩm tháng Tám.

© 2011 của Noelle Sterne, Tiến sĩ In lại với sự cho phép.
Được xuất bản bởi Unity Books, Unity Village, MO 64065-0001

Nguồn bài viết

Hãy tin vào cuộc sống của bạn: Hãy tha thứ cho chính mình và theo đuổi ước mơ của bạn
bởi Noelle Sterne.

Nhấn vào đây để biết thêm và / hoặc để đặt cuốn sách này.

Lưu ý

Noelle Sterne là một tác giả, biên tập viên, huấn luyện viên viết lách và cố vấn tinh thần. Cô xuất bản các bài viết thủ công, các tác phẩm tâm linh, tiểu luận và tiểu thuyết in, tạp chí trực tuyến và các trang blog. Sách của cô ấy Tin tưởng cuộc sống của bạn  chứa các ví dụ từ thực tiễn biên tập học thuật, viết lách và các khía cạnh khác của cuộc sống để giúp độc giả giải phóng sự hối tiếc, dán lại quá khứ của họ và đạt được những ước vọng trọn đời. Cuốn sách của cô dành cho các ứng cử viên tiến sĩ có một thành phần tâm linh thẳng thắn và liên quan đến các khía cạnh thường bị bỏ qua hoặc bỏ qua nhưng rất quan trọng có thể kéo dài nghiêm trọng nỗi đau của họ: Những thách thức trong việc viết luận văn của bạn: Đối phó với những khó khăn về cảm xúc, giữa cá nhân và tâm linh (Tháng 9 2015). Đoạn trích từ cuốn sách này tiếp tục được xuất bản trên các tạp chí học thuật và blog. Truy cập trang web của Noelle: www.trustyourlifenow.com

Nghe một hội thảo trên web: Webinar: Hãy tin vào cuộc sống của bạn, tha thứ cho chính mình và theo đuổi ước mơ của bạn (với Noelle Sterne)