Chọn cảm giác an toàn và chọn yêu

Chọn cảm giác an toàn và chọn yêu

Tình yêu là ai và những gì chúng ta cơ bản là. Lựa chọn để yêu, do đó, là chọn nhiều hơn cả bản thân chúng ta. Đó là lựa chọn chấp nhận và tôn trọng chính chúng ta và những người khác. Đó là lựa chọn cho phép bản thân và những người khác trở thành chính mình, mà không đưa ra bất kỳ phán xét hay yêu cầu nào.

Do đó, vấn đề không phải là chờ đợi các điều kiện bên ngoài, thời điểm thích hợp, người hay sự kết hợp của các sự kiện sẽ đến cùng với nhau trước khi chúng ta có thể yêu thương trọn vẹn hơn. Chúng ta không cần phải đợi Lọ Lem hay Hoàng tử quyến rũ quét sạch chúng ta. Chúng ta không phải chờ đợi tình yêu đến với mình. Thể hiện tình yêu là một vấn đề của sự lựa chọn, một sự lựa chọn luôn luôn là của chúng ta để thực hiện.

Nếu chúng ta nói rằng chúng ta muốn có nhiều tình yêu hơn trong cuộc sống của chúng ta, điều gì ngăn chúng ta thực hiện lựa chọn này? Quyển sách Một khóa học trong Miracles nói:

Nhiệm vụ của bạn không phải là tìm kiếm Tình yêu, mà chỉ là tìm kiếm và tìm ra tất cả những rào cản trong chính bạn mà bạn đã xây dựng để chống lại nó. Không cần thiết phải tìm kiếm những gì là đúng, nhưng cần phải tìm kiếm những gì là sai.

Những lý do để không cởi mở hơn với tình yêu

Người ta đưa ra những lý do khác nhau để không cởi mở hơn với tình yêu. Danh sách sau đây cung cấp một số điển hình. Bạn đã bao giờ nói bất cứ ai trong số họ lúc này hay lúc khác chưa?

  • Tôi rất cởi mở với tình yêu, nhưng người phù hợp vẫn chưa đi cùng.
  • Tôi hạnh phúc theo cách của tôi. Cuộc sống của tôi rất đầy đủ và thỏa mãn như nó vốn có.
  • Bây giờ tôi rất bận rộn và không có thêm thời gian hay năng lượng cho những việc như vậy.
  • Tôi không biết tình yêu là gì, vậy làm thế nào tôi có thể cho nó?
  • Tôi không đáng yêu.
  • Tôi không đủ tốt. Tôi không xứng đáng với tình yêu.
  • Có điều gì đó sai với tôi.
  • Không ai có thể yêu tôi nếu họ biết tôi thực sự như thế nào.
  • Tôi không biết làm thế nào để yêu.
  • Tôi không có khả năng yêu thương.
  • Tôi không muốn tất cả những phiền phức, tăng nặng và rắc rối.
  • Đàn ông / phụ nữ chỉ muốn một điều.
  • Tôi sợ rằng tôi có thể bị thao túng, sử dụng hoặc lạm dụng.
  • Tôi đã thử nó, và tôi sẽ không bao giờ để bất cứ ai đến gần tôi lần nữa.
  • Tình yêu đau.
  • Tôi có thể phải từ bỏ tự do của mình.
  • Tôi không thích thực hiện các cam kết. Tôi chưa sẵn sàng cho trách nhiệm.
  • Tôi sợ mình có thể bị choáng ngợp và mất ý thức về bản thân.
  • Tôi sợ rằng tôi có thể bị mắc kẹt trong phần còn lại của cuộc đời tôi.
  • Tôi thà đau khổ một mình còn hơn khổ sở với người khác.
  • Tôi không thể tin tưởng người khác.
  • Tôi cần phải kiểm soát để cảm thấy an toàn.
  • Tôi sợ mọi người.
  • Tình yêu của tôi là quá quý giá để được trao tặng cho bất cứ ai và tất cả mọi người.
  • Đó không phải là định mệnh hay nghiệp lực của tôi trong cuộc đời này.

Tất cả những tuyên bố này, trung thực và hợp lệ như chúng có thể xuất hiện, thực sự giúp chúng ta tránh đưa ra lựa chọn mang nhiều tình yêu hơn vào cuộc sống của chúng ta. Chúng là những cái cớ mà chúng ta đưa ra cho chính mình và những người khác, và như vậy, chúng trở thành những hạn chế tự áp đặt.

Điều hòa thời thơ ấu

Khi còn nhỏ, chúng ta thường làm mẫu cho chính mình sau khi cha mẹ. Chúng tôi bắt chước cách họ ngồi, đứng, đi và nói. Chúng tôi áp dụng thói quen, thích, không thích, thái độ và niềm tin của họ. Do đó, manh mối về cách chúng ta hoạt động khi trưởng thành thường có thể được tìm thấy trong cuộc sống gia đình sớm của chúng ta và những người phục vụ như là mô hình của hành vi.

Chúng tôi thấy rằng các khối và rào cản đối với tình yêu thường xuất hiện dưới hình thức tự nghi ngờ, niềm tin và nỗi sợ hãi có thể bắt nguồn từ điều kiện thời thơ ấu. Chúng tôi tiếp thu các tin nhắn, cả hai trực tiếp bằng rất nhiều từ (ví dụ: một phụ huynh có thể đã nói, 'Bạn không thể tin người!'), Và gián tiếp thông qua quan sát hành vi của họ (niềm tin hoặc hành động của cha mẹ có thể truyền đạt ví dụ: 'Cuộc sống là một cuộc đấu tranh.').


Nhận thông tin mới nhất từ ​​Nội tâm


Thông thường những tin nhắn này có một cảnh báo đi kèm, được thể hiện hoặc ngụ ý, mà chúng ta gọi là 'nên' vì ngôn ngữ mà những cảnh báo này thường sử dụng: 'Bạn nên luôn luôn làm điều này, hoặc bạn nên không bao giờ làm điều đó.'

Trừ khi chúng ta đánh giá lại chúng sau này trong cuộc sống như những người trưởng thành, sáng suốt, chúng ta coi những thông điệp và 'điều đó' là điều hiển nhiên, và chúng hình thành thái độ, niềm tin và hành vi của chúng ta chỉ đơn giản là tự động tiếp tục theo thói quen mà không phải là sự lựa chọn có chủ ý đối với chúng ta phần.

Do đó, rất có giá trị để ghi nhớ hình ảnh của những người và tổ chức khác nhau có ảnh hưởng mạnh mẽ đến thời thơ ấu của chúng tôi, chẳng hạn như mẹ, cha, anh chị em và những người thân khác, giáo viên, lãnh đạo tôn giáo, và thậm chí cả mọi người và các tình huống từ các phương tiện truyền thông đại chúng, như đài phát thanh, truyền hình, điện ảnh, video, sách và tạp chí. Chúng ta có thể tự hỏi mình, 'Tôi đã học được thông điệp gì và về tình yêu khi còn nhỏ từ nguồn này? ' Làm thế nào để thông điệp đó và 'nên' làm cho tôi cảm thấy bây giờ như một người trưởng thành?

Chúng tôi có thể quyết định những tin nhắn nào và 'điều nên làm' mà chúng tôi đồng ý bây giờ khi là người lớn và chọn có chủ ý và tự do làm theo, và những cái chúng tôi không đồng ý với bây giờ và chọn một cách có chủ ý và tự do để loại bỏ.

Việc trao quyền và giải phóng để phân biệt niềm tin và hành vi của chúng ta là kết quả của điều kiện thời thơ ấu, và đó là kết quả của sự lựa chọn tự do và có chủ ý từ phía chúng ta khi trưởng thành.

Khối, Bóng và Sợ hãi

Bước đầu tiên trong việc loại bỏ các khối là tìm ra chính xác chúng là gì để chúng ta có thể bắt đầu nhận ra chúng khi hoạt động. Nếu chúng ta vẫn mù quáng trước các khối của mình, chúng ta không thể làm gì với chúng, và chúng tiếp tục có những ảnh hưởng hạn chế, đôi khi thậm chí làm tê liệt chúng ta.

Bước thứ hai là chấp nhận họ như một phần của chúng ta, và không phán xét họ hoặc chính chúng ta vì đã có họ. (Nếu không, chúng tôi cảm thấy có lỗi trên tất cả mọi thứ khác.) Chúng tôi cần tôn vinh các khối của chúng tôi, các cơ chế bảo vệ của chúng tôi. Họ đã giúp chúng tôi đối phó, để tồn tại. Sau đó, khi chúng ta sẵn sàng, chúng ta có thể chọn để cho họ đi, từng người một.

Một số người gọi các khối và rào cản bên trong của họ là 'cái bóng' của họ, hoặc mặt tối của chính họ, khiến nó trở nên bí ẩn, thậm chí đáng ngại và khó khăn nếu không muốn nói là không thể làm chủ được.

Chúng tôi có một cách tiếp cận tích cực hơn, được hướng dẫn bởi bác sĩ tâm thần người Ý, ông Roberto Assagioli, MD, người sáng lập ngành Tâm lý học, người nói trong Đạo luật về ý chí:

Nhiều người sợ tình yêu, sợ mở ra cho một người khác, một nhóm hoặc một lý tưởng. Tự kiểm tra và tự phân tích chân thành và trung thực, hoặc phân tích được thực hiện với sự giúp đỡ của người khác, là phương tiện để khám phá và vạch mặt, và sau đó loại bỏ những kháng cự và nỗi sợ hãi này.

Ông đề nghị cách đối phó với 'cái bóng' chỉ đơn giản là đi cạnh nhau với nó ra ánh sáng, nghĩa là vào ánh sáng của nhận thức, vì trong đó có sức mạnh của sự lựa chọn. Chỉ khi chúng ta nhận thức được các khối của mình, nhận ra và chấp nhận chúng như một phần của chính chúng ta, thì chúng ta mới có thể chọn làm điều gì đó về chúng nếu chúng ta muốn.

Chúng tôi cho phép chương này Lựa chọn để cảm thấy an toàn bởi vì chúng tôi đã tìm ra lý do chính khiến hầu hết chúng ta không lựa chọn yêu một cách tự do và trọn vẹn hơn là chúng tôi cảm thấy không an toàn và không an toàn theo một cách nào đó về con người, các mối quan hệ, tình yêu hay thậm chí là chính cuộc sống. Chúng ta sợ bất cứ điều gì có thể xảy ra nếu chúng ta mở lòng mình cho và nhận tình yêu dễ dàng hơn.

Sợ hãi là gì?

Nỗi sợ hãi bắt đầu như một ý nghĩ, dự đoán khả năng xảy ra một điều không mong muốn nào đó. Ý nghĩ đó nhanh chóng được theo sau bởi một hoặc nhiều phản ứng cảm xúc, lo lắng, sợ hãi, hoảng loạn, khủng bố, kèm theo cảm giác khó chịu, dễ bị tổn thương và lo lắng.

Danh sách sau đây phản ánh nỗi sợ chung mà nhiều người trong chúng ta có. Những người bạn tưởng tượng có thể ngăn bạn chọn yêu?

  • Sợ bị lạm dụng
  • Sợ bị tổn thương
  • Sợ bị sử dụng
  • Sợ cam kết
  • Sợ bị mắc kẹt
  • Nỗi sợ thất bại
  • Sợ sự thân mật

Hầu hết chúng ta đều có những nỗi sợ như vậy. Rất ít người trong chúng ta hoàn toàn không sợ hãi. Do đó, nhiệm vụ là nhận ra nỗi sợ hãi của chúng ta và ảnh hưởng của chúng đối với chúng ta, sau đó chấp nhận chúng là một phần của chúng ta và cuối cùng là làm giảm hoặc loại bỏ ảnh hưởng hạn chế của chúng đối với chúng ta. Hãy xem xét câu trả lời của bạn cho những câu hỏi về nỗi sợ hãi

  • Bạn sợ đến mức nào?
  • Bao nhiêu nỗi sợ của bạn ảnh hưởng đến bạn? Họ mạnh đến mức nào? Làm thế nào giới hạn là họ?
  • Khi nào và làm thế nào để nỗi sợ của bạn đưa ra quyết định mối quan hệ của bạn cho bạn? Khi nào và làm thế nào để bạn cho phép họ ngăn bạn khỏi hoặc làm điều gì đó?
  • Phần tồi tệ nhất của nỗi sợ hãi của bạn là gì? Phần tốt nhất là gì?
  • Làm thế nào để bạn thường đối phó với cảm giác khó chịu như sợ hãi? Những phương pháp nào bạn sử dụng để đối phó với chúng? Bạn thực sự làm gì Làm gì?

Chức năng của nỗi sợ hãi

Tất cả các mẫu hành vi của chúng tôi, cả hai cái gọi là 'tích cực' và 'tiêu cực' đều có hai chức năng chính. Đầu tiên, họ hạn chế chúng tôi theo một cách nào đó Họ giữ chúng tôi lại, hạn chế tự do của chúng tôi, ngăn chúng tôi thay đổi và phát triển.

Những cách cụ thể nào nỗi sợ bạn xác định ở trên giới hạn bạn?

Thứ hai mẫu của chúng tôi phục vụ chúng tôi theo một cách nào đó Chúng giúp chúng ta đạt được bất cứ điều gì chúng ta muốn (như cảm giác an toàn, tự do hoặc trao quyền) và tránh bất cứ điều gì chúng ta không muốn (như lo lắng, đau đớn hoặc trách nhiệm). Một phương pháp để tìm hiểu làm thế nào một mẫu hành vi phục vụ chúng ta là hỏi chính chúng ta những gì (1) mà chúng ta có thể mất hoặc bỏ lỡ, và (2) chúng ta có thể phải do or được, nếu mô hình là không phải đó là một phần của chúng tôi.

Những nỗi sợ cụ thể ở trên phục vụ bạn theo những cách cụ thể nào?

Nỗi sợ hãi liên quan đến việc mất kiểm soát. Một phần của nỗi sợ hãi là chúng ta không kiểm soát được hoặc sợ chúng ta sẽ mất kiểm soát. Sợ hãi thường liên quan đến một mất mát khác của một số loại là tốt. Ví dụ, nỗi sợ bị mắc kẹt liên quan đến việc mất tự do. Sợ bị từ chối liên quan đến việc mất lòng tự trọng. Sợ bị choáng ngợp lo ngại mất cảm giác về bản thân.

Với nỗi sợ bạn đã xác định ở trên, bạn có nguy cơ mất gì?

Phản ứng của bạn phản ánh vấn đề tiềm ẩn cần được giải quyết và giải quyết trước khi bạn có thể cảm thấy an toàn và đủ an toàn để chọn yêu.

Sợ hãi và chấp nhận rủi ro

Chọn yêu có nghĩa là đối mặt với nỗi sợ hãi của chúng ta và chấp nhận rủi ro. Một rủi ro liên quan đến việc nắm lấy cơ hội hoặc đánh bạc vào thứ gì đó với kết quả không chắc chắn và thậm chí có khả năng không an toàn.

Đây là một bài thơ về rủi ro của một tác giả chưa biết:

Cười là mạo hiểm xuất hiện kẻ ngốc.
Để khóc là nguy cơ xuất hiện tình cảm.
Để tiếp cận với người khác là rủi ro liên quan.
Để lộ cảm xúc là mạo hiểm phơi bày con người thật của bạn.
Để đặt những ý tưởng thực sự của bạn, ước mơ của bạn trước một đám đông
là để mạo hiểm mất mát của họ.
Yêu là liều mình không được yêu.
Để sống là liều chết.
Hy vọng là liều lĩnh tuyệt vọng.
Cố gắng mạo hiểm với thất bại.
Nhưng rủi ro phải được thực hiện bởi vì mối nguy hiểm lớn nhất trong cuộc sống
là không có rủi ro gì.
Những người không có rủi ro, không làm gì, không là gì cả.
Họ có thể tránh đau khổ và buồn phiền,
Nhưng họ không thể học, cảm nhận, phát triển, thay đổi, yêu thương, sống.
Bị xiềng xích bởi thái độ của họ, họ là nô lệ.
Họ đã mất quyền tự do của họ.
Chỉ có người mạo hiểm là miễn phí.

Triết gia Soren Kierkegaard nói rõ ràng và đơn giản,

Rủi ro là mất đi một thời gian.
Không mạo hiểm là mất mạng.

Bạn tưởng tượng điều gì là rủi ro lớn nhất bạn có thể có liên quan đến tình yêu? Điều gì làm cho nó một rủi ro cho bạn? Vấn đề cơ bản hoặc mối quan tâm mà bạn có là gì, bạn có thể mất gì? Bạn có thể đạt được gì? Sẽ như thế nào khi có nhiều tình yêu hơn trong cuộc sống của bạn?

Áp dụng nó

Nhiều người trong chúng ta có thể luôn có mục tiêu là cảm thấy hoàn toàn an toàn và an toàn. Nhưng mục tiêu như vậy chỉ là ảo tưởng, vì cuộc sống không phải theo cách này mà ngay cả những người an toàn và cân bằng nhất thường đối đầu với cuộc sống trong những khoảnh khắc không an toàn.

Do đó, các nhiệm vụ cơ bản của chúng tôi là để
(1) đúng với chính chúng ta;
(2) tạo ra càng nhiều an ninh và an toàn trong cuộc sống của chúng ta càng tốt; và
(3) chấp nhận chúng ta có thể là chính mình ngay cả khi chúng ta không cảm thấy an toàn.

Nó cuối cùng là một câu hỏi về các ưu tiên và làm thế nào chúng ta tập trung sự chú ý và năng lượng của chúng tôi.

As Một khóa học trong Miracles gợi ý, chúng ta có các khối và rào cản của loại này hay loại khác trong chúng ta. Thường thì việc quan sát chúng ở người khác sẽ dễ hơn là ở chính chúng ta. Tuy nhiên, khi chúng tôi nhận thức được các khối của chính mình, chúng tôi có thể chịu trách nhiệm và bắt đầu giảm bớt các tác động hạn chế của chúng đối với chúng tôi. Chúng ta có thể bắt đầu chấp nhận nhiều rủi ro hơn.

cách đọc được đề nghị

© 1993, 2004, 2018 của Eileen Caddy và David Earl Platts.
Đã đăng ký Bản quyền. Nhà xuất bản: Findhorn Press, một dấu ấn của
Truyền thống bên trong Intl. www.innertraditions.com

Nguồn bài viết

Học cách yêu thương
bởi Eileen Caddy và David Earl Platts.

Học cách yêu thương của Eileen Caddy và David Earl Platts.Trong hướng dẫn đơn giản nhưng sâu sắc này, Eileen Caddy và David Earl Platts mô tả chi tiết thực tiễn thực tế của việc khám phá cảm giác, thái độ, niềm tin và kinh nghiệm trong quá khứ ngăn cản chúng ta yêu và nhận được tình yêu. Chúng cho thấy việc mang thêm tình yêu vào cuộc sống của chúng ta không phải là một bí ẩn mà thường là một hành trình trở về với chính chúng ta và các giá trị cốt lõi của chúng ta. Các tác giả kiểm tra cảm giác chấp nhận, tin tưởng, tha thứ, tôn trọng, cởi mở và chấp nhận rủi ro, trong số những người khác, trong khuôn khổ của sự hiểu biết từ bi và không phán xét. Các bài tập, thiền định và trực quan hóa đơn giản nhưng sâu sắc hỗ trợ người đọc kiểm tra thế giới nội tâm của họ và thực hiện các khái niệm quan trọng này vào cuộc sống của họ.

Nhấn vào đây để biết thêm thông tin và / hoặc để đặt cuốn sách bìa mềm này. Cũng có sẵn trong một phiên bản Kindle.

Về các tác giả

Eileen Caddy, MBE (1917-2006)Eileen Caddy, MBE (1917-2006), là người đồng sáng lập Tổ chức Findhorn, một cộng đồng tinh thần thịnh vượng ở miền Bắc Scotland. Trong hơn nhiều năm 50, Eileen đã lắng nghe và chia sẻ hướng dẫn nội tâm của mình, truyền cảm hứng cho hàng triệu người trên khắp thế giới. David Earl Platts, Tiến sĩ, cựu cố vấn, huấn luyện viên, nhà văn và cố vấn tổng hợp tâm lý, sống tại Findhorn trong nhiều năm, nơi ông làm việc nhiều với Eileen.

David Earl Platts, Tiến sĩ, cựu cố vấn, huấn luyện viên, nhà văn và cố vấn tổng hợp tâm lý, sống tại Findhorn trong nhiều năm, nơi ông làm việc nhiều với Eileen Caddy.

Sách liên quan

{amazonWS: searchindex = Books; Keywords = 0345487427; maxresults = 1}

{amazonWS: searchindex = Books; Keywords = 158761118X; maxresults = 1}

{amazonWS: searchindex = Books; Keywords = 0671664093; maxresults = 1}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

theo dõi Nội bộ trên

facebook-iconbiểu tượng twitterbiểu tượng rss

Nhận tin mới nhất qua email

{Emailcloak = off}