Tại sao những câu chuyện của chúng ta lại là những tình huống tồi tệ nhất?

Tại sao những câu chuyện của chúng ta lại là những tình huống tồi tệ nhất?

Khi chúng ta tin bất cứ điều gì bộ não kể chuyện của chúng ta bịa đặt, chúng ta đang tự nhấn nút! Khi chúng ta lắng nghe kiểu trò chuyện tâm trí này, báo động sinh tồn của chúng ta nhanh chóng leo thang lên mức độ kích hoạt cao hơn. Sau đó, phản ứng khó chịu của chúng tôi dường như hoàn toàn hợp lý!

Ngay cả sau sự cố phản ứng, chúng ta vẫn có thể leo thang sự buồn bã của chính mình khi bộ não của chúng ta lặp đi lặp lại những câu chuyện này nhiều lần. Với thời gian và những khó chịu lặp đi lặp lại, mọi người càng tin chắc rằng câu chuyện của họ là có thật. Các đối tác bắt đầu nhìn thấy nhau thông qua bộ lọc các khái quát sai lầm.

Bạn có thể nghe thấy những câu chuyện tồi tệ nhất trong đầu khi bạn bị kích hoạt. Lần tới khi điều này xảy ra, hãy chú ý tự nói chuyện của bạn. Có một chủ đề chung - như đối tác của bạn không nhạy cảm như thế nào, hoặc làm thế nào bạn luôn đến sau cùng? Bạn có thể thấy việc tin những câu chuyện như vậy khiến bạn khó chịu hơn không?

Muốn thiết lập giải thích nguyên nhân và kết quả

Phần ý nghĩa của bộ não của bạn tìm cách thiết lập các liên kết nguyên nhân và kết quả giữa các sự vật. Trong nhiều tình huống, điều này giúp bạn hoạt động tốt. Thật tốt khi có một mô hình dự đoán về cách mọi thứ hoạt động và làm thế nào để giữ an toàn trong thế giới vật chất. Bạn học cách nhìn cả hai cách trước khi băng qua đường, dự đoán bóng bi-a sẽ bật lại như thế nào và nghĩ bốn bước tiến trong cờ vua. Vì vậy, bộ não phân tích khá hữu ích cho nhiều thứ trên thế giới, đặc biệt là khi áp dụng các quy tắc đơn giản.

Tuy nhiên, đối với các vấn đề phức tạp như mối quan hệ của con người, khả năng phân tích của bộ não của bạn thường không hoàn toàn phụ thuộc vào nhiệm vụ, đặc biệt là khi báo thức nguyên thủy của bạn bắt đầu đổ chuông. Giọng nói đó trong đầu giải thích những gì đang diễn ra có thể dễ dàng hiểu sai. Bạn biết rõ điều này, vì có lẽ bạn đã bị người khác hiểu lầm nhiều lần.

Bạn ít nhất biết rằng bộ não của người khác đã hiểu sai. Nhưng bạn cũng có một trong những bộ não kể chuyện đó! Và không chỉ bị hạn chế nghiêm trọng khi hiểu được các mối quan hệ, nó có thể gây ra nhiều thiệt hại cho cuộc sống tình yêu của bạn.

Khi bộ não kể chuyện xử lý thông tin, nó sẽ đơn giản hóa quá mức và nó sẽ tự ý kết nối các dấu chấm dựa trên kinh nghiệm trong quá khứ và công việc còn dang dở trong quá khứ - không phải trên thực tế hiện tại!

Biết những gì chúng ta không biết

Trong các 1940, trước khi các loại dược phẩm hiệu quả được phát hiện, các bác sĩ phẫu thuật não đã tìm thấy chúng có thể chữa khỏi bệnh động kinh nghiêm trọng bằng một hoạt động ngăn cách hai bên trái và phải của não. Trong thủ tục phẫu thuật triệt để này, các bác sĩ đã cắt đứt tử cung, một kênh kết nối chính giữa bán cầu não phải và bán cầu não trái. Điều này đã ngăn chặn cơn giông bão liên vùng gây ra cơn động kinh, và do đó đã cứu sống bệnh nhân. Kết quả là, mặc dù, hầu hết các thông tin không còn chảy giữa hai nửa não.


Nhận thông tin mới nhất từ ​​Nội tâm


Nhà thần kinh học Michael Gazzaniga nhận ra rằng những bệnh nhân này cung cấp một cơ hội hiếm có để xem xét cách mỗi bên của não hoạt động trong sự cô lập tương đối. (Michael S. Gazzaniga, "Hai bộ não: Cuộc sống của tôi trong khoa học", trong Tâm lý học bên trong, ed. Patrick Rabbitt (New York: Nhà xuất bản Đại học Oxford, 2009), 101-16.) Trong 1960, ông đã bắt đầu hơn bốn thập kỷ nghiên cứu về những bệnh nhân đã thực hiện phẫu thuật này. Trong một nghiên cứu, ông đã chiếu một bức tranh ngớ ngẩn chỉ nhìn thấy được vào trường thị giác bên phải của một bệnh nhân, người sau đó sẽ bắt đầu cười. Rồi anh hỏi bệnh nhân, sao Tại sao em lại cười?

Bệnh nhân không biết, nhưng bộ não kể chuyện (ở bán cầu não trái) vẫn sẽ bịa đặt một câu trả lời. Bệnh nhân sẽ nói một cái gì đó giống như, Đây là một máy chiếu vui nhộn, hoặc các bạn đang chạy thử nghiệm ngớ ngẩn ở đây.

Trong một nghiên cứu khác, Gazzaniga đã chiếu một bộ phim đáng sợ mà não phải của bệnh nhân chỉ nhìn thấy. Bệnh nhân báo cáo cảm thấy lo lắng. Khi được hỏi tại sao, bệnh nhân nhanh chóng tuyên bố rằng trợ lý nghiên cứu của Gazzaniga trông hơi đáng sợ. Mặc dù cảm giác buồn bã của bệnh nhân được kích hoạt bên trong não phải, não trái khẳng định rằng nguyên nhân là do một người ngẫu nhiên trong phòng.

Qua nhiều năm nghiên cứu sáng tạo như vậy, Gazzaniga đã kết luận một cách thuyết phục làm thế nào phần ý nghĩa của bộ não quảng cáo và chỉ làm cho mọi thứ trở nên tốt đẹp. Nó tạo nên những câu chuyện nghe có vẻ như là lời giải thích hợp lý cho những gì chúng ta đang làm và cảm nhận, hoặc ý nghĩa của hành vi của người khác. Và chúng tôi tin rằng những câu chuyện này như thể chúng là sự thật.

Theo cách tương tự, khi báo thức của chúng tôi được kích hoạt và chúng tôi không nhận ra điều gì thực sự gây ra, bộ não của chúng tôi tạo nên một câu chuyện: Hồi Đối tác của tôi không quan tâm đến cảm xúc của tôi, hay tôi không thể làm hài lòng cô ấy. Nó giống như một bộ phim đáng sợ bắt đầu phát trong não phải của chúng ta trong khi chúng ta nói chuyện với đối tác thân mật của chúng ta.

Chúng tôi bắt đầu cảm thấy và thậm chí hành động buồn bã, nhưng chúng tôi không nhận ra nguyên nhân. Khi đối tác của chúng tôi hỏi, tại sao bạn lại buồn như vậy? Chúng tôi thốt ra câu chuyện của chúng tôi: Câm Vì bạn không bao giờ lắng nghe tôi!

Những câu chuyện khiến chúng ta bị kích thích

Những câu chuyện xuất hiện trong đầu bạn khi bạn buồn bã? Danh sách sau đây cho thấy một số câu chuyện phổ biến hơn xuất hiện khi có sự đau khổ trong cuộc sống tình yêu của chúng tôi. Kiểm tra bất kỳ câu chuyện mà tâm trí của bạn đã bịa đặt khi bạn được kích hoạt bởi một đối tác. Thay đổi đại từ chỉ có anh ấy và người khác phù hợp với hoàn cảnh của bạn.

Bài tập này nằm trong phần Truyện tranh phản ứng trực tuyến của sách bài tập trực tuyến (có sẵn tại www.fiveminuterelationshiprepair.com).

  • Tôi chỉ có một mình.
  • Anh ấy đuổi tôi ra.
  • Cô ấy rất xa
  • Tôi đang đi xuống trong danh sách.
  • Tôi luôn đến sau cùng.
  • Anh ấy dường như không quan tâm.
  • Cảm giác của tôi không quan trọng.
  • Chúng tôi không bao giờ gần gũi nữa.
  • Cô ấy không phải là tôi.
  • Tôi chỉ không chắc là tôi quan trọng.
  • Có vẻ như anh ấy không nhìn thấy tôi.
  • Tôi không biết làm thế nào để tiếp cận cô ấy.
  • Nếu tôi không thúc ép, chúng tôi sẽ không bao giờ gần gũi. "
  • Anh ấy thực sự không cần tôi chút nào. "
  • Không có gì tôi làm là bao giờ là đủ. "
  • Cô ấy không đánh giá cao tôi. "
  • Tôi không bao giờ có thể làm cho đúng, vì vậy tôi bỏ cuộc. "
  • Tôi phải hoàn hảo bằng cách nào đó. "
  • Tôi cảm thấy thất bại như một người bạn đời. "
  • Có vẻ như tất cả đều vô vọng. "
  • Tôi cố giữ mọi thứ bình tĩnh. "
  • Tôi cố gắng không làm rung chiếc thuyền. "
  • Tôi có thể chui vào vỏ của mình ở nơi an toàn. "
  • Tôi không cần thiết như vậy. "
  • Cô ấy chỉ là người quá khích. "
  • Tôi có thể tự mình xử lý mọi việc. "
  • Tôi không biết anh ấy đang nói về cái gì. Chúng tôi ổn. "
  • Tôi cố gắng sửa chữa mọi thứ, để giải quyết vấn đề. "

Tại sao những câu chuyện của chúng ta lại là những tình huống tồi tệ nhất?

Chúng tôi hình thành niềm tin và kỳ vọng cơ bản về mối quan hệ với những người quan trọng đầu tiên của chúng tôi - cha mẹ và người chăm sóc sớm. Cách chúng ta đối xử với họ và cách chúng ta nhìn thấy họ đối xử với nhau, dẫn đến những kỳ vọng và diễn giải tâm trí của chúng ta tiếp tục nuôi sống chúng ta ngày hôm nay. Chương trình này tiếp tục với anh chị em, bạn bè, đồng nghiệp ở trường và bất kỳ mối quan hệ có ý nghĩa nào khác, nơi chúng tôi tìm cách đáp ứng nhu cầu của chúng tôi.

Nếu chúng ta trải qua những sự kiện đau đớn hoặc bực bội về mặt cảm xúc, điều này đã cài đặt một số nút sợ hãi trong não của chúng ta. Dưới đây là một số nút sợ hãi phổ biến xuất hiện trong quan hệ đối tác thân mật. Chúng bao gồm nỗi sợ bị ...

bị bỏ rơi, bị từ chối, trái, tất cả một mình, không cần thiết, không đáng kể, vô hình, bị bỏ qua, không quan trọng, thiếu sót, đổ lỗi, không đủ tốt, không đầy đủ, một thất bại, không thể điều khiển, bị mắc kẹt, bị áp đảo, nghẹt thở, mất kiểm soát, bất lực, yếu đuối.

Những điều này bạn đã bao giờ cảm thấy trong một mối quan hệ tình yêu quan trọng? Những nỗi sợ hãi như vậy có thể được kích hoạt bởi bất kỳ sự kiện nào có vẻ tương tự như một sự cố trong quá khứ, nơi nhu cầu quan trọng của chúng ta bị thất vọng.

Những thông điệp đầu tiên

Nút sợ hãi của Donna không đủ tốt có liên quan đến cách cha cô thường giảng cho cô về cách cô nên hành động ở trường, cách cô cần thể hiện tốt hơn trong một số lớp học, hoặc cách cô có thể cải thiện bản thân. Khi còn nhỏ, Donna nhận được tin nhắn rằng cô không đáng yêu.

Một nhu cầu cốt lõi để được chấp nhận và có giá trị dường như bị đe dọa khi cha cô phát ra giọng điệu giảng bài. Nghe thấy Eric sử dụng một giọng nói tương tự đã kích hoạt nút sợ hãi này, và câu chuyện hiện lên trong đầu cô ấy rằng, Eric Eric đang nói chuyện với tôi như tôi thật ngu ngốc!

Donna vẫn chưa biết rằng bộ não kể chuyện của cô đang dẫn dắt cô lạc lối. Theo cách tương tự, người kể chuyện bên trong của Eric đã hiểu lầm Donna. Anh lớn lên với bố mẹ cãi nhau liên tục. Anh cảm thấy bất lực và sợ hãi khi nghe thấy giọng nói lớn của họ, và anh thường chạy và trốn trong phòng. Vì vậy, khi trưởng thành, anh ta sẽ dễ dàng trở thành con mồi cho câu chuyện rằng anh ta bất lực khi ai đó tức giận hoặc lên tiếng xung quanh anh ta.

Donna và Eric giống như những bệnh nhân trong thí nghiệm, nơi họ không có ý tưởng thực sự tại sao họ cảm thấy sợ hãi hay buồn bã. Nhưng tâm trí họ lấp đầy khoảng trống với những câu chuyện. Vì vậy, nếu bạn thấy mình bực mình, điều đó có thể khiến bạn và mối quan hệ của bạn tạm dừng và đặt câu hỏi về bất kỳ câu chuyện nào về việc tại sao điều đó lại xuất hiện trong tâm trí bạn.

Khi bạn buồn bã, hãy tập thói quen tự hỏi:

Nếu tôi không chính xác thì sao?

Chuyện gì xảy ra nếu câu chuyện của tôi chỉ đơn giản là những gì tôi sợ hãi có đúng không

Bản quyền © 2015 của Susan Campbell và John Gray.
In lại với sự cho phép từ Thư viện Thế giới mới.
www.NewWorldL Library.com

Nguồn bài viết:

Sửa chữa mối quan hệ năm phútSửa chữa mối quan hệ năm phút: Nhanh chóng chữa lành vết thương, tăng cường sự thân mật và sử dụng sự khác biệt để tăng cường tình yêu
của Susan Campbell và John Gray.

Nhấn vào đây để biết thêm và / hoặc để đặt cuốn sách này.

Về các tác giả

Susan CampbellSusan Campbell, Tiến sĩ, đào tạo huấn luyện viên và nhà trị liệu trên khắp Hoa Kỳ và Châu Âu để tích hợp các công cụ trong Sửa chữa mối quan hệ năm phút vào thực tiễn nghề nghiệp của họ. Trong thực tế của riêng mình, cô làm việc với những người độc thân, các cặp vợ chồng và các nhóm làm việc để giúp họ giao tiếp một cách tôn trọng và có trách nhiệm. Tác giả của Bắt Real, Nói gì là thật, và những cuốn sách khác, cô ấy sống ở Sonoma County, California. www.susancampbell.com

John Gray, tiến sĩJohn Gray, tiến sĩ, là một huấn luyện viên mối quan hệ chuyên rút lui các cặp vợ chồng chuyên sâu. Ông cũng đào tạo các nhà trị liệu cho các cặp vợ chồng theo cách tiếp cận hiện đại, tích hợp nghiên cứu khoa học thần kinh và đính kèm mới nhất. Ông đã giảng dạy các hội thảo truyền thông tại Viện Esalen, Đại học California tại Berkeley, Đại học Stanford và Viện Scripps. Anh ấy sống ở Sonoma County, California. www.soulmateoracle.com

Xem video / cuộc phỏng vấn với các tác giả: Chữa lành nhanh chóng với SỬA CHỮA MỐI QUAN HỆ

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

theo dõi Nội bộ trên

facebook-iconbiểu tượng twitterbiểu tượng rss

Nhận tin mới nhất qua email

{Emailcloak = off}