Shutterstock

Đó có thể là anh trai hoặc em gái. Đó có thể là một người hàng xóm. Đó có thể là một người bạn làm việc cùng. Có lẽ chúng ta đều biết ai đó không đeo khẩu trang nơi công cộng mặc dù đó là điều bắt buộc hoặc được khuyến nghị ở nơi bạn sống.

Các phương tiện truyền thông nhanh chóng làm nổi bật những người nghĩ rằng nó quyền của họ không đeo mặt nạ, chẳng hạn như #bunningskaren, hoặc ai đó trở nên bạo lực trong việc bày tỏ sự phản đối của họ.

Nhưng những người khác có thể bị thuyết phục, với cách tiếp cận đúng đắn.

Vì vậy, làm thế nào để bạn biết liệu có nên cố gắng thuyết phục ai đó đeo mặt nạ hay không? Và cách tốt nhất để nói chuyện với họ nếu bạn thực sự muốn tạo ra sự khác biệt là gì?

Kêu lên 'Mặt nạ lên!' tại họ sẽ không hoạt động

Mọi người khác nhau về cách họ nhận thức và chấp nhận rủi ro, cũng như mức độ dễ bị tổn thương về thể chất và tâm lý của họ. Vì vậy, chúng tôi có thể cần thương lượng về các hành vi được chấp nhận, giống như chúng tôi đã làm nhiễm HIV. Nhiều cuộc trò chuyện trong số này có thể khó khăn.

Chúng ta cũng cần quan sát cảm xúc của chính mình không làm vẩn đục thông điệp mà chúng ta muốn truyền tải. Ví dụ, khi chúng ta trở thành tức giận, lo lắng, xúc phạm hoặc sợ hãi, người mà chúng ta đang cố gắng giao tiếp có thể không nghe thấy thông điệp mà chúng ta dự định.

Có một trong những cuộc trò chuyện này trong khi bạn đang tức giận hoặc lo lắng có thể phản tác dụng. www.shutterstock.com

Chúng tôi có thể muốn truyền đạt: "Tôi muốn bạn đeo mặt nạ khi bạn bắt tàu để gặp cha của chúng tôi." Nhưng thay vào đó, người kia nghe thấy thông báo: "Tôi nghĩ rằng bạn đang cư xử tồi tệ và tôi đang tức giận với bạn."

Trớ trêu thay, đại dịch khiến loại thông tin sai lệch này có nhiều khả năng xảy ra hơn. Khi chúng ta căng thẳng hoặc xúc động, chúng ta có nhiều khả năng kích hoạt cơ chế “chiến đấu, bỏ chạy, đóng băng” của cơ thể. Điều này ảnh hưởng cách chúng ta giao tiếp và cách chúng ta tiếp nhận thông tin liên lạc.

Nếu từ chối đeo mặt nạ chính là việc duy trì cảm giác kiểm soát hoặc được kết nối với cảm giác về danh tính - ví dụ: nếu ai đó tự coi mình là “không phải người hay quấy rầy” - thì việc bảo họ che mặt có thể khiến họ phòng thủ.

Trở nên phòng thủ khiến mọi người không chỉ ít có thiện chí để nghe, nhưng ít hơn thể để tiếp nhận thông tin, và thẩm định nó một cách chính xác.

Kết quả là, việc chỉ trích quan điểm của ai đó - ví dụ: đeo khẩu trang không có tác dụng - có thể khiến họ "tắt" những gì bạn đang nói và gắn bó hơn với niềm tin.

Vì vậy, những gì làm việc?

Để giao tiếp tốt, chúng ta cần chuẩn bị. Các tác giả của cuốn sách Cuộc trò chuyện quan trọng giới thiệu tự hỏi bản thân xem bạn muốn đạt được kết quả gì và những gì bạn muốn cho mối quan hệ giữa bạn.

Mục đích là giữ cho mối quan hệ được tôn trọng và các đường dây liên lạc cởi mở, do đó, các cuộc đàm phán có thể tiếp tục khi các trường hợp đại dịch mới phát sinh.

Bạn sẽ không thay đổi hoàn toàn niềm tin hoặc hành động của ai đó. Mục đích tốt hơn là đàm phán để thay đổi hành vi giảm thiểu tác hại. Điều này có thể là: "Tất nhiên, hãy làm như bạn chọn vào những thời điểm khác, nhưng chúng ta có thể đồng ý rằng ngay bây giờ, bạn đeo mặt nạ khi đến thăm bố không?"

Tôn trọng, đồng cảm, thu hút các giá trị

Nhận diện và tôn trọng người khác giá trị và việc tìm kiếm các giá trị chung làm giảm tính phòng thủ và tạo cơ sở cho đàm phán.

Ví dụ: “Tôi có thể thấy tầm quan trọng của việc hoài nghi đối với bạn và tôi hoàn toàn đồng ý, đặc biệt là khi bằng chứng thay đổi thường xuyên. Nhưng vì bằng chứng chắc chắn cho thấy rằng ngay cả một số người trẻ, khỏe mạnh cũng có thể bị ốm nặng, nên tôi có thể yêu cầu bạn đeo khẩu trang trong chuyến đi của chúng ta không? ”

Hỏi người kia tại sao họ không đeo mặt nạ. Bạn có thể ngạc nhiên. www.shutterstock.com

Hỏi ai đó tại sao họ không đeo khẩu trang, thay vì bảo họ đeo khẩu trang, là một công cụ hữu ích khác. Đây là cơ hội cho ai đó được lắng nghe, làm giảm bất kỳ khả năng phòng thủ nào.

Có nhiều lý do tại sao mọi người không đeo mặt nạ. Và nghe ai đó giải thích có thể cung cấp cơ hội để giải quyết vấn đề (đặc biệt nếu chúng tôi hỏi cách chúng tôi có thể giúp đỡ và từ chối đưa ra lời khuyên).

Lòng từ bi or sự đồng cảm cho phép chúng tôi làm ủng hộ vị trí của người khác trong khi mạnh mẽ hơn duy trì của riêng chúng tôi.

Ví dụ, những lời thừa nhận như “Tôi có thể liên quan! Tất cả những kiểm soát này đối với cuộc sống của chúng tôi khiến tôi phát điên và rất nhiều trong số đó không có ý nghĩa gì "hoặc" Tôi có thể sai và tôi có thể phản ứng thái quá ", có thể giúp đàm phán" hãy hài hước tôi và đeo mặt nạ, chỉ trên tàu " .

Đồng cảm cũng có thể giúp duy trì mối quan hệ trong khi vẫn khăng khăng giữ một ranh giới, chẳng hạn như: “Mối quan hệ của chúng ta rất quan trọng, tôi thực sự muốn gặp bạn và tôi ghét nói điều này, nhưng tôi không thể chấp nhận việc bạn đến thăm mà không đeo mặt nạ, ít nhất là cho đến khi có ít trường hợp hơn. ”

Cách tiếp cận không phán xét có thể thu phục mọi người

Bằng chứng cho thấy một số nhóm đàn ông - chẳng hạn như những người đàn ông trẻ tuổi, hơn thế nữa bảo thủ chính trị đàn ông, những người đàn ông có hiểu biết về sức khỏe thấp hơn và những người đàn ông tán thành nhiều hơn quan niệm truyền thống của nam tính - là một trong những yếu tố có nhiều khả năng chống lại việc đeo mặt nạ.

Giao tiếp không phán xét là hiệu quả với đàn ông cũng như với những người khác.

Khi giáo sư Harvard Julia Marcus đã viết về những người đàn ông chống mặt nạ mà không xấu hổ hay phán xét, nhiều người đàn ông đã liên lạc với cô ấy, sẵn sàng lắng nghe quan điểm của cô ấy về mặt nạ.