Sự phẫn nộ: Một con quái vật sôi sục ẩn nấp trong bóng tối của trái tim chúng ta

Sự phẫn nộ: Một con quái vật sôi sục ẩn nấp trong bóng tối của trái tim chúng ta

Đây là không khí.
Mở luân xa tim.
Thổi đi sự tức giận và oán giận, cay đắng,
đố kị, ghen tị, thù địch và giận dữ.

Nguy hiểm với sự tức giận không phải là chúng ta có nó, mà là chúng ta có thể không chọn giải phóng nó. Nó có vẻ giống với sự tức giận và oán giận. Chúng ta nuôi dưỡng sự tức giận với những nghi ngờ và sợ hãi. Chúng tôi tạo ra những câu chuyện về sự xúc phạm và thương tích mà chúng tôi trải qua. Sự oán giận trở thành một sự rút lui tự công chính cho cảm giác nhỏ bé và mặc cảm của chính chúng ta.

Nếu chúng ta không để tâm, chúng ta trở nên dễ mắc phải tất cả các loại bệnh tật về thể xác và tinh thần phát triển mạnh trong sự trói buộc của những cảm xúc tiêu cực này. Đau lưng. Nhức đầu. Cô lập. Báo thù. Ngay cả các bệnh mãn tính và gây tử vong đã được quy cho các rối loạn sinh hóa có thể biểu hiện khi cơn giận còn lại để ủ.

Sự oán giận có thể hút cuộc sống của chúng ta và những người xung quanh chúng ta

Tức giận không phải là kẻ thù. Nó báo hiệu cho chúng ta rằng chúng ta cần phải hành động, có lẽ họ đang tránh xa thứ gì đó không phải là lợi ích tốt nhất của chúng ta, có lẽ là hướng tới một sự thay đổi mà chúng ta đang chống lại. Sự tức giận, trong và của chính nó, là một cảm xúc lành mạnh. Sự phẫn nộ, mặt khác, có sức mạnh để hút sự sống ra khỏi chúng ta và những người xung quanh chúng ta.

Từ "phẫn nộ" có nguồn gốc từ một tiền thân Latinh có nghĩa là "cảm nhận lại". Khi chúng ta phẫn nộ với ai đó hoặc điều gì đó, chúng ta thực sự đang cảm thấy đau đớn và đau đớn và thất vọng đã đến trước đó; chúng ta đang sống trong quá khứ Thật không may, chúng tôi cũng đang tác động đến hiện tại và đặt ra cho mình những vấn đề trong tương lai.

Với mục đích thảo luận của chúng tôi, tôi đã tạo ra một định nghĩa làm việc cho sự phẫn nộ bằng cách trộn các mục từ hai nguồn từ điển: Sự phẫn nộ là sự phẫn nộ hoặc bệnh tật dai dẳng là kết quả của một sai lầm thực sự hoặc tưởng tượng, xúc phạm hoặc thương tích. Các từ khóa trong biểu hiện sự phẫn nộ này, đối với tôi là "dai dẳng" và "tưởng tượng". Đó là mấu chốt của nó, thực sự.

Để đi vào lòng phẫn nộ, bạn phải chấp nhận một tổn thương nhận thức và tuyên bố bằng lời nói và hành động của bạn rằng bạn sẽ không bị lay chuyển khỏi cực của bạn. Làm như vậy, bạn nắm bắt được một cái gì đó hoàn toàn không mong muốn. Đó là một nơi nguy hiểm để được. Tốt nhất bạn sẽ xa mình khỏi một người đã gây ra tổn thương thực sự hoặc tưởng tượng; tệ nhất, bạn tự lập cho mình một danh sách những người bạn cảm thấy hợp lý để cắt đứt tình yêu và cuộc sống của bạn.


Nhận thông tin mới nhất từ ​​Nội tâm


Tìm kiếm và phát hiện sự phẫn nộ

Làm thế nào để chúng ta giữ trí tưởng tượng của mình khỏi việc tạo ra các tình huống của ý chí xấu dai dẳng? Sự phẫn nộ có thể là một con quái vật sôi sục rình rập ý thức của chúng ta và nhìn lại chúng ta từ gương mỗi sáng. Nhưng tôi nghĩ nó thường xuyên tồn tại ở một mức độ sâu hơn, dưới bề mặt, ẩn nấp trong bóng tối của trái tim chúng ta. Những đứa trẻ nhỏ bị bệnh dai dẳng sẽ chỉ chờ được giải phóng để đe dọa các mối quan hệ và hạnh phúc của chính chúng ta.

Hãy để tôi chia sẻ câu chuyện của tôi về "tìm kiếm" sự phẫn nộ khi tôi đang viết cuốn sách này. Không đi sâu vào chi tiết, tôi bắt đầu nhận thức được một vài ví dụ về những nơi tôi đang nuôi dưỡng ý chí bệnh hoạn dai dẳng cho những tổn thương thực sự hoặc tưởng tượng đối với con người tôi. Tôi nhận thấy rằng có những lúc tên hoặc suy nghĩ của người này hoặc người đó sẽ đưa ra một số câu liên quan đến cảm xúc tổn thương của tôi. Nói chung, cũng sẽ có một hoặc hai người quay lại với họ trong đó.

Chúng tôi đã lên kế hoạch cho một sự kiện tại The Lodge ở Pháp. Chúng tôi đã tạo một danh sách khách mời. Một vài năm trước, tôi đã có một cuộc tình với một trong những người trong danh sách. Tôi có thể cảm thấy mong muốn của mình để xem xét không yêu cầu người đó tham gia. Tôi có thể cảm thấy mình chuẩn bị cho một cuộc đối đầu. Tôi có thể cảm thấy sẽ bị bệnh ba năm sau đó. Tôi nhận thức được cảm giác thương tích cá nhân thực sự hoặc tưởng tượng đang ngồi trong đó, dưới bề mặt, giống như một tảng đá cổ từ dãy núi Grampian nằm dưới đáy Biển Bắc lạnh lẽo. Ba năm sau, ở đây nó quay trở lại bờ biển để được tính toán.

Tự mở cho mình những gì đang xảy ra trong tình huống ở Pháp khiến tôi siêu ý thức về những tình huống khác khi tôi đang giữ thứ gì đó chống lại người khác. Trong số rất nhiều có một phụ huynh, một đối tác cũ, một chị gái và một người bạn. Thay vào đó là các khả năng, bạn không nghĩ sao? Không có gì xấu xa; một số không có vấn đề lớn, nhưng một bộ sưu tập đang sản xuất, một nhóm người có hành động trong quá khứ đang được "cảm nhận lại" trong hiện tại của tôi.

Tại sao chúng ta giữ lời nói hay hành động gây tổn thương?

Tại sao chúng ta làm điều đó? Tại sao chúng ta muốn giữ những lời nói hay hành động gây tổn thương mà người khác có thể gửi cho chúng ta? Một mối quan hệ kết thúc. Tại sao chúng ta bám vào các bit đắng? Một phụ huynh nói điều gì đó đau lòng. Tại sao chúng ta để điều đó tìm đường vào bên trong chúng ta? Một người bạn bước đi trong thời gian chúng ta cần. Một người lạ làm chúng tôi xấu hổ. Làm thế nào nó có thể phục vụ tôi để giữ cho các tội phạm trong quá khứ?

Tôi tin rằng đầu đời chúng ta oán giận có thể là một hành vi tự bảo vệ mà chúng ta đã phát triển trước khi chúng ta có thể tự chăm sóc bản thân. Nếu ai đó "xấu tính" hay "tổn thương", chúng ta đã học cách tự tách mình ra khỏi cô ấy hoặc tránh anh ta như một biện pháp bảo vệ chính mình. Nếu ai đó làm chúng tôi thất vọng hết lần này đến lần khác, chúng tôi dừng lại tùy thuộc vào cô ấy. Nó có ý nghĩa ... khi bạn bốn hoặc tám tuổi.

Nhưng bảo vệ bản thân bằng cách "đi xa" khỏi những người làm tổn thương chúng ta không phải là một hành vi hợp lý khi chúng ta trưởng thành, hoạt động hoàn toàn. Phản ứng tự bảo vệ đó giờ là dấu hiệu cho thấy chúng tôi không có khả năng hoặc không sẵn lòng mở lòng với người khác trong tình yêu và lòng trắc ẩn, để hoàn toàn nắm quyền lực của mình, dễ bị tổn thương và xác thực, giải phóng tâm lý nạn nhân và giả định tư thế của một trưởng thành và có trách nhiệm Vâng, có một số lợi thế khi chỉ là tám.

Đến để nắm bắt với danh sách phẫn nộ của bạn

<p><img title="Resentment: A Seething Monster that Lurks in the Shadows of Our Heart" src="images/2014/460x175/resentment.jpg" alt="Resentment: A Seething Monster that Lurks in the Shadows of Our Heart" /></p> <p>by Susan L. Westbrook, PhD. The danger with anger is not that we have it, but that we may not choose to release it. We feed anger with our doubts and fears. We create stories about the insult and injury we experienced. The resentment becomes a self-righteous retreat for our own feelings of smallness and inferiority.</p> <hr id="system-readmore" /> <p><img style="margin: 1px; border: 1px solid #000000; vertical-align: top;" title="Resentment: A Seething Monster that Lurks in the Shadows of Our Heart" src="images/2014/460x175/resentment.jpg" alt="Resentment: A Seething Monster that Lurks in the Shadows of Our Heart" /></p> <p style="text-align: center;" align="LEFT"><em>This is air.<br />Opening the heart chakra.<br />Blowing away anger and resentment, bitterness,<br />envy, jealousy, animosity, and rage.</em></p> <p align="LEFT">The danger with anger is not that we have it, but that we may not choose to release it. It seems to be the same with anger and resentment. We feed anger with our doubts and fears. We create stories about the insult and injury we experienced. The resentment becomes a self-righteous retreat for our own feelings of smallness and inferiority.</p> <p align="LEFT">If we are not mindful, we become prone to all the maladies of body and spirit that thrive in the twisters of these negative emotions. Sore backs. Headaches. Isolation. Vengeance. Even chronic and fatal diseases have been attributed to the biochemical disturbances that can manifest when anger is left to brew.</p> <h3 class="western">Resentment Can Suck the Life Out of Us &amp; the People Around Us</h3> <p align="LEFT">Anger is not the enemy. It signals us that we need to be in action—perhaps moving away from something that is not in our best interest, perhaps moving toward a change that we are resisting. Anger, in and of itself, is a healthy emotion. Resentment, on the other hand, has the power to suck the life out of us and the people around us.</p> <p align="LEFT">The word "resent" is derived from a Latin precursor that meant, literally, to "re-feel." When we are resenting someone or something, we are actually re-feeling the hurts and pains and disappointments that have come before; we are living in the past. Unfortunately, we are also impacting the present and setting ourselves up for problems in the future.</p> <p align="LEFT">For the purpose of our discussion I created a working definition for resentment by blending entries from two dictionary sources: <em>Resentment is indignation or persistent ill will as a result of a real or imagined wrong, insult, or injury. </em>The key words in this rendering of resentment are, for me, "persistent" and "imagined." That is the crux of it, really.</p> <p align="LEFT">In order to enter into the bowels of resentment, you have to latch on to a perceived hurt and declare by your words and actions that you will not be shaken from your pole. In so doing, you grasp on to something absolutely undesirable. It is a dangerous place to be. At best you will distance yourself from one person who has inflicted a real or imagined hurt; at worst, you set yourself up for an ever-growing list of people you feel justified to cut off from your love and your life.</p> <h3 align="LEFT"><strong>Finding &amp; Uncovering Resentment</strong></h3> <p align="LEFT">How do we keep our imaginations from creating situations of persistent ill will? Resentment can be a seething monster that stalks our consciousness and looks back at us from the mirror every morning. But I think it more frequently exists at a deeper level, under the surface, lurking in the shadows of our hearts. Little twisters of persistent ill will just waiting to be unleashed to threaten our relationships and our own well-being.</p> <p align="LEFT">Let me share my story about "find­ing" resentment as I was writing this book. Without going into too much detail, I began to be aware of several examples of places where I was harboring persistent ill will for real or imagined injuries to my person. I noticed that there were times when the name or thought of this person or that person would bring out several sentences related to my hurt feelings. Generally, there would be a barb or two back at them in there, too.</p> <p align="LEFT">We were planning an event at The Lodge in France. We had created a guest list. A few years earlier, I had had a slight run in with one of the people on the list. I could feel my desire to consider not asking that person to participate. I could feel myself prepping for a confrontation. I could feel ill will three years later. I was aware of a sense of real or imagined personal injury sitting in there, under the surface, like an ancient rock from the Grampian Mountains resting at the bottom of the cold North Sea. Three years later, here it comes rolling back onto the shore to be reckoned with.</p> <p align="LEFT">Opening myself to what was happening in the situation in France made me hyper-aware of other situations where I was holding something against someone else. Among the lot were a parent, a former partner, a sister, and a friend. Rather the gamut of possibilities, don't you think? Nothing vicious; some no big deal—but a collection was brewing, a group of people whose past deeds were being "re-felt" in my present.</p> <h3 class="western">Why Do We Hold On To Hurtful Words or Actions?</h3> <p align="LEFT">Why do we do it? Why do we want to hold on to the hurtful words or actions that others might send our way? A relationship ends. Why do we cling to the bitter bits? A parent says something hurtful. Why do we let that find its way inside of us? A friend steps away in our time of need. A stranger embarrasses us. How can it possibly serve me to hold on to past offenses?</p> <p align="LEFT">I believe that early in our lives resentment may have been a self-protective behavior we developed before we were able to take care of ourselves. If someone was "mean" or "hurtful," we learned to shut ourselves off from her or avoid him as a means of protecting ourselves. If someone disappointed us time and time again, we stopped depending on her. It makes sense ... when you are four or eight years old.</p> <p align="LEFT">But protecting ourselves by "going away" from the people who hurt us is not such a sensible behavior when we are fully grown, functioning adults. That self-protective response is now a sign of our inability or unwillingness to open our hearts to others in love and compassion, to step fully into our own power, to be vulnerable and authentic, to release the victim mentality and assume the posture of a grounded and responsible grownup. Yes, there are some advantages to being just eight.</p> <h3 align="LEFT">Coming To Grips With Your List of Resentments</h3> <p align="LEFT"><img style="margin: 7px; border: 1px solid #000000; float: left;" title="Resentment: A Seething Monster that Lurks in the Shadows of Our Heart" src="images/2014/460x175/resentment.jpg" alt="resentment" width="460" height="175" />Do you have a list, too? Maybe I should start by asking if you are hiding from the list, too. It is difficult to face both the wounds that have been rendered and the people who have allegedly inflicted them. We need to look deeply at these things when they first occur. But it just feels easier—and safer—to walk away, to hide out, to isolate, and to let the little splinters of hurt and disappointment fester out of sight.</p> <p align="LEFT">As I came to grips with my own list, I noticed that I had certain "tells" that would signal me that I had gone to that place of holding ill will. First, I became aware that I could not make eye contact. I am generally a look-you-in-the-eye­and-shake-your-hand kind of person. I assume I avoid the eyes of the other person because I either do not want her to see the hurt or disappointment in me or I do not want to see the Divine in him. I look away or down or to the side rather than taking the object of my resentment in by the seat of the soul.</p> <p align="LEFT">Second, I distance physically. I will not choose to have a conversation with him. I prefer not to sit next to her. I want a physical distance to create a buffer between the person and what I am holding back. Withdrawing my emotional con­nection, my physical presence, and my affection are ways of cutting myself off and not having to deal with what I am feeling.</p> <h3 align="LEFT"><strong>Exploring Resentment &amp; Moving On<br /></strong></h3> <p align="LEFT">Whew! There is a lot on the table right now If you know that there are resent­ments brewing inside you, you might be feeling overwhelmed, and if you are in­sisting there are no resentments brewing inside you, you might be thinking you need to move on to a different chapter.</p> <p align="LEFT">This is a great time to become very familiar with the mantra for the Second Tibetan: <em>This is air. Opening the heart chakra. Blowing away anger and resentment, bitterness, envy, jealousy, animosity, and rage. Creating space for love and compassion, forgiveness and vulnerability, acceptance and peace.</em></p> <p align="LEFT">Air has the capacity to seep into places that are shut off. Think of how difficult it is to create an air-tight house in the winter. Air also invigorates and brings freshness. Air, by its very nature as a gas, is expansive. It is more than fluid. It can be everywhere at once. Air is susceptible to the laws of diffusion and will always move from a place where there is more of it to a place where there is less.</p> <p align="LEFT">Visualize your heart and chest being full of air, opening as the expansiveness of the gas takes up more and more space. What needs to be pushed out? Let those things go as you breathe out.</p> <p align="LEFT">In each case, be mindful of your thoughts and feelings. Is there anger? Hurt? Sad­ness? Are the tears making their way to the corners of your eyes? Can you breathe easily or is the breath stiff and ragged? You do not need to do anything with these observations. Notice. Move on.</p> <h3 align="LEFT">Releasing The Death and Destruction Resentment Can Bring Into Your Heart</h3> <p align="LEFT">I invite you to rest in Corpse Pose. Corpse is an apt name for what can occur in your life and relationships if you do not release the death and destruction resentment can bring into your heart. It is also a picture of giving up those persistently held hurts and hard feelings. Let them die. Allow them to make their way back into the earth and become compost to feed the thoughts and actions of a higher calling.</p> <p align="LEFT">As you take complete breaths, visualize a warm breeze blowing over your body—the kind of breeze you might feel when you are lying on the beach, sun shining down on your face, perhaps a little damp from taking a swim. As you re­main in Corpse Pose, let that movement of air over your body take the resentment and held hurts in its delicate tendrils and carry them away.</p> <p align="LEFT">As the breeze moves over you, think or say aloud the names and events you are holding, acknowledg­ing that they are keeping you small and unable to move freely and confidently in your world. As the breeze makes each pass, keep releasing those names and specific events until no more surface. Take a moment to deeply breathe and feel the air expand your heart, opening you to compassion and forgiveness. Feel the lightness the release has brought. Take a moment to offer gratitude for the people and situ­ations you have named.</p> <p style="text-align: right;"><em>©2014 by&nbsp;Susan L. Westbrook, PhD. All Rights Reserved.</em><br /><em>Reprinted with permission of the publisher, </em><br /><em>Findhorn Press. <a href="http://www.findhornpress.com" target="_blank">www.findhornpress.com.</a> </em></p> <hr /> <p>This article was adapted with permission from the book:</p> <p><strong><a href="http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/184409197X/innerselfmaga-20" target="_blank">The Five Tibetans Yoga Workshop: Tone Your Body and Transform Your Life </a><br />by Susan Westbrook, PhD<br /></strong></p> <p><em><a href="http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/184409197X/innerselfmaga-20" target="_blank"><img style="margin: 1px 7px 1px 1px; border: 1px solid #000000; float: left;" title="The Five Tibetans Yoga Workshop: Tone Your Body and Transform Your Life " src="images/2014/covers/184409197X.jpg" alt="The Five Tibetans Yoga Workshop: Tone Your Body and Transform Your Life " width="67" height="100" /></a>The Five Tibetans Yoga Workshop</em>&nbsp; helps the reader to facilitate the inner work with the powerful combination of the body-strengthening daily practice of the legendary yoga-like poses known as the “5 Tibetans” along with spirit-nourishing stories and metaphors born of seas and rainbows and mountain vistas. As you move through the pages and activities of the book you will discover for yourself the positive effects of performing the rites that have been touted as the “ancient secret of the fountain of youth.” Susan Westbrook will gently encourage you to look inward at what she refers to as the “grasping behaviors” that are not serving you and will help you take on thoughts and actions (the healing behaviors) that can facilitate your healing and growth.</p> <p><a href="http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/184409197X/innerselfmaga-20" target="_blank">Click here for more Info and/or to Order this book</a>.</p> <hr /> <h3 align="center">About the Author</h3> <p><img style="margin: 1px 7px 1px 1px; border: 1px solid #000000; float: left;" title="Susan Westbrook, author of: The Five Tibetans Yoga Workshop" src="images/2014/authors/westbrook_susan.jpg" alt="Susan Westbrook, author of: The Five Tibetans Yoga Workshop" />At the age of 50, after more than 25 years as an educator, University Professor, and school developer and director, Susan Westbrook took a leap out of the mainstream to become a high ropes facilitator, life coach, and Reiki Master/Teacher. A consummate teacher, storyteller, and spiritual wanderer, Susan is passionate about helping you go bravely into the dark corners of your inner life so you can begin healing the old wounds that are stealing the peace, joy, and abundance you were created to have. Visit her website at&nbsp;<a href="http://susanwestbrook.com/">http://susanwestbrook.com/</a></p> <hr />Bạn có một danh sách quá không? Có lẽ tôi cũng nên bắt đầu bằng cách hỏi xem bạn có đang trốn khỏi danh sách không. Thật khó để đối mặt với cả những vết thương đã được đưa ra và những người được cho là đã gây ra chúng. Chúng ta cần nhìn sâu vào những điều này khi chúng lần đầu tiên xảy ra. Nhưng nó chỉ cảm thấy dễ dàng hơn và an toàn hơn khi đi bộ, trốn tránh, cô lập và để những mảnh vỡ nhỏ của sự tổn thương và thất vọng thoát khỏi tầm mắt.

Khi tôi nắm bắt được danh sách của riêng mình, tôi nhận thấy rằng tôi có những "câu nói" nhất định sẽ báo hiệu rằng tôi đã đi đến nơi giữ ý chí xấu. Đầu tiên, tôi nhận ra rằng tôi không thể giao tiếp bằng mắt. Tôi nói chung là một loại người nhìn bằng mắt và bắt tay bạn. Tôi cho rằng tôi tránh ánh mắt của người khác vì tôi không muốn cô ấy nhìn thấy sự tổn thương hay thất vọng trong tôi hoặc tôi không muốn nhìn thấy sự thiêng liêng trong anh ta. Tôi nhìn đi chỗ khác hoặc nhìn xuống hoặc sang một bên thay vì lấy đối tượng của sự oán giận của tôi bằng chỗ ngồi của linh hồn.

Thứ hai, tôi xa cách về thể xác. Tôi sẽ không chọn nói chuyện với anh ấy. Tôi không thích ngồi cạnh cô ấy. Tôi muốn một khoảng cách vật lý để tạo ra một vùng đệm giữa người và những gì tôi đang giữ lại. Rút lại kết nối cảm xúc của tôi, sự hiện diện thể xác và tình cảm của tôi là những cách tự cắt đứt và không phải đối phó với những gì tôi đang cảm thấy.

Khám phá sự bực bội và tiến lên

Phù! Có rất nhiều thứ trên bàn ngay bây giờ Nếu bạn biết rằng có những sự oán giận đang dâng lên trong bạn, bạn có thể cảm thấy choáng ngợp, và nếu bạn khăng khăng không có sự oán giận nào trong bạn, bạn có thể nghĩ rằng bạn cần phải chuyển sang chương khác nhau.

Đây là một thời gian tuyệt vời để trở nên rất quen thuộc với câu thần chú cho người Tây Tạng thứ hai: Đây là không khí. Mở luân xa tim. Thổi bay sự tức giận và oán giận, cay đắng, đố kị, ghen tị, thù oán và giận dữ. Tạo không gian cho tình yêu và lòng trắc ẩn, sự tha thứ và dễ bị tổn thương, chấp nhận và hòa bình.

Không khí có khả năng thấm vào những nơi bị tắt. Hãy nghĩ về việc khó khăn như thế nào để tạo ra một ngôi nhà kín gió vào mùa đông. Không khí cũng tiếp thêm sinh lực và mang lại sự tươi mát. Không khí, về bản chất là khí, là mở rộng. Nó là nhiều hơn chất lỏng. Nó có thể ở khắp mọi nơi cùng một lúc. Không khí dễ bị ảnh hưởng bởi các quy luật khuếch tán và sẽ luôn di chuyển từ nơi có nhiều hơn đến nơi có ít hơn.

Hình dung trái tim và ngực của bạn tràn đầy không khí, mở ra khi sự mở rộng của khí chiếm không gian ngày càng nhiều. Những gì cần phải được đẩy ra? Hãy để những điều đó đi khi bạn thở ra.

Trong mỗi trường hợp, hãy chú ý đến suy nghĩ và cảm xúc của bạn. Có giận không? Đau? Nỗi buồn? Là những giọt nước mắt chảy trên khóe mắt của bạn? Bạn có thể thở dễ dàng hay hơi thở bị cứng và rách rưới? Bạn không cần phải làm gì với những quan sát này. Để ý. Tiến lên.

Phát hành cái chết và sự phẫn nộ hủy diệt có thể mang vào trái tim bạn

Tôi mời bạn nghỉ ngơi trong Corpse Pose. Corpse là một tên thích hợp cho những gì có thể xảy ra trong cuộc sống và các mối quan hệ của bạn nếu bạn không giải thoát cái chết và sự phẫn nộ hủy diệt có thể mang vào trái tim bạn. Đó cũng là một bức tranh từ bỏ những nỗi đau và cảm giác khó khăn. Để họ chết. Cho phép họ quay trở lại trái đất và trở thành phân trộn để nuôi những suy nghĩ và hành động của một tiếng gọi cao hơn.

Khi bạn hít thở hoàn toàn, hãy hình dung một cơn gió ấm áp thổi qua cơ thể bạn. Loại gió bạn có thể cảm thấy khi bạn đang nằm trên bãi biển, mặt trời chiếu xuống mặt, có lẽ hơi ẩm khi bơi. Khi bạn ở lại Corpse Pose, hãy để sự chuyển động của không khí trên cơ thể bạn làm bạn phẫn nộ và bị tổn thương trong những đường gân mỏng manh của nó và mang chúng đi.

Khi làn gió di chuyển qua bạn, hãy suy nghĩ hoặc nói to tên và sự kiện bạn đang tổ chức, thừa nhận rằng họ đang giữ bạn nhỏ bé và không thể di chuyển tự do và tự tin trong thế giới của bạn. Khi làn gió làm cho mỗi lần vượt qua, hãy tiếp tục phát hành những tên và sự kiện cụ thể cho đến khi không còn bề mặt nữa. Dành một chút thời gian để hít thở sâu và cảm nhận không khí mở rộng trái tim bạn, mở ra cho bạn lòng trắc ẩn và tha thứ. Cảm nhận sự nhẹ nhàng mà bản phát hành đã mang lại. Dành một chút thời gian để cung cấp lòng biết ơn cho những người và tình huống bạn đã đặt tên.

© 2014 của Susan L. Westbrook, TS. Đã đăng ký Bản quyền.
In lại với sự cho phép của nhà xuất bản,
Báo chí Findhorn. www.findhornpress.com.

Nguồn bài viết

Hội thảo Yoga Năm người Tây Tạng: Làm săn chắc cơ thể và biến đổi cuộc sống của bạn
bởi Susan Westbrook, Tiến sĩ.

Hội thảo Yoga Năm người Tây Tạng: Làm săn chắc cơ thể và biến đổi cuộc sống của bạnKhi bạn lướt qua các trang và hoạt động của cuốn sách, bạn sẽ tự mình khám phá những tác động tích cực của việc thực hiện các nghi thức đã được quảng cáo là bí mật cổ xưa của đài phun nước của tuổi trẻ.

Bấm vào đây để biết thêm thông tin và / hoặc để đặt mua cuốn sách này.

Lưu ý

Susan Westbrook, tác giả của: Hội thảo Yoga Năm người Tây TạngỞ tuổi 50, sau hơn một năm làm giáo viên, giáo sư đại học, và nhà phát triển và giám đốc trường học, Susan Westbrook đã nhảy ra khỏi dòng chính để trở thành người hỗ trợ dây thừng cao, huấn luyện viên cuộc sống và Reiki Master / teacher. Là một giáo viên, người kể chuyện và một kẻ lang thang tâm linh, Susan rất say mê giúp bạn dũng cảm đi vào những góc tối trong cuộc sống nội tâm của bạn để bạn có thể bắt đầu chữa lành những vết thương cũ đang đánh cắp sự bình yên, niềm vui và sự phong phú mà bạn đã tạo ra. Ghé thăm trang web của cô tại http://susanwestbrook.com/

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

theo dõi Nội bộ trên

facebook-iconbiểu tượng twitterbiểu tượng rss

Nhận tin mới nhất qua email

{Emailcloak = off}

ĐỌC MOST