Làm thế nào để phản ứng với những lời chỉ trích mà không cần phòng thủ

Làm thế nào để phản ứng với những lời chỉ trích mà không cần phòng thủ
Hình ảnh của dzako83

Trong một cuộc chiến thực tế, bị tấn công có nghĩa là bị đe dọa sự sống còn của chúng ta. Do đó, chúng tôi có thể chọn giữa đầu hàng, rút ​​tiền hoặc phản công. Khi chúng ta cảm thấy bị tấn công (chỉ trích hoặc đánh giá) bởi những người khác trong cuộc trò chuyện, chúng ta thường chuyển sang tâm lý sinh tồn tương tự và tự động bảo vệ chính mình. Nhưng cuộc trò chuyện khác với chiến tranh. Khi chúng tôi bảo vệ chống lại những lời chỉ trích, chúng tôi cung cấp nhiều quyền lực hơn cho những lời chỉ trích và người muốn loại bỏ nó hơn là được bảo hành.

Mặc dù chúng tôi có thể cần đặt ra một số giới hạn nếu ai đó lạm dụng bằng lời nói, tôi nghĩ rằng chúng tôi thường tránh xa những lời chỉ trích quá sớm, loại bỏ bất cứ điều gì hợp lệ, cũng như những gì không hợp lệ. Những lời nói của người đó có thể làm tổn thương, nhưng họ sẽ bớt đau hơn, tôi nghĩ, nếu chúng ta đặt câu hỏi, quyết định phần nào chúng ta đồng ý (nếu có) và phần nào chúng ta không đồng ý. Chúng ta chỉ có thể nghĩ về nó, chúng ta không phải chiến đấu với nó như thể chúng ta đang bị tấn công bằng vũ khí gây chết người. Tôi xem lòng tự trọng của mọi người tăng lên đơn giản từ việc trở nên ít phòng thủ hơn trước những lời chỉ trích và phán xét. Bên cạnh đó, chúng ta có thể tìm thấy một viên ngọc vô giá với một số rác.

Mô hình chiến tranh: Khi ai đó tấn công, bạn đầu hàng, rút ​​lui hoặc phản công

Mô hình không phòng thủ: Đặt câu hỏi, quyết định những gì bạn nghĩ, và sau đó trả lời!

Phần còn lại của bài viết này sẽ trình bày cách phản ứng không phòng thủ đối với những lời chỉ trích bằng cách đưa ra các ví dụ cho cha mẹ, các cặp vợ chồng và các chuyên gia. Trong khi các ví dụ cụ thể cho một loại mối quan hệ nhất định, thông tin có giá trị trong bất kỳ mối quan hệ nào. Ví dụ, đối phó với các âm thanh gay gắt hoặc "trả lại" có thể xảy ra với trẻ em hoặc người lớn, ở nhà hoặc tại nơi làm việc.

Cha mẹ: Một số câu hỏi cho bạn

Bạn có để con bạn nói chuyện gay gắt với bạn không? Hoặc đưa ra những lời chỉ trích vì cảm giác tội lỗi?

Là cha mẹ, chúng ta thường yêu con rất nhiều và đồng thời cảm thấy không đủ để đáp ứng mọi nhu cầu của chúng. Họ cảm nhận được điều này và có thể học sớm cách khiến chúng ta cảm thấy tội lỗi như một cách để có được thứ họ muốn. Tôi nghe thấy rất nhiều trẻ em, bắt đầu từ khi còn nhỏ, nói với giọng điệu gay gắt với cha mẹ. Ginny có thể chỉ đơn giản nói "Bạn biết tôi ghét đậu Hà Lan!" Sam có thể hét lên "Bạn không bao giờ muốn để tôi làm bất cứ điều gì với bạn bè của tôi!" Phán quyết có thể chỉ trích sâu sắc hơn các lựa chọn của bạn, chẳng hạn như: "Bạn đã khiến bố rời đi! Bạn nên nói với ông ấy rằng bạn xin lỗi để ông ấy quay lại."

Khi chúng tôi phản ứng với những lời chỉ trích của con cái hoặc thiếu niên hoặc thậm chí là con trưởng thành của chúng tôi, nếu cảm giác tội lỗi giữ chúng tôi, chúng tôi có thể "nhận lấy", và thậm chí xin lỗi, hoặc cố gắng giải thích để chúng tôi hiểu tại sao chúng tôi cư xử đường. Nếu chúng ta vượt qua các cạnh của chính mình, chúng ta có thể đả kích.

Thay vào đó, những gì tôi nghĩ chúng ta có thể làm là tách biệt giai điệu của bản án khỏi nội dung của những gì đang được nói. Chúng ta có thể nói với Ginny, "Nếu bạn không muốn đậu Hà Lan, tôi vẫn muốn bạn nói với tôi một cách nhẹ nhàng." Hoặc, "Nếu bạn nói với tôi gay gắt, thì tôi sẽ không trả lời. Nếu bạn nói một cách tôn trọng, tôi sẽ nói chuyện với bạn về điều này."

Sau đó, nếu đứa trẻ, thiếu niên hoặc con trưởng thành đó nói chuyện mà không phán xét gay gắt, chúng tôi có thể, nếu phù hợp, đề nghị thảo luận về tình huống. Theo cách này, chúng ta không chỉ từ chối đưa ra những lời chỉ trích không đáng có, chúng ta có thể làm mẫu cho con cái chúng ta làm thế nào để (a) nói về những gì chúng cần và cảm nhận mà không phán xét, và (b) trả lời với sự pha trộn của sự kiên định và cởi mở ngay cả khi ai đó nói gay gắt với chúng tôi hoặc họ.

Các cặp vợ chồng: Mối quan hệ nguy hiểm cần theo dõi

Tránh "Trả lại tiền" khi một trong hai bạn "trở nên quan trọng"

Đáp lại những lời chỉ trích mà không cần phòng thủKhi chúng tôi ở trong các mối quan hệ thân mật, chúng tôi thường có một "sổ cái phạm tội" mà chúng tôi đã tích lũy với nhau. Và những gì tôi làm mà xúc phạm bạn thường nhắc nhở phản ứng trong bạn xúc phạm tôi. Vì vậy, khi bạn chỉ trích tôi, đối tác của bạn, nó nhắc nhở tôi về những gì bạn làm điều đó "khiến" tôi phản ứng theo cách đó. Và thế là trò chơi phản công bắt đầu. "Chà, tôi sẽ không phải phản ứng theo cách này nếu bạn không luôn luôn .." Hoặc, "Hãy nhìn bạn chỉ trích tôi vì có tiêu chuẩn kép. Bạn chưa bao giờ nhìn vào gương?!"

Thay vào đó, nếu chúng ta lắng nghe phản hồi, tuy nhiên nó có vẻ phán xét và tìm hiểu xem chúng ta có nghĩ nó áp dụng cho chúng ta hay không, thì chúng ta không phải trả đũa ngay lập tức và tăng cường xung đột. Sau đó, trong cùng một cuộc trò chuyện, hoặc thậm chí vào một thời điểm khác, chúng ta có thể hỏi người khác (nếu chúng ta thật sự tò mò và không chứng minh quan điểm) "Bạn có nghĩ rằng sự mỉa mai của bạn (ví dụ) đã góp phần vào cách tôi phản ứng ? " Hoặc, "Bạn có nghĩ rằng bạn đã bao giờ (ví dụ) có tiêu chuẩn kép - hoặc bạn nghĩ bạn không?" Chúng tôi có thể đưa ra các vấn đề liên quan, nếu chúng tôi tạo ra một giai đoạn chuyển tiếp và giải quyết trước tiên với vấn đề mà đối tác của chúng tôi đưa ra.

Để không phòng thủ, chúng ta phải tách biệt cách chúng ta tự chịu trách nhiệm với việc người khác có chọn làm như vậy tại bất kỳ thời điểm nào không. Khi chúng ta cần chứng minh đối tác của mình là "xấu như chúng ta" hoặc tệ hơn, chúng ta đang chìm sâu trong cuộc chiến tranh giành quyền lực. Trong giao tiếp không phòng thủ, chúng tôi giải quyết vấn đề mà người khác đã đưa ra tin tưởng rằng chúng tôi có thể đưa ra vấn đề của chính mình sau này. Làm như vậy có thể cung cấp cho cả hai đối tác một "máy trợ thính".


Nhận thông tin mới nhất từ ​​Nội tâm


Chuyên gia: Trò chơi đổ lỗi

Bỏ trò chơi vượt qua sự đổ lỗi và nâng cao sự tôn trọng của người khác

Trong các mối quan hệ nghề nghiệp, cách chúng ta hoàn thành công việc của mình thường phụ thuộc vào việc người khác làm tốt công việc của họ như thế nào. Vì vậy, thông thường, khi chúng tôi nhận được những lời chỉ trích, thật dễ dàng để "vượt qua" và biện minh cho lý do tại sao chúng tôi gặp khó khăn với phần của chúng tôi dựa trên cách những người khác đóng góp cho khó khăn đó.

Thay vì bắt đầu bằng cách thay đổi đổ lỗi hoặc đưa ra lời bào chữa, ngay cả khi chúng tôi nghĩ rằng vấn đề là do đồng nghiệp gây ra, chúng tôi có thể đặt câu hỏi, chẳng hạn như "Bạn sẽ đề nghị tôi làm gì khác vào lần tới?" hoặc "Bạn có biết rằng tôi phải lấy tài liệu từ Jane trước khi tôi có thể hoàn thành dự án không?" Hoặc, "Nếu cô ấy không có phần dự án của mình cho tôi đúng hạn, bạn sẽ đề nghị tôi giải quyết như thế nào?"

Nếu phản hồi là về hiệu suất của chính bạn và không liên quan đến những gì người khác đã hoặc chưa làm, bạn có thể bắt đầu bằng cách hỏi thêm thông tin. Bạn có thể yêu cầu thêm chi tiết về cách người giám sát hoặc đồng nghiệp nhìn thấy thái độ và hành vi của bạn. Sau đó, nếu có những điểm mà bạn không đồng ý, bạn vẫn có thể sử dụng các câu hỏi, chẳng hạn như: "Nếu bạn nghĩ tôi không nên chỉ trích chất lượng công việc của George trong dự án, bạn có nói rằng tôi chỉ nên chấp nhận tuy nhiên anh ấy không? " Hoặc, "Bạn đang nói tôi chỉ nên chấp nhận cách anh ấy làm điều đó, hay bạn nghĩ đó là cách tôi nói?" Hoặc, "Bạn có nghĩ rằng có bất kỳ cách nào tôi có thể cho anh ấy biết khi tôi nghĩ chất lượng cần cải thiện?"

Tại một số điểm bạn có thể muốn không đồng ý với một phần hoặc tất cả những gì người đó đang nói. Tuy nhiên, nếu phản ứng ban đầu của bạn đối với những lời chỉ trích là thu thập thêm thông tin, tôi nghĩ bạn sẽ có được sự tôn trọng chuyên nghiệp. Ngoài ra, nếu người khác không có cơ sở, các câu hỏi của bạn có thể khiến cô ấy hoặc anh ấy nghĩ lại những lời chỉ trích

Xây dựng sự khôn ngoan và tôn trọng

Đối với hầu hết chúng ta, phản ứng với những lời chỉ trích mà không tự bảo vệ mình có nghĩa là "không phòng bị", nhét vào, mất mặt, cảm thấy tồi tệ về bản thân. Mặt khác, đáp trả phòng thủ có nghĩa là khắc nghiệt, đóng cửa, đóng cửa những người khác. Đây là một sự lựa chọn không có lợi. Chúng ta trông thật tệ và làm suy yếu lòng tự trọng của chính mình.

Nếu chúng ta có thể học cách đáp trả những lời chỉ trích bằng sự cởi mở và rõ ràng không phòng thủ thực sự, đặt câu hỏi, nêu quan điểm của mình và đặt ra giới hạn khi cần, chúng ta có thể xây dựng trí tuệ của riêng mình và thu hút sự tôn trọng của cả trẻ em và người lớn trong cuộc sống.

Nguồn bài viết

Loại bỏ chiến tranh ra khỏi lời nói của chúng tôi: Nghệ thuật giao tiếp không phòng thủ mạnh mẽ
bởi Sharon Ellison.

Lấy chiến tranh ra khỏi lời nói của chúng tôi bởi Sharon Ellison.Cho dù chúng tôi đang đối phó với một nhân viên bán hàng thô lỗ, con của chúng tôi nói: "Điều đó không công bằng!", Người phối ngẫu của chúng tôi phớt lờ chúng tôi hoặc một đồng nghiệp không hợp tác, trong cuộc đấu tranh để đáp ứng hiệu quả, chúng tôi thường trở nên phòng thủ - đôi khi không nhận ra điều đó. Mặc dù có ý định tốt, chúng ta có thể trở nên thao túng và kiểm soát, ngay cả với những người chúng ta yêu thích nhất. Trong cuốn sách đột phá này, Sharon Ellison đưa chúng ta đến gốc rễ của các vấn đề giao tiếp. "Loại bỏ chiến tranh khỏi lời nói" cung cấp cho chúng ta các công cụ quan trọng để chữa lành xung đột, nâng cao lòng tự trọng, trở nên cởi mở và tự phát hơn, củng cố các mối quan hệ, chuyển đổi các tổ chức và hướng dẫn con đường hướng tới hòa bình trong cộng đồng toàn cầu của chúng ta.

Nhấn vào đây để biết thêm hoặc để đặt cuốn sách này. Cũng có sẵn như là một phiên bản Kindle.

Lưu ý

Sharon Ellison, MS

Sharon Ellison, MS là một diễn giả từng đoạt giải thưởng và tư vấn quốc tế. Cô đã viết một số bài viết hữu ích cho các cá nhân tìm kiếm thông tin về các mối quan hệ, tâm lý, nuôi dạy con cái và sức khỏe tâm thần. Cô là người sáng lập của Ellison Communication Consulting, ở Oakland, California, và là một diễn giả từng đoạt giải thưởng và nhà tư vấn được quốc tế công nhận. Ghé thăm trang web của cô tại www.pndc.com

Video với Sharon Ellison: Sáu chế độ phòng thủ mà chúng tôi sử dụng trong hội thoại

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

theo dõi Nội bộ trên

facebook-iconbiểu tượng twitterbiểu tượng rss

Nhận tin mới nhất qua email

{Emailcloak = off}