Cuối cùng làm tiêu tan cơn thịnh nộ

Trước khoảng chín tuổi rưỡi, tôi không nhớ mình là một đứa trẻ đầy giận dữ. Trong thực tế, tôi nhớ rằng khá nhạy cảm và sợ hãi trong hầu hết các phần, với một lo lắng chung về việc sống trên thế giới. Tuy nhiên, một cái gì đó đã xảy ra khi tôi chín tuổi rưỡi đã thiết lập một mô hình cho hành vi trong tương lai.

Tôi đang ở nhà thời thơ ấu ở Georgia với anh trai và bà tôi, người mà tôi yêu quý. Anh trai tôi đã trêu chọc tôi, như anh chị em sẽ làm, nhưng trường hợp này chắc chắn có ý nghĩa theo một cách nào đó, bởi vì tôi nhớ nó một cách chi tiết. Tôi nhớ lại việc thấy mình quá tải về mặt cảm xúc, như muốn nói, "Tôi không thể mất thêm một phút nào nữa!" Như thể tôi được đưa lên phi công tự động, tôi chạy vào bếp và chộp lấy con dao đồ tể lớn nhất mà chúng tôi có. Tôi đi về phía anh trai tôi với nó và nói với anh ta rằng nếu anh ta không để tôi yên, tôi sẽ - và tôi nhớ nói điều này - cắt ruột anh ta ra. Tôi nhớ anh ấy nhìn tôi như thể tôi mất trí. Anh lập tức ngừng trêu chọc tôi và bỏ đi. Khi bà tôi bảo tôi bỏ con dao đi, tôi cũng dọa cô ấy. Tôi đã thực sự ở trong một trạng thái giống như trance. Hành vi đó đã không được chú ý, và sau đó tôi đã bị trừng phạt - và đúng như vậy. Trong một xã hội văn minh, việc rút dao về gia đình bạn là không ổn.

Ngày hôm đó, một cái gì đó nhấp vào đầu tôi và nó đã ở bên tôi kể từ đó. Hành vi đầy giận dữ của tôi đã xuất hiện trong phản ứng hoàn toàn với sự xấu hổ, sợ hãi, bối rối và đau đớn khi bị anh trai tôi trêu chọc. Cơn thịnh nộ dường như ngăn chặn những cảm xúc không mong muốn đó khi chúng đến từ một nguồn bên ngoài, và sau đó tôi phát hiện ra rằng nó dường như cũng ngăn chặn chúng khi chúng đến từ bên trong. Bất cứ khi nào tôi cảm thấy những cảm giác "yếu đuối" đó, cơn thịnh nộ cho phép tôi tự tắt cảm xúc, nhìn người khác và giận dữ nghĩ rằng, khốn kiếp! Ai cần bạn? Thông qua cảm xúc của cơn thịnh nộ, tôi có thể tách khỏi những người khác và trở nên hoàn toàn không có.

Khi Brent hỏi tôi về việc điều này đã thể hiện như thế nào trong cuộc sống của tôi, lần đầu tiên tôi nhận ra rằng tôi đã liên kết sự tổn thương với sự bất lực và vô vọng. Cho đến lúc đó, tôi luôn tin rằng nếu tôi bất lực và vô vọng, tôi sẽ bị từ chối. Về mặt tình cảm, đó là điều dễ bị tổn thương đối với tôi, ngay cả khi về mặt trí tuệ tôi biết đó là điều xa nhất từ ​​sự thật. Trẻ em, khi chúng dễ bị tổn thương, đôi khi bất lực; chúng ta trưởng thành thì không - chúng ta đã chứng minh điều đó đơn giản bằng cách trưởng thành. Tôi chưa bao giờ biết làm thế nào để dễ bị tổn thương và trưởng thành cùng một lúc trước đó.

Khi còn là một cậu bé, việc rút con dao đó đã phục vụ như một giải pháp tạm thời. Nhưng sử dụng cơn thịnh nộ làm vũ khí khi trưởng thành đã trở thành một tế bào trong nhà tù cảm xúc của tôi. Bất cứ khi nào tôi cảm thấy bị đe dọa, sự tức giận sẽ khiến tôi đứng đó, bị mắc kẹt với một con dao tượng hình trong tay. Cơn thịnh nộ giữ cho tôi an toàn ở một mức độ nào đó, bởi vì nó ngăn tôi cảm thấy xấu hổ, và nó đẩy mọi người đi khi tôi nhận thấy họ là nguy hiểm. Tuy nhiên, nó cũng khiến tôi không thể gần gũi với những người mà tôi muốn yêu. Tôi đã rất sợ rằng khi tôi thực sự quan tâm đến ai đó, nó có thể chuyển thành nỗi đau và sự từ chối. Bị bắt giữa hai thái cực đối nghịch này - cơn thịnh nộ ở một đầu, đau đớn và từ chối ở đầu kia - dẫn đến sự phân cực. Khùng? Vâng. Hợp lý? Chắc chắn rồi.

Ngồi ở đó trong văn phòng của Brent Baum (Brent là một người bạn tốt, một chuyên gia chấn thương và nhà trị liệu tài năng), tôi nhận ra rằng nơi tôi đang tìm kiếm là điểm giữa của hai cực đó. Tôi không có một bản đồ rõ ràng, nhưng tôi đã cam kết tìm một nơi như vậy, bởi vì tôi sẽ không dành phần còn lại của mình trên hành tinh này sống theo cách này.

Khi Brent, Carin (vợ tôi) và tôi tiếp tục phiên họp của mình, tôi cũng bắt đầu nói về nhận thức của mình về những gì được mong đợi ở tôi trong cuộc hôn nhân của chúng tôi. Miễn là tôi có thể nhớ, tôi đã có khái niệm rằng công việc của tôi là mạnh mẽ, có câu trả lời và ở đó cho người khác, đặc biệt là đối với bất kỳ người phụ nữ nào tôi có mối quan hệ. Tôi thực sự muốn hoàn toàn cởi mở và thân mật với Carin, nhưng sự dễ bị tổn thương như vậy tương đương với sự vô vọng, bất lực và bất lực trong tâm trí tôi. Khi tôi khám phá những cảm giác này, tôi thấy mình cảm thấy rất nhỏ bé trong nội tâm và có lẽ là lần thứ tư hoặc thứ năm trong cuộc đời tôi, tôi đã có thể đi vào một chiều sâu của nỗi buồn và nỗi đau mà tôi đã giữ hầu hết sự tồn tại của mình .

Tôi bắt đầu nói về con chó của chúng tôi, Toby, người bị ung thư đã tái phát. Tôi thực sự đã lớn lên để yêu con chó này, người đến giường của chúng tôi vào buổi sáng và đặt mõm nó trên tay tôi. Nói nhỏ, tôi nói: "Tôi không cảm thấy đau buồn, tôi không cảm thấy thất vọng, tôi không cảm thấy nỗi đau mất mát của một người bạn tuyệt vời như Toby, vì tôi tin rằng Tôi phải ở đó vì Carin. " Đây là một biểu hiện sâu sắc của tình yêu, nhưng nó đến từ nơi là một chàng trai trẻ bất lực, không phải là một người đàn ông trưởng thành được trao quyền. Hóa ra đó cũng chỉ là một câu chuyện khác mà tôi đã bịa ra - đó không phải là điều Carin mong đợi.


Nhận thông tin mới nhất từ ​​Nội tâm


Tôi nhận ra rằng tôi vẫn còn hoạt động với các kỹ năng đối phó của một đứa trẻ chín tuổi rưỡi, người sợ phải đối phó với nguồn sợ hãi và nghi ngờ bản thân đặc biệt này. Điều thực sự làm tôi ngạc nhiên là nếu tôi thấy điều này ở một khách hàng, phía trí thức của tôi sẽ có thể làm việc với người đó và cung cấp nhiều cơ hội. Bằng cách nào đó, tôi đã không thể làm điều đó cho chính mình. Tôi nhớ một câu nói cũ mà tôi đã nghe cách đây nhiều năm và tôi đoán đó phải là sự thật: "Một bác sĩ tự chữa cho mình có một kẻ ngốc cho bệnh nhân." Chỉ vì tôi đã có thể làm việc trị liệu với những người khác không có nghĩa là tôi đã không mù quáng với một số thứ chưa được giải quyết của riêng tôi.

Vào thời điểm chúng tôi kết thúc phiên, tôi đã có thể giải phóng nhiều nỗi đau hơn tôi từng tin là ở đó. Quan trọng nhất, tôi đã có một bước đột phá đặc biệt về một trải nghiệm đã xảy ra một năm trước đó. Vào thời điểm đó, tôi gần như phá hủy cuộc hôn nhân của mình - Tôi may mắn vì nó vẫn còn nguyên vẹn.

Vợ tôi đã hỏi tôi một câu hỏi về mối quan hệ mà tôi đã có trước khi gặp cô ấy, và tôi đã nói dối về điều đó. Tôi tiếp tục nói dối về điều đó, bởi vì sâu thẳm bên trong, tôi tin rằng nếu tôi nói với cô ấy sự thật, cô ấy sẽ rời xa tôi. Vợ tôi đã chứng minh cho tôi nhiều lần cô ấy cảm thấy thế nào về tôi, nhưng những hiểu lầm của tôi chỉ khiến tôi không tin rằng cô ấy coi trọng tôi đủ để chấp nhận những gì tôi đã làm. Cô ấy có thể đến gặp tôi mỗi ngày và nói với tôi rằng cô ấy coi trọng tôi như thế nào, nấu cho tôi mỗi bữa ăn đặc biệt mà tôi muốn, làm tình với tôi 18 mỗi ngày và gửi cho tôi tấm bảng cho bức tường của tôi, và nó vẫn không đã thay đổi niềm tin của tôi. Tôi cảm thấy thế nào về bản thân mình khiến tôi cư xử theo cách khiến vợ tôi nghi ngờ chính mình.

Trực giác của Carin được mài giũa cực kỳ tốt, và việc tôi từ chối nói với cô ấy sự thật đã tạo ra một kịch bản khiến cô ấy cảm thấy điên rồ. Bạn thấy đấy, Carin đã biết về người khác này và có cảm giác trực quan rằng có điều gì đó đã xảy ra giữa chúng tôi, nhưng tôi sẽ không sở hữu nó. Carin không quan tâm đến những gì tôi đã làm trước khi gặp cô ấy, nhưng thực tế là tôi dường như không đủ tin tưởng cô ấy để nói với cô ấy sự thật vô cùng đau đớn với cô ấy. Tôi không có ý định làm tổn thương cô ấy, nhưng trong tiềm thức tôi chắc chắn như địa ngục đã xảy ra, do hệ thống niềm tin của riêng tôi về việc liệu có ai coi trọng tôi đủ để ở bên tôi hay không. Một lần nữa, lịch sử của tôi, không liên quan gì đến vợ tôi, đã vướng vào mối quan hệ mà tôi coi trọng và trân trọng không nói nên lời. Mặc dù có ý thức định giá về điều đó, tôi đã suýt bỏ nó.

Một trong những điều rất rõ ràng trong suốt thời kỳ hỗn loạn này là cách cơn giận của tôi xuất hiện. Mỗi lần Carin hỏi tôi, tôi trở nên phẫn nộ, điều này tỷ lệ thuận với việc tôi sợ rằng tại bất kỳ thời điểm nào, cô ấy có thể phát hiện ra rằng tôi đã nói dối. Đó là mô hình cũ: cảm thấy dễ bị tổn thương, sợ hãi, xấu hổ, tức giận. Một lần nữa, cùng một câu chuyện cũ mà tôi đã bịa ra trong đầu là ngăn tôi xử lý vấn đề trong tay.

Bây giờ, đây là một trong những điều thú vị nhất tôi học được từ toàn bộ trải nghiệm này. Trong khi cố gắng tránh trường hợp xấu nhất của tôi, tôi đã làm cho nó xảy ra. Tôi chắc chắn rằng nếu tôi nói với Carin sự thật, cô ấy sẽ rời xa tôi. Tôi sợ tôi sẽ không bao giờ gần gũi với cô ấy - nhưng bằng cách nói dối cô ấy và khiến cô ấy nghi ngờ về trực giác và sự tỉnh táo của cô ấy, dù sao tôi cũng đã đuổi cô ấy đi. Chết tiệt, cô ấy đã biến mất trong tình cảm, và sự gần gũi của chúng tôi đã bị tổn thương bởi lời nói dối của tôi. Cô biết rõ hơn; Tôi biết rõ hơn. Con voi đang ở trong phòng - tôi không muốn thừa nhận nó to như thế nào, nó xấu như thế nào và nó cản trở tầm nhìn của tôi.

Tôi chưa bao giờ nhận được bất cứ điều gì, và điều đó chắc chắn tiếp tục là sự thật. Cuối cùng, khi sự thật được tiết lộ bởi người khác, nó gần như khiến tôi phải trả giá cho cuộc hôn nhân của mình. Từ khóa ở đây gần như là: Hầu như có thể có ý nghĩa khi nói đến móng ngựa và lựu đạn, nhưng nó không có giá trị nhiều trong một cuộc hôn nhân. Tôi đã đến gần mất Carin, nhưng tôi đã không làm thế. Trên thực tế, toàn bộ trải nghiệm này cuối cùng đã mang đến cho chúng tôi sự gần gũi mà tôi luôn hy vọng.

Đương nhiên, tôi không đề nghị bất kỳ điều gì trong số này là một cách để tạo sự gần gũi trong hôn nhân. Điều đơn giản nhất là tôi sẽ đối đầu với những con quỷ và nỗi sợ hãi của chính mình mà không liên quan đến vợ tôi và kéo cô ấy qua bùn của tôi. Tôi gần như phá hủy thứ tôi muốn nhất để đi đến nhận thức đó, và tôi đưa ra ví dụ này với hy vọng giúp người khác tránh được nỗi đau như vậy.

Vì vậy, tôi đã học được điều gì? Vâng.

KHAI THÁC. Trước hết, điều này sẽ không xảy ra một lần nữa, bởi vì những gì Carin và tôi đã trải qua đã đưa chúng tôi đến những mức độ thân mật mới - nhân tiện, không ai trong số đó là điều rất dễ dàng, và tất cả đều do tôi tạo ra . Không có gì đáng để trải qua điều này một lần nữa. Tôi sẽ không bao giờ có nguy cơ mất Carin và những gì chúng ta có với nhau.

KHAI THÁC. Thứ hai, nếu tôi từng gặp phải sự bất lực và vô vọng đó, tôi sẽ bắt đầu nói về nó. Và nếu có ai gợi ý cho tôi điều gì, tôi sẽ không cắt bỏ chúng. Tôi nhận ra rằng đó là những gì tôi đã làm cả đời và nó đã không hoạt động tốt.

KHAI THÁC. Cuối cùng, bây giờ tôi đã hiểu điều gì khiến tôi đặt ra ranh giới của mình với sự báo thù như vậy. Tôi không chỉ thiết lập ranh giới, tôi hoàn toàn vẽ một đường trên cát và nói, Nếu bạn gặp phải điều này, ai đó cuối cùng sẽ bị tổn thương - và đó sẽ không phải là tôi. "Mọi người nhận được tin nhắn đó, và họ rút lui khỏi một người nói những điều như vậy và có vẻ hơi điên rồ khi bạn nhìn vào mắt họ. Đó là điều mà một người thực sự sợ hãi sẽ làm, và đó là những gì tôi đã làm khi cảm thấy thực sự bất lực. Tôi đang sử dụng các kỹ năng đối phó. của một đứa trẻ kinh hoàng và chúng không mang lại cho tôi thứ tôi muốn. May mắn thay, bây giờ tôi có một nhận thức mới.

Vào cuối phiên của chúng tôi, cả Carin và Brent đều nói với tôi rằng khuôn mặt của tôi trông nhẹ hơn bao nhiêu và tôi trông có vẻ như thế nào. Nó chắc chắn cảm thấy như vậy với tôi. Thật là nhẹ nhõm khi thực hiện bước thứ tư quan trọng này. Tôi đã thu thập thông tin, đối mặt với một số hiểu lầm suốt đời và cuối cùng đã vượt qua nỗi sợ hãi đã giữ tôi lại quá lâu. Khi cho phép bản thân dễ bị tổn thương trước một con người khác, tôi đã khám phá ra sự ngọt ngào của sự kết nối và niềm vui vốn có của mỗi cá nhân.


Năm bước để vượt qua nỗi sợ hãi và tự nghi ngờ của Wyatt Webb.Bài viết này được trích từ:

Năm bước để vượt qua nỗi sợ hãi và tự nghi ngờ
bởi Wyatt Webb.


In lại với sự cho phép của nhà xuất bản, Hay House, Inc. © 2004. www.hayhouse.com

Thông tin / Đặt mua cuốn sách này

Thêm sách của tác giả này


Wyatt WebbLưu ý

Wyatt Webb sống sót sau 15 nhiều năm trong ngành công nghiệp âm nhạc với tư cách là một nghệ sĩ giải trí, lưu diễn khắp đất nước 30 vài tuần một năm. Nhận ra rằng anh ta thực sự đã tự sát vì nghiện ma túy và rượu, Wyatt đã tìm kiếm sự giúp đỡ, cuối cùng anh ta đã rời khỏi ngành công nghiệp giải trí. Ông bắt đầu sự nghiệp hiện tại là một nhà trị liệu. Hôm nay, ông là người sáng lập và lãnh đạo của Trải nghiệm cưỡi ngựa tại Cuộc sống cân bằng của Miraval, một trong những khu nghỉ dưỡng hàng đầu thế giới, cũng nằm ở Tucson.


enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

theo dõi Nội bộ trên

facebook-iconbiểu tượng twitterbiểu tượng rss

Nhận tin mới nhất qua email

{Emailcloak = off}