Mặc dù cảm xúc là một thành phần trung tâm để chăm sóc, chăm sóc không phải là một trải nghiệm hoàn toàn về cảm xúc. Ngoài ra còn có một thành phần trí tuệ để chăm sóc, một lập trường tinh thần mà người ta phải duy trì để tạo ra sự gần gũi lâu dài. Lập trường này là đối tác của bạn là con người đầy đủ.
Tôi sẽ không trách bạn nếu bạn cười khúc khích một chút khi đọc nó. Tất nhiên bạn biết rằng những người khác là con người. Nhưng tôi cá là bạn quên tất cả thời gian. Bạn quên mất khi bạn phải yêu cầu chồng bạn đến mười bốn lần để đổ rác. Bạn quên mất khi người bạn thân nhất của bạn đã uống quá nhiều và làm bạn bẽ mặt. Bạn quên mất khi anh trai của bạn ở trong một trong những trạng thái lo lắng, loạn thần kinh. Bạn quên mất khi đối tác kinh doanh của bạn chán nản và không biết tại sao.
Hãy nhớ rằng đối tác của bạn là con người thông qua và thông qua là một hành động có ý thức, giống như biết và quan tâm là. Đó là một lập trường - một khung tâm trí - mà bạn chủ động nắm giữ, ngay cả khi khó khăn. Tại sao? Bởi vì cả hai bạn đều gặt hái được những lợi ích sâu sắc từ việc tôn vinh nhân tính của nhau.
Công nhận nhân tính ở người khác
Xem người khác là con người cũng giống như có thể nhận ra con người trong người đó. Nhân loại có nghĩa là đối tác của bạn, giống như bạn, thuộc về gia đình nhân loại tập thể. Thực tế cực kỳ đơn giản này là một điểm khởi đầu quan trọng bởi vì nó nằm trong một trong những tài nguyên hữu ích nhất để tạo sự gần gũi: nhận ra rằng những người khác rất giống bạn.
Khi bạn nhớ về tính nhân văn của người bạn đời của mình, bạn đang khẳng định lại rằng, vâng, cô ấy đặc biệt và quý giá, giống như tất cả cuộc sống của con người. Cô ấy không bị ném ra khỏi gia đình loài người chỉ vì cô ấy đang gây phiền nhiễu ngay bây giờ.
Nhưng có một mặt trái của thuật ngữ nhân loại. Chúng tôi đặc biệt và có giá trị, nhưng chúng tôi cũng rất thiếu sót. Tôi chỉ là con người, đồng nghĩa với việc tôi là người yếu đuối hoặc tôi đã nhầm lẫn. Con người có nghĩa là có tiềm năng siêu việt, nhưng điều đó cũng có nghĩa là hoàn toàn sai lầm.
Ba khía cạnh của con người là điều cần thiết để ghi nhớ khi bạn học cách quan tâm đến người khác: đối tác của bạn cũng giống như bạn, cô ấy vốn rất quý giá, và cô ấy sẽ rối tung lên. Giữ quan điểm này cho phép chúng ta quan tâm đến một người khác đầy đủ và trung thực như một người khác.
Tách người khỏi vấn đề
Khi bạn đã chấp nhận khung cảnh rằng người mà bạn tạo ra sự gần gũi là con người, điều đầu tiên bạn do bắt đầu đối xử với anh ta như một con người đầy đủ là tách người đó ra khỏi vấn đề.
Tách người đó ra khỏi vấn đề có nghĩa là đối tác của bạn không giống với việc cô ấy ăn quá nhiều, trễ nải hay nhút nhát và cô ấy không giống với những vấn đề trong mối quan hệ mà đối tác của cô ấy thường cho là “lỗi của cô ấy . ”
Chúng ta khiến mọi người gặp nhiều vấn đề đến nỗi chúng ta khó hiểu được sự khác biệt. Xu hướng này phổ biến hơn nhiều so với những gì chúng ta nhận thấy. Nhìn vào cách chúng ta nói về mọi người trong cuộc sống bình thường. Sandy đôi khi đi họp muộn, vì vậy Sandy is vô trách nhiệm. Sarah thường chịu trách nhiệm về tình huống, vì vậy Sarah is kiểm soát.
Điều này xảy ra trong tất cả các bối cảnh. Trẻ em trưởng thành của chúng tôi không phải là nơi chúng tôi nghĩ rằng chúng sẽ ở tuổi của chúng, vì vậy chúng đang lười biếng. Nhóm chúng tôi sẽ bỏ lỡ thời hạn vì giám đốc nghệ thuật của chúng tôi. Tôi có một người khách ngủ ở nhà tôi mỗi đêm vì chồng tôi is mật mã.
Tôi đã thấy bằng chứng trong công việc của mình rằng chúng ta là một nền văn hóa bắt đầu nhận ra rằng đây là một cách nói không có ích về người khác. Có bằng chứng tâm lý là tốt. Nghiên cứu được thực hiện trên các cặp vợ chồng chỉ ra rằng những người hạnh phúc nhất trong mối quan hệ của họ có xu hướng tách người bạn đời của họ ra khỏi các vấn đề một cách hữu cơ, mà không biết họ là người được cho là.
Hãy quay lại các ví dụ đơn giản ở trên.
- Trẻ em trưởng thành của chúng tôi không phải là nơi chúng tôi nghĩ rằng chúng sẽ ở tuổi của chúng, vì vậy chúng lười biếng.
- Nhóm của chúng tôi sẽ bỏ lỡ thời hạn vì giám đốc nghệ thuật của chúng tôi.
- Tôi có một người khách ngủ lại nhà tôi mỗi đêm vì chồng tôi là phụ thuộc.
Một số cách khác để trình bày các kịch bản này là gì?
- Con cái trưởng thành của tôi là con người; và kỳ vọng của tôi về cuộc sống của họ sẽ tiến triển như thế nào hóa ra lại không chính xác.
- Giám đốc nghệ thuật của đội tôi là con người; và chúng tôi đã không lường trước tất cả sự chậm trễ để thực hiện dự án này.
- Chồng tôi là con người; và tôi không nhận được bất kỳ không gian cá nhân trong nhà của tôi.
Lưu ý cách tất cả các câu này sử dụng từ và, không nhưng. Cả hai phần của tuyên bố có thể đúng cùng một lúc. Chúng ta có thể là con người, và có thể có vấn đề.
Tách một người ra khỏi vấn đề không chỉ là một khái niệm triết học, và nó không đơn giản chỉ là lòng trắc ẩn. Bạn không chỉ làm điều này để trở nên tốt đẹp. Có những lý do rất thực tế để nghĩ theo cách này.
Việc xem các tình huống trên theo những cách mới này cho phép chúng ta làm gì? Nó cho phép chúng tôi tiếp tục gần gũi với những đứa trẻ trưởng thành của chúng tôi trong khi có ý thức đánh giá lại những kỳ vọng của chúng tôi. Nó cho phép chúng tôi tiếp tục thể hiện sự tôn trọng của giám đốc nghệ thuật trong khi cam kết thực hiện thời gian biểu chính xác hơn trong tương lai. Nó cho phép chúng ta tiếp tục yêu và ngưỡng mộ chồng trong khi thực hiện các thay đổi để cung cấp cho mình không gian cá nhân hơn.
Một sự thay đổi sâu sắc
Tách người đó ra khỏi vấn đề cho phép chúng ta dễ dàng tiếp cận người đó và khó giải quyết vấn đề. Đây là một sự thay đổi sâu sắc. Chúng ta không còn bị mắc kẹt trong câu hỏi hóc búa về việc liệu chúng ta nên đối xử tử tế hay nghiêm khắc với người "làm chúng ta thất vọng" hoặc "làm chúng ta buồn" - liệu chúng ta nên thể hiện tình yêu thương hay tình yêu cứng rắn ... hay chỉ la hét, đe dọa vỗ về.
Luôn đối xử với người đó bằng tình yêu. Luôn luôn xử lý vấn đề như thể bạn quyết tâm phá hủy nó.
Thử thách tách người ra khỏi vấn đề là có thể nhận thấy - và chống lại - sự bắt buộc phải hòa nhập những việc anh ấy làm với anh ấy là ai. Chúng tôi rất hiếm khi biết lý do tại sao một người làm những gì anh ta làm, trừ khi chúng tôi nỗ lực phối hợp để hiểu. Vì vậy, làm thế nào có thể đúng khi xây dựng thành phố mà anh ấy là người đến từ vfoXNUMXfipXNUMXhfpiXNUMXufhpiXNUMXuf kinh nghiệm về những gì anh ấy đang làm?
Vấn đề là có thật. Đôi khi vấn đề nảy sinh từ hành động của đối tác của bạn. Nhưng khoảng cách chắc chắn sẽ len lỏi vào một mối quan hệ khi bạn bắt đầu cho rằng vấn đề đó là do khuyết điểm tính cách của người đó. Ngày càng khó quan tâm đến một người có bản thân vốn có bạn thấy có vấn đề
Có một lợi ích đáng kể khác để tách đối tác của bạn khỏi vấn đề: một khi vấn đề được coi là tách biệt với một trong hai bạn, hai bạn có thể làm việc cùng nhau để phá hủy nó Nhóm hiện có hai ưu đãi cộng sinh: duy trì một nhóm gần gũi, đoàn kết và phá hủy hoàn toàn vấn đề. Với các ưu đãi của bạn được căn chỉnh, bạn có thể dồn toàn bộ sức lực của mình để đánh bại vấn đề ... trái ngược với việc đánh bại đối tác của bạn, người mà bạn đang cố gắng gần gũi.
Chúng ta hãy nghĩ về cách hai người xem nhau ít nhất là một phần của vấn đề cố gắng giải quyết vấn đề chung. Thông thường, họ thỏa hiệp.
Thỏa hiệp không lý tưởng bởi vì nó ngụ ý rằng giải pháp cho vấn đề nằm ở đâu đó trên phổ tuyến tính. Nếu tôi nhận được nhiều hơn những gì tôi muốn, bạn sẽ nhận được ít hơn những gì bạn muốn. Một số người cuối cùng là người chiến thắng, trong khi người còn lại là người thua cuộc. Đây không phải là quan tâm. Đây là cách mà sự phẫn nộ bắt đầu thấm qua ... và sự phẫn nộ là kẻ thù quyết liệt của việc chăm sóc.
Hiểu, hơn là thỏa hiệp
Hãy xem mối quan hệ hợp tác của hai người đàn ông mà chúng tôi sẽ gọi là Josh và Tyler. Josh và Tyler là những người bạn đã cùng nhau thành lập một công ty khởi nghiệp và cũng đã sống cùng nhau. Josh thích mời bạn bè đến nhà mỗi tối. Tyler không cảm thấy thoải mái đặc biệt với nó nhưng nhận ra rằng việc hòa nhập với xã hội chỉ là “Josh là ai”. Ngược lại, Josh cho rằng việc chống đối xã hội chỉ là “Tyler là ai”.
Không muốn làm cho một trong hai người thay đổi con người của mình, họ đã ngừng cố gắng thảo luận về vấn đề này. Cả hai thực sự nghĩ rằng họ đang có lòng trắc ẩn bằng cách không đề cập đến nó, bằng cách không cố gắng làm cho bất kỳ ai thay đổi. Nhưng điều đó không có nghĩa là họ vẫn không hài lòng với tình hình - cả hai đều vậy. Họ chỉ không biết làm thế nào để giải quyết nó.
Theo thời gian, sự căng thẳng mà vấn đề này gây ra bắt đầu ảnh hưởng đến công việc kinh doanh của họ. Có một số thứ phải hoàn thành. Vì vậy, Tyler đã thực hiện bước đầu tiên và hỏi Josh một câu hỏi rất rộng rãi và cân bằng độc đáo: "Điều gì là muốn có bạn bè hơn đối với bạn?"
Josh tiết lộ rằng mong muốn có mọi người của anh ấy ít hơn về bản thân họ mà nhiều hơn về việc tìm cách ngừng làm việc. Một khi bạn bè đến thăm, anh ấy cảm thấy hợp lý khi không làm việc nữa vào đêm đó. Anh ấy và Tyler đã làm việc rất nhiều ... thường xuyên suốt đêm. Đôi khi Josh chỉ cần nghỉ ngơi một chút, và bạn bè đã cho anh điều đó.
Josh sau đó trả lời câu hỏi: Những gì tránh các cuộc tụ tập bạn bè có được bạn không? Thật thú vị, Tyler tiết lộ anh ấy thực sự khao khát điều tương tự - anh ấy chỉ đơn giản thể hiện nó theo một cách khác. Khi anh ta rút lui về phòng để tránh giao tiếp, đó là cách anh ta nghỉ ngơi. Phiên bản nghỉ ngơi của anh ta đơn giản là không liên quan đến mọi người.
Bây giờ họ đã đến một nơi nào đó! Vấn đề không phải là "Josh quá xã giao" hay "Tyler quá chống đối xã hội." Cả hai đều là con người, và họ có chung một vấn đề: họ cần cho phép bản thân nghỉ làm việc.
Biết rằng, họ có thể bắt đầu đưa ra giải pháp cho vấn đề. Các lựa chọn không chỉ là: Josh có bạn bè hơn, Josh thắng; Josh không được kết bạn, Tyler thắng; hoặc, Josh có được những người bạn của mình ít thường xuyên hơn, và cả hai người đều thắng một chút và thua một chút.
Thay vào đó, họ có thể đưa ra các giải pháp hữu ích, sáng tạo, bền vững, thực sự giải quyết được nhu cầu tiềm ẩn. Và bởi vì họ đang làm điều đó cùng nhau, nên họ có thể sẽ đưa ra một danh sách các tùy chọn lớn hơn, rộng hơn so với một mình. Tốt hơn nữa, động não có thể là một kinh nghiệm liên kết thực sự!
Có lẽ Josh bắt đầu đi đến nhà của bạn bè thay vì mời họ đến nhà anh ta. Có lẽ họ đồng ý làm việc không quá mười giờ một ngày. Có lẽ họ cân nhắc việc không sống cùng nhau nữa, vì vậy khi họ rời khỏi văn phòng, họ đã xong việc trong đêm. Có những khả năng vô tận cho các giải pháp. Các giải pháp chỉ bị giới hạn bởi tư duy sáng tạo của nhóm.
Tha thứ cho người, không phải vấn đề
Tha thứ, theo định nghĩa của tôi về từ này, có nghĩa là tha thứ cho người đó chứ không phải vấn đề. Vấn đề vẫn cần được giải quyết. Nhưng tha thứ là hình thức cuối cùng của việc mềm lòng với một người. Việc quan tâm tốt đến ai đó là điều cần thiết vì ai cũng mắc sai lầm. Đối tác của bạn sẽ có những lúc bất cẩn và đôi khi sẽ thiếu bản thân tốt nhất của cô ấy. Sự tha thứ is quan tâm ... khi người khác cần nó nhất.
Tha thứ chỉ là một cách để thể hiện với người mà bạn quan tâm.
© 2016 của Kira Asatryan, Bảo lưu mọi quyền.
In lại với sự cho phép của nhà xuất bản,
Thư viện thế giới mới, Novato, CA 94949. newworldl Library.com
Nguồn bài viết
Ngừng cô đơn: Ba bước đơn giản để phát triển tình bạn thân thiết và mối quan hệ sâu sắc
bởi Kira Asatryan.
Nhấn vào đây để biết thêm và / hoặc để đặt cuốn sách này.
Lưu ý
Kira Asatryan là một huấn luyện viên mối quan hệ được chứng nhận, cung cấp huấn luyện cuộc sống cá nhân, huấn luyện mối quan hệ, hòa giải xung đột và huấn luyện các cặp vợ chồng. Cô cũng đào tạo các công ty khởi nghiệp ở Thung lũng Silicon để làm việc gắn kết. Trước khi trở thành một huấn luyện viên và nhà văn quan hệ toàn thời gian, cô đã điều hành các chiến dịch tiếp thị trên các nền tảng lớn bao gồm Facebook, Twitter và Google Search. Cô là một blogger nổi tiếng trên tờ Tâm lý học ngày nay và các trang web khác. Ghé thăm cô ấy tại www.StopByingLonely.com
